Premier jet

C'est Vendredi 3 avril

2009-04-02T08:21:00.004+02:00

C'est ce thème, Pornographie, qui m'inspira Premier Jet et c'est à partir du texte que je vais lire vendredi à la MAPRA à Lyon que tout le reste du roman a été imaginé. L'artiste Coraline Picos exposera quelques œuvres originales et mes collègues (h)auteurs, croyez-le, n'amuseront pas la galerie. Venez donc boire un coup avec nous.

Expérience

2009-01-02T14:05:00.005+01:00

Vous pouvez toujours aller lire Premier Jet en commençant par le début...

Sachez tout de même que maintenant je fais le Zouam...

La porte

2008-07-24T15:25:00.004+02:00

Je sais qui tu es. Telle une ombre prométhéenne tu glisses sous les portes et tu fais le don du feu au fou. Silhouette agitée par la présence des mouches, tu jouis du corps à corps avec moi, tu me blesses au front, une nuit de beuverie et… m’as-tu vu cul nu sur le muret pentu de la rue des Fantasques ? Je me suis maquillé ensuite avec mon sang, je me suis caressé, à travers le slip, je bandais durant notre bataille, tu voulais la volupté, je te l’avais promise. Je t’ai aperçu si souvent, du coin de l’œil, au détour d’une phrase, et te voilà ici devant moi. Sous moi.

Boumboumboum.

Noire, en effet, mon cruel sigisbée, tu l’es. Maintenant, je me dis, je suçote ton téton, tu te tais et tu siffles, dans ma gorge, les premières mesures de l’abandon. Sur mon lit, qui n’est qu’une idée blanche où je me vautre, mes mains te créent un corps mince et remuant, ton visage inventé se tord tandis que mes dents te façonnent le frein. Ah tu me suis ?

Boumboumboumboum.

Mais tu ne peux plus fuir. Tu es à Ouam. Je cartographie, je trace, je délimite ton territoire. Avec mes dents, avec mon couteau, je te coupe, je te déchire. Je t’ouvre comme un livre, une plaie, tu sens bon l’encre fraîche, mon sigisbée, ton sang est noir et tu le déverses sans plainte, ou alors elle m’est inaudible, elle sourd, ta souffrance est liquide et se déverse dans la chambre. Je te lis.

Boumboumboum.

Tu es à Ouam, infâme ? Non tu es en Ouam. Ouvre tes cuisses, cambre-toi, montre ton trou, que je me déleste enfin de ce qui pèse depuis si longtemps, dans mon bide, le long de ma colonne vertébrale, dans mes burnes et qu’il soit comblé, plein de moi ! Tu agonises, je brandis mon couteau, je ne dessine rien, je lacère, je défigure, je m’abreuve à tes dernières gouttes, je n’en peux plus de ces romans que tu te fais, de ces vies que tu inventes et qui sont là, aussi vraies que natures. D’accord, les humains ne sont rien sans leurs ombres furtives, leurs humeurs et leurs histoires. Je ne suis rien sans toi.

« Ouam je sais que tu es là »

Mon corps est lourd de tant d’absence. Noire Sigisbée, tu me suis ?

Boumboumboum.

On frappe à la porte.

L'absence (3)

2008-07-22T12:23:00.005+02:00

Un seul être vous manque, dit-on, mais cet être c'est je l'absence à soi-même. L'autre, les rencontres ne sont-elles que l'image protéiforme de soi, ne parle-t-on qu'à soi ? Dans ce désert, il y a ma solitude, et tous mes oasis. A cause de ce que je crois discerner d’un homme que j’aperçois pour la première fois, je pourrais lui dédier ma lettre d’amour, l’écrire pour lui. Mais bien sûr je cède ainsi à une illusion et cet autre fantasmé n’existe que par moi, à cause de mon désir. Je n’ai pas la prétention de connaître les gens dès le premier coup d’œil, même si j’en éprouve parfois la sensation, grâce à cette machine sentimentale, bien huilée je le jure, mon empathie.

« Ah la première gorgée, hein.

- Ah oui, c’est vrai ce que tu dis c’est complètement vrai. »

Pourquoi cherche-t-on si souvent à s’identifier, je dirais même à communier ? Pour ne plus être seul, on se cherche avec frénésie d’autres soi-même. On fait d’ailleurs des grand’ messes pour tomber tous d’accord, des bouquins, des émissions de télé. Je je je, une sorte d’ego universel, tentaculaire. Unique, comme la pensée du même nom. Regarde-moi, regardez-moi. Désirez-moi. Et cherchant à provoquer le désir du plus grand nombre, le média, qui est la somme, ou plutôt l’infecte bouillie de ceux qui l’animent, devient l’organe autorisé du grand consensus mou, de la fausse provocation, de l’ironie facile, bref, du lieu commun. Oui, le poste de télé est l’avatar domestique d’un énorme Phallus en quête d’un maximum de trous du cul.

« Moi je ne suis pas d’accord.

- Euh alors rendez-vous dans cette case-là, elle est prisée, celle-là, elle vous plaira.

- Laquelle, ah oui. Bon d’accord. »

Aussi indécente et abjecte que cette foire des désirs puisse paraître, nous sommes nombreux à chercher la convergence des regards, le désir d’autrui. Il ne faut pas s’en étonner. Le pire serait de s’en moquer. J’aime beaucoup l’infanterie, les pieds paquets, tout ça, mais l’humour à l’évidence repose sur un non-dit, une connivence et donc, assez souvent, justement sur la pensée unique, celle qu’on n’a pas besoin de formuler. Non, je ne crois pas que tout soit « dépeuplé » lorsque tu n’es pas là, puisque c’est moi qui me délite, me déchire, me découpe… Est-ce que je meurs, est-ce le monde qui s’efface ?

Mon désir créé l’autre, le sien me construit.

L'absence (2)

2008-07-16T22:14:00.010+02:00

Jane et sa petite famille m’invitent à manger et c’est drôle ce qui se passe, je joue au foot avec les mômes dans le jardin, ils braillent au moment de se coucher, je pars une heure ou deux plus tard avec une petite euphorie, rasséréné. Tonton Ouam était un peu en famille. Je vais replonger pourtant, je le sais. Je réprime déjà un frisson lorsque se ferme derrière moi la porte de Jane. Je vais me noyer sous les flots du lac bleu. Je n’ai pas eu trop besoin de parler, j’ai laissé ma copine me raconter sa journée, les progrès de ses enfants et c’était très bien car si j’avais ouvert la bouche… En ce moment je sens que je suis infoutu de garder secrète cette infâmante liaison, ma compagne fidèle, de retour, la chienne, mon humiliation. J’en aurais pleuré. Mon désir semble se perdre dans l’espace, se disperser au point de s’assimiler au vide. Je me sens pourtant aimer l’autre. Un autre, les autres, peut-être. Mais le monde vit sans moi, je ne saurais dire s’il grouille, je soupçonne qu’il vit. Et moi je suis comme mort. J’ai quelque mal à communiquer, en ce moment. Je n’en éprouve aucun désir. Je m’absente au milieu des conversations, la parole se heurte à mon ennui. Répondre même par un simple signe de tête me demande un effort incommensurable. Je pense au corps d’un homme qui me serait un nid halitueux. A son regard qui me prêterait vie. Je plonge sur les pentes de la Croix Rousse, pantin membré, raidi par la honte, j’arpente et je débaroule en grimaçant. Je baisse les yeux, les lève parfois sur… toi ? C'est toi ? Eh ! Fais un effort, quoi. Regarde-moi, désire-moi. Et puis non, ce couillon aux clavicules nues, ce divin drôle à la peau luisante et brune (cannelle aurait peut-être écrit Edmund White, me laissant espérer un parfum de pomme cuite et de beurre fondu), passe son chemin, ne me regarde pas ou, mieux, détourne les yeux. Un seul être vous manque, dit-on...

Guignol

2008-07-07T18:50:00.006+02:00

Je m’acagnarde sur les terrasses des cafés. Avec des bouquins. Je lis des histoires de pédés parce que j’en ai besoin. Ça me réconforte, l’impression que mon désir existe en dehors de moi, qu’il existe enfin. Que, s’il me marginalise, il ne m’exclut en rien. Je souris alors aux femmes qui m’observent, aux garçons. Je suis un homme amoureux. J’aime. Je t’aime. Danseur. Ou qu’importe. J’aime, voilà. J’aime un absent. Dans ma main la bière est dure comme un bris de roche translucide. Minée de l’intérieur, elle s’insinue par la brèche, elle m’éparpille le gosier, m’encanaille, m’étripe. Je vois ce bel ouvrier, torse nu, barbouillé de gris et ses groles boursoufflées dont le sourire édenté se cogne au bitume, je convoite sa queue à la porte métallique déformée de ses jeans, sa tignasse a de la grâce, comme vieillie par le labeur du jour et ses yeux sont bleus. Il me voit comme à travers un brouillard d'eau fraîche, je m'en étonne et il s’éloigne. La tentation est forte, la caresse ou la griffure, sur son visage, j’imagine tellement l’onde d’un ricochet sur sa peau. Je dois renoncer à lui. Le soleil s’insinue tel un pic dans mon corps glacé, une autre, garçon. Ne plus penser au danseur. Ne plus prononcer, en moi, le nom du danseur. De toute façon, aujourd'hui, il ne peut que me prendre pour un guignol. Je ne suis qu’une marionnette en bois de frêne qui va finir dans le caniveau avec son pote Gnafron. Je ne devrais pas parler comme cela de moi, je vais finir par m’aimer un peu trop. Une autre, garçon. C’est dimanche et je n’ai pas pu voir son spectacle, par lâcheté. Les représentations sont terminées. Je ne le verrais plus. Je n’aurai rien su dire. Pardon. J’avais écrit un article, le plus beau depuis longtemps. Même, j’étais fier. Le genre de travail qui justifie qu’on fasse encore appel à moi. Ma déclaration d’amour. Puis le chef n’en a pas voulu. Manque de place. Il a préféré un gros machin sans intérêt, pondu par un de ces horrifiants journalistes, inodores, ni plus ni moins qu’un publireportage, sur un Théâtre du centre ville qui a cet avantage sur le Théâtre du Peuple d’avoir les moyens de prendre une pleine page de publicité.

« Et comment tu crois qu’on te les paye, tes piges, hein ?

- A ce propos, en plus tu ne vas pas me la payer celle-là ?

- Eh non, c’est normal, je ne peux pas payer quelque chose qui n’existe pas, tu sais bien.

- Mon article n’existe pas ?

- Mais tu as la priorité sur les prochains papiers c’est promis, tu le sais que je suis cool, je ne vais pas te laisser tomber »

J'aime seul, je n’existe pas.

L'absence (1)

2008-06-27T15:12:00.005+02:00

Un porno, un dial sur la toile, un bouquin. Rien ne me remplit comme le souvenir de mon danseur. La bière et les copains ne parviennent pas plus à vaincre mon sentiment de solitude, je suis pris de vertige, plusieurs fois. Je perds toute concentration, je comprends à peine ce qu’on me raconte. Accoudé au coin du bar, je crois que mon sourire est bien penaud et les copains font mines de ne pas s’inquiéter. Les conversations m’échappent, elles glissent sur ma raison, je pense au vide qui résonne en moi, qui brimballe comme une vase. Si je pouvais isoler cet espèce d’aller-retour incessant entre mon bide et ma tête, en ce vase-clos, une balance de Roberval. Elle hésite, sans fin. La pesée de mon néant. Tandis que mes organes remués, révoltés, écœurés, voudraient fuir par tous les trous.

« La peau.

- Hein ? »

La peau. Suffit-elle à contenir tant d’absence. Mon danseur. Lui dire au revoir fut un déchirement. J’ai depuis à nouveau ce sentiment non de manque, mais d’absence.

« Eho, t’es là ? »

Je crois à une sorte d’amarrage du désir. Il se projette, éclabousse le monde et puis, un jour, il se fixe, selon une mystérieuse et fort complexe combinaison de déterminismes.

« Il est amoureux ou quoi ?

- Ouam ? Il est saoul »

Je suis un bateau plein de bière, j’essaie de prendre le large. Cela me confronte à mon infinitude, à mon unicité éclatée, à ma solitude en expansion. Tiens, oui, en expansion, car je suis l’univers, je ne le découvre pas à l’instant.

« La peau. »

Ma peau n’est qu’un sac, je sens bien que mes organes cherchent une sortie, ils pressent, tels des blocs d’excréments prêts à jaillir, mes organes gonflent, bougent, se tordent, se débattent et j’ai grand’ peine à les contenir.

« Féria de Nîmes, la bodega Chez Jany bondée, je danse. Dalida, un truc dans le genre, plutôt drôle. Je remarque un garçon et soudain il danse à côté de moi. Il me tourne autour et bon je fais ma timide. Un mouvement de foule, le garçon en profite pour me toucher, en faits il me prend dans ses bras. Cela ne dure que quelques secondes. Quelques secondes de paix. »

Journaliste (2)

2008-06-20T15:57:00.000+02:00

J’aime cette situation d’observateur privilégié de l’œuvre en création. L’artiste que j’interroge essaie de me donner des clefs de compréhension, il me facilite la lecture, oui, c’est un grand privilège. Rares sont les chorégraphes, les metteurs en scène ou les auteurs qui n’ont pas d’idée sur ce qu’ils font (enfin il y a des tocards) et mon danseur n’hésite pas à se confier, avec douceur. Je regrette de ne pas voir le spectacle avant d’écrire mes deux feuillets. Quand j’ai la chance de voir le spectacle à temps, une générale ou un filage, mon boulot c’est de faire fonctionner ma machine à interprétation car je ne peux me permettre de dire tiens, c’est beau. Et puis de toute façon il n’y a rien de plus révoltant qu’un truc juste beau. In fine, une œuvre qui n’a aucune signification revendiquée promeut la pensée unique, c’est de la collaboration passive. Ce qui n’a pas de sens est ultralibéral, moraleux, voire papiste. Donc, je ne peux me satisfaire, j’interprète, je fouille, j’essaie de comprendre. Deux danseurs, s’ils ne se touchent pas, je pense que c’est parce qu’ils ont peurs (ou honte, ou autre, bien sûr, cela dépend de leur jeu) et j’essaie de déterminer quelle contrainte, sociale, politique… empêche leur rapprochement; s’ils se battent, je peux penser que c’est par amour, l’un pour l’autre ou à cause d’une belle, même (et surtout) lorsque l’argument de la pièce est, genre, une lutte de pouvoir, deux bandes rivales qui se disputent un territoire. Le spectacle vivant montre des corps, il est par nature sensuel et, par suite, sexuel. Il n’est pas que cela, certes. Mais d’une façon générale, sans pour autant proposer de définition, et si j’en crois ma propre pratique littéraire - ou ce que je perçois des discours des artistes - ce que l’art propose, c’est une expérimentation du désir. Le peintre veut une couleur, il va tenter tous les mélanges, avec acharnement, jusqu’à ce qu’il l’obtienne : on ne me fera pas croire que c’est comme une envie de pisser, ce n’est pas le besoin qui le guide, alors qu’est-ce ? L’art c’est notre désir qui fait monde. Alors je ne suis pas de ceux qui réduisent leur désir à la « chose » sexuelle, néanmoins je suis convaincu que l’on ne peut placer le sexe ou même la pornographie hors du champ de la culture et de l’art. D’ailleurs, on ne m’a jamais fait plus beau compliment que lorsque l’on m’a reproché de mettre « trop de matière » (traduire « trop de mon corps ») dans mon écriture. Premier Jet, en effet, c’est de l’encre, du sperme et (sans dévoiler la fin) du sang.

Mon danseur, je ne l’ai jamais vu sur scène, mais je me passionne pour son travail, je me dis voilà un homme. Je suis prêt à parier sur lui, mon papier sera un des meilleurs depuis longtemps, j’en suis sûr. Mes seuls articles valables, à vrai dire, sont des lettres d’amour.

« Il paraît quand le papier ?

- Le jour de la première, c’est mercredi ?

- Oui.

- Alors mercredi »

Journaliste (1)

2008-06-19T00:08:00.005+02:00

Bon c’est vrai que les Théâtres du Peuple et autres Centres Culturels, égarés, semés ici ou là parmi les banlieues rouges, défrichent souvent la création contemporaine, découvrent les nouveaux talents et font venir un public parfois assez surprenant, bariolé, et même des lyonnais. Mais qu’est-ce que cela peut me faire, hein. La banlieue c’est un trou, et je ne prends pas un pied énorme à me transporter en commun. Ce n’est pas que je sois de mauvaise humeur, mais il flotte. Soudain, un journaliste sans scrupule se pointe. De connivence avec l’artiste, lui-même saltimbanque et donc, par définition, de passage, il se tire, mets les bouts, s’arrache, bref, repart aussitôt d’où il était venu. Nous l’apprendrons, la responsable de la communication de ce Théâtre excentré a subi une panne de voiture en quittant son domicile croix-roussien, ce qui explique les portes fermées. Après avoir tourné un moment avec sa bagnole défoncée, nous voilà avec mon danseur dans un café du 1^er Arrondissement de la capitale des Gaules. Oui, à Lyon, d’ailleurs soyons précis, à la Croix Rousse. Le client - oui, le professionnel appelle ainsi la personne qu'il interroge, c'est un hasard - est timide, bien que n’éprouvant aucune difficulté à parler. L’empathie marche à plein et son discours à la fois nu et pensé, nuancé, ambitieux, m’inspire. Il est sincère, cohérent, explique sa démarche grâce à des citations de ses confrères, de bouquins, de films de cinéma... Et puis il évoque des épisodes de sa vie personnelle, une séparation, l'incompréhension de ses parents... Si bien que je me fais l’effet d’être un voyeur, un de ceux qui veillent dans les livres de Dennis Cooper. Le tueur s’introduit dans les jardins d’une suburb (type Long Island dans L.I.E. de Mickaël Cuesta) et se régale d’un adolescent qui se dépiaute derrière un bow-window. Ou bien il s’émeut du même môme qui se branle en soupirant avant de se coucher… Ou encore c’est un autre gamin qui s’écœure en matant un jeunot qui défèque dans la bouche d’un vieux… Non, pas à se point, qu’est-ce qui me prend, je débloque trop, je vais vomir. N’empêche, sans aller jusque là, je me sens gêné, impressionné, coupable. Honteux de n’être qu’un témoin, de n’avoir aucun rôle, c’est bien mon mal, je suis toujours à côté de la vie, jamais dedans. Pardon, je n’ai rien vu, je m’en vais, je vous laisse tranquille, excusez-moi, je ne voulais pas... Pourtant, j’éprouve aussi le sentiment, contradictoire, d’être invité à vivre des aventures inédites, sensuelles, intimes, en compagnie de ce jeune homme à l’allure triste et l’insondable grâce.

Danseur

2008-06-16T23:37:00.002+02:00

En haut des marches du Théâtre du Peuple, vaillant temple de la banlieue lyonnaise, m’attend l’artiste que je dois interroger. Ma danseuse du jour, un garçon de mon âge ou à peu près. Okay, plus jeune. Et pas trop respectueux, je trouve, Eho est-ce que j’ai une gueule de journaliste ? De province ? Car il me reconnaît aussitôt. Pour cet accès de lucidité, cette insolence, je m’apprête à le détester.

« C’est vous Ouam ? »

Sa démarche est nonchalante, il vient à ma rencontre avec son visage ennuyé, décoré néanmoins d’un sourire qui lui lève juste un coin de la bouche. Il me salue d’une poignée franche et je remarque à l’instant sa beauté blême, ses épaules un peu tombées. Ses vêtements sans grâce, râpés, laissent deviner un corps vigoureux et mince. Il est danseur. Son regard est percé.

« Je ne comprends pas, il n’y a personne, le Théâtre est fermé. On va où ? »

Demande-t-il et je suis tenté de dire chez toi ? Je me remémore le dossier de presse de la pièce dont il doit m’entretenir. Je l’ai parcouru ce matin, j’ai subodoré le sujet de l’homosexualité ou, au moins l’homosexualité du sujet. Pas ce qui s’appelle rarissime, je dois dire. C’est une question de rédaction, d’accent mis sur la plastique des danseurs, le rapprochement des corps, les frôlements, brrrr, il m’excite, ce mec. Je le mate du coin de l’œil et j’éprouve même quelque difficulté à m’en détacher pendant qu’il me guide vers son automobile. Nous avons décidé de trouver un café et le Théâtre du Peuple est plutôt situé dans un désert, de ce point de vue. Beaucoup d’habitations, aucun commerce. Je jette comme chaque fois un œil admiratif sur ces architectures tellement décriées. Elles sont coupantes, comme classées, rangées. Défraîchies, cassées. A peine adoucies par des bosquets de Troènes qui s’avachissent sur la gale des pelouses. Nous pressons le pas, l’orage s’éclate bien, pas nous. C’est à la seconde où je vais ouvrir la portière de la Simca 1000 que j’entends :

« ENCULE SADIQUE ! »

Parole, il me poursuit. Je me retourne, comme pris en flagrant délit, je m’attends à apercevoir sa tête ravinée, sa barbe folle et ses deux globes de fer fondu. Son doigt accusateur.

« MACHO PEDOPHILE ! »

Je cherche alentours et sous cette fichue pluie, il n’y a personne.

« Vous… Vous avez entendu ? »

Je tends l’oreille.

« Euh non. Rien. Personne. »

Le danseur me tient sous son pâle halo, je suis sidéré par cette impression qu’il donne de maîtriser l’espace autour de lui, alors que ses gestes sont si las. Un coup d’œil sur le Théâtre qui s’évapore dans la lunette arrière. Ce n’est pas du jeu, oh. Si je ne suis pas adepte des backrooms ou des saunas, ce n’est pas pour sauter sur tout ce qui bouge au boulot ou dans la rue. Je ne suis qu’une pauvre âme piteuse prête à tomber amoureuse tout de suite là maintenant. De ce garçon dont les jolis traits tirés, fatigués, éloignent les ombres. J’en aurais presque des pulsions violentes de libération. Il me tient.

Bus

2008-06-13T23:48:00.002+02:00

En ce printemps pluvieux s’épanouit la fleur comburante. Mes sublimes Van’s bleues électriques donnent des signes de fatigue, elles pompent l’eau des flaques avec un chuintement qui manque de classe. Dernière sortie pour elles, j’en ai peur. Les trottoirs luisant sont déserts, je traîne les lambeaux blancs de mes jean’s et ma musique jusqu’à l’arrêt de bus Opéra. Non, je ne me balade pas avec du plastique dans les oreilles, je chante. Je chante, je pense à toi. J'ânonne des airs improvisés. Je ne saurais autrement te susurrer ces mots d’amour, irradiants, piquants, puissants, qui me sont autant de shoots violents et des appels, y’a quelqu’un ? Eh y'a quelqu'un ? C’est presque comique, je connais des gens qui croient qu’il y a « toujours quelqu’un », une sorte de foi que je n’ai pas, pourtant je ne peux m’empêcher de chercher à sentir ta présence, non loin, ton sourire, ta confiance. Dans les transports en communs, je croise la stupeur magnifique d’une petite troupe d’adolescentes, un homme à la grâce involontaire qui les toise, la touchante fatigue d’une vieille dame qui, peureuse, se détourne. Tandis que je m’éloigne du centre de Lyon, avachit sur un siège, le paysage s’abîme, s’effrite et la vitre du bus, striée de vergetures translucides, me glace le front. L’orage s’énerve, je me sens bien au milieu de ce maelström hypnotique, je chantonne, je dois faire l’effet d’un fou à mes quelques compagnons de voyage mais qu’importe. Et si l’un d’eux, lui, le garçon, venait à me reconnaître, à aimer le petit air récurrent qui s’installe autour de moi ? Il se poserait, précautionneux, sur le siège libre, pour m’écouter. Je chante pour lui. Ou bien pour ce petit garçon qui n’a pas peur de s’étonner, de l’autre côté de la vitre, nous nous regardons un instant. Il courrait en riant, il s’arrête, le temps de ce curieux échange. Combien de fois ai-je ainsi rencontré un peu plus que le regard d’un môme, tiens, le sourire me gagne. J’aime apercevoir ainsi, par exemple sous la pluie, au coin d’une rue ou d’un jardin, ces petits animaux de désirs. Je me souviens le feu sous la peau, sous les sourcils et la tignasse brune, dans le K-Way froissé, dans les bottines. Je le sais, seul en moi le sentiment de toi saurait imiter ce juvénile embrasement. Encore quelques arrêts.

Pénétration

2008-06-11T21:44:00.001+02:00

Il y avait sur le visage du gentil garçon que j’enculais cette expression proche du martyr, ou de l’enfant pris dans les convulsions de son chagrin le plus intime. « Vas-y, vas-y à fonds », suppliait Jmlepoil et je sentais le plaisir poindre au bout de ma queue parce que je désirais croire que ses traits déformés, preuves également de son niveau d’abandon et de confiance, exprimaient une émotion à la frontière de la douleur et de la volupté ultime. Mon couteau plongeait dans sa plaie, lui fouraillait le ventre et j’avais pour lui, à cette instant, tant d’amour. Ces secondes, ces minutes, tandis que nous éprouvions la sensation de décoller, de planer au-dessus de nos misérables dépouilles, étaient aussi une incursion du réel, par l’invasion des sens, un tangible témoignage de nos existences, oui, le corps est la source de l’âme et c’est pourquoi il en est la prison. Mais mon désir, qui se jette sur le monde et qui tâte et qui tord et qui mord la chair des hommes, me guide, avec toute sa rage, vers le sentiment de réalité, vers la sensation d’un monde vivant autour de moi. Le désir est ma démence et mon démon. Il fait l’intermédiaire avec le monde visible, blessant, lisse, moite, bruyant, haletant, puant, goûteux… Néanmoins, laissé nu - j’ai écrit : sans objet - il me torture, c’est une main qui me fiste, me bride les tripes et me manipule tel un navrant guignol de backroom.

Ce qui me tourmente

2008-06-10T10:22:00.002+02:00

Bisous. Ce message unique tombe sur moi, il émane de l’oiseau blanc. Bisous. Depuis deux semaines il reprend contact, il insiste. Un petit mot, chaque jour. Bisous. Avant de se coucher.

Il aurait le droit de m’en prodiguer autant qu’il veut, des bisous. Je me laisserais chavirer entre ses doux bras blêmes, je me laisserais lécher le visage, le gland, les aisselles.

Sauf que je doute un peu de mon plaisir. Car ce beau spécimen, dont je tâterais volontiers une fois encore le fessier ferme et rond, suce comme une fille, quoique goulûment, et baise comme une cuillère. Nos baisers ne furent à aucun moment cette espèce de faim, d’aspiration de l’autre, d’appropriation de fluide vital : il existe des garçons qui se nourrissent du plaisir de l’autre, mais jusqu’à le vampiriser, à le digérer, l’impression qu’ils se goinfrent et il faut se défendre, muscler le propos… Avec lui il y eut les baisers adolescents, maladroits, nuls, on m’a dit qu’il fallait mettre la langue et tourner, tourner; et les pâmoisons, les jonctions momentanées, les muettes prières résonnant sous les poitrails sans souffle. Mon bel amour, mon bel amour. S’il avait su m’offrir sa peau tendue par l’effort et la jouissance, si j’avais pu en traces rubescentes y dessiner les runes qui m’obsèdent, mon poème, ma lettre d’amour, l’aurais-je écrite pour lui ? Mon ardente faconde abrite en sa chapelle de nombreux corps tordus, ceux de tant de garçons, d’oiseaux lyre, gris comme des romans à composer, coulant comme des cierges sur l’autel de mon désir… Je ne trouve aucun repos. J’aurais voulu proposer en rituel à mon amant la plus infernal monté de plaisir, ah… Mon amant, mon amant n’a pas de chair. Un rêve enfanté par des bombes et lancé sur mon livre. Un rêve qui me trouble, il faut me croire, la surface sombre de ma lettre s’en trouve affectée d’exquis et infinis rebonds. Je me sens impuissant. Play with me, sweet Cody Lockheart. Je me caresse avec l’espoir de me débarrasser de mon désir d’étreinte, de ces baisers qui sont en moi et ne s’en libèrent pas. Sors de mon corps, sors de mon corps, ô démon. Mais je n’éjacule pas parce que je suis comme une petite salope qui se préparerait pour le coïte. Je dois me préserver pour mon amant. Ce mot qui me cueille chaque soir m’assèche. Le monde est virtuel. Je ne trouve aucun repos.

Je suis un écrivain

2008-05-29T15:08:00.005+02:00

Je dessine sur les restes lacérés de La Littérature à l’estomac. De longues balafres, au stylo rouge, pour qu’elles aient l’air sanguinolent. Des croix, des courbes qui ont l’aspect juste dentelé des déchirures. Des motifs géométriques. Des plaies. Je pense, je trace une géographie. Je caresse du doigt la coupure inégale, tâtant de la chair en souffrance d’une page gorgée de rouge. Des lignes, des frontières où je patauge, je m’y tiens comme en équilibre. Ne pas tomber dans le trou, ne pas ripper sur le pus, ne pas tomber dedans le corps. Je sais bien que l’objet démantibulé, éparpillé, parcouru de signes noirs, était un livre. Cela me maintient dans un malaise, une frénésie interne, je m’affole et j’en jouis. En détruisant ce livre jaune, en le gribouillant, puis, tiens, si j’en balançais des morceaux à travers la chambre, on dirait une pluie de billets de banque, et si j’en mâchais une feuille, si je l’avalais ? Je me venge de toute cette clique fermée clic-clac à double tour et qui publie toute l’année toute cette merde (mais pas seulement) et qui ne s’aperçoit même pas de mon existence, je la conchie cette clique qu’un Julien Gracq honnissait tant, lui qui semble être devenu, par la grâce de ses adverbes, de son culot et peut-être de sa mort, une référence à l’égale des Proust, Flaubert... Et ce faisant, j’exprime la fleur de mon désir. J’écris.

Je n'ai pas lu Gracq

2008-05-27T10:45:00.005+02:00

La déchirure, l’idée de la déchirure me vient au hasard d’une lecture, ou plutôt d’une non-lecture. Au départ, rien ne me gonfle davantage que les lectures obligatoires. Quoi, tu n’as pas lu Ellroy ? Ben non. En faits, si, j’en ai lu un ou deux, en catimini et c’est pas mal, sauf que je n’ai pas grande envie de passer ma soirée à discuter de la mort de Kennedy, a-t-il été assassiné par sa mère, ou pas. Toi, me dit-on, il faut que tu lises Bukowski. Un de ces quatre, promis, j’achèterais un Bukowski, mais ce sera quand on aura cessé de me gonfler avec. Et puis le pire des conseils que l’on puisse me donner, c’est de lire un auteur qui vient de mourir. Julien Gracq. La littérature à l’estomac. Me restera un mystère. Ce monsieur a méprisé le Goncourt, cela lui donne une valeur à mes yeux. Il pensait en revanche qu’il n’y avait de lecteur digne de lui qu’armé d’un couteau. A l’ancienne, pour découper une à une les pages. Une exigence de l’auteur auprès de son éditeur. Mais moi, un couteau, même un grand, je ne trouve pas que cela soit une grande idée. Je suis bien tranquille, installé sous ma couette, incommodé mais de façon passagère par l’odeur persistante de brûlé que le minidou (vanille je crois) ne combat plus. D’un geste brusque qui se veut pourtant assuré, précis, assumant l’héritage des millions de lecteurs du passé qui ne se sont jamais plaint de ce petit travail manuel préalable, je... déchire le livre. Plusieurs pages. Eventrée La Littérature à l’estomac. Avec d’abord de la désolation, un peu de frustration, c’est forcé, je reste interdit devant le dessin de ces déchirures. Cette vision d’un livre abîmé me provoque un haut-le-cœur. Je reprends mon souffle. Et puis après tout qu’il aille se faire foutre, le Gracq. Donner un couteau à son lecteur, n’est-ce pas courir le risque de l’autodafé ? Je l’avoue, ma rage, ma joie, m’ont alors inspiré un crime et une vengeance et je jure bien d’en avoir eu le cœur prompt.

Essence

2008-05-21T19:02:00.001+02:00

Je me tourne et ça y est, j’ai dormi, puisqu’il fait jour. Un pied, puis l’autre, puis bzzzzz, me voilà devant l’ordinateur, je déambule parmi les blogues. Je me stérilise le gosier avec un café noir, surmonté d’un peu de mousse marronnasse. Je rêve d’un amant, jalouse un beau talent, ailleurs je ris d’un trait subtil ou me désole de tant d’évidentes impérities. L’imprégnation de la toile m’est funeste. Je me perds parmi la foule. Navrantes solitudes en couches successives, collantes, émouvantes en nos châteaux de vent… Les histoires se ressemblent. La mienne est banale. Qu’est-ce que je fais ici ? Je me veux écrivain, je cherche mon lecteur et ma muse. A quoi bon écrire si je n’ai ni l’un ni l’autre. Je me fais parfois l’effet d’être un de ces pauvres hères de la Star Academy. En moins joli à regarder, disons en moins baisable. J’ai été frappé, en écoutant le témoignage de deux ou trois d’entre eux, par l’expression sincère de leur vocation : je suis chanteur depuis toujours, à l’âge de trois ans j’ai dit que je voulais chanter, je répète dans ma chambre sur ma chaîne Hi fi, je suis nul à l’école mais c’est parce que je ne pense qu’à chanter, d’ailleurs j’ai toujours su que je serais une star… Et puis après, le miséreux, tu l’écoutes un instant et tu es atterré. Eh gamin, ai-je envie de lui susurrer, tu seras star par la seule gloire de mon vit et si tu ne viens pas t’y empaler... Suis-je aussi immature, aussi crétin que ces mômes ? Mâtin, je n’en peux plus, si je ne suis pas écrivain, j’existe et je n’ai plus d’essence. Trop chère, peut-être ah ah, l’essence. Ce matin, cherchant à m’immiscer dans le grand concert électronique des logorrhées virtuelles, j’existe et je n’ai plus d’essence.

Etranger (2)

2008-05-15T13:19:00.002+02:00

Pas souvenir d’avoir tant bu pourtant. En pleine nuit je me réveille avec la sensation angoissante de ne pas être seul. J’ai mal à la tête, je suis chez moi, il fait nuit et surtout j’ai trop chaud. Je réfrène à toute force mon instinct idiot qui commande de me lever et de faire le tour de l’appartement. Je calcule que je possède un grand couteau et je me dis qu’il serait plus prudent, la prochaine fois, de le ranger sous mon lit. Imagine quelqu’un qui se saisi de mon couteau, dans la cuisine, après je suis démuni contre lui. S’il m’attaque. Je ne respire plus, je ne bouge pas, histoire de percevoir le souffle retenu de l’ombre qui s’est glissée chez moi. Et je ne l’entends pas. Ce que je peux être couillon, un vrai môme. Je sais bien que je suis seul. C’est même là mon plus grand drame. La tête me brûle, c’est pour ça que mon cœur bat, qu’il s’emballe, c’est pour ma tête, c’est mon circuit de refroidissement qui se met en branle. Comme quand j’ai trop bu, j’ai sans doute un peu trop bu hier soir. Je n’étais pas parti pour une cuite, puis voilà, j’ai croisé l’oiseau en bas des pentes de la Croix Rousse, il se traînait, piétinait ses plumes blanches dans la poussière, cet ange. Marrant ça (hein, Kooz), que le désir, démoniaque instrument de nos rapports au monde puisse ainsi désigner, en un parfait étranger, un autre que nous, au tournant d’une rue, à la terrasse d’un café, celle ou celui qui sera l’ange, la créature divine, le sujet de nos fantasmes et de notre poème. L’oiseau blanc était un peu triste, je crois, ses tendresses m’allaient droit au cœur. J’ai dû boire beaucoup sans m’en rendre compte et cette nuit je me réveille comme d’un cauchemar. L’autre côté de l’oreiller est plus frais, il soulage un instant ma boîte crânienne, ma cervelle, mes organes, décidément, prennent trop de place et sous la chaleur estivale ma peau, mes os ont du mal à me contenir. L’ombre qui me tourmente est mutique et immobile dès que je tends l’oreille. Maintenant je dois retrouver le sommeil. L’ombre qui me terrifie, pauvre fou, c’est la mienne.

Etranger (1)

2008-05-09T10:43:00.003+02:00

Jamais je n’aurais cru un jour écrire une telle ineptie : ah que ça fait du bien de bosser. Voilà, c’est fait. Je sais depuis longtemps que l’action sert à oublier qu’on ne peut rien et l’oubli, en ce moment, c’est juste ce dont j’ai le plus besoin. A trop me regarder le nombril, je louche inévitablement vers ma petite protubérance caverneuse et oui, se mater le zizi n’est pas toujours signe de bonne santé. En plus, si l’on songe à l’image, cela m’oblige à courber l’échine, symbole de ma misère. Je devrais peut-être me le zigouiller, des fois, me le guillotiner en espérant qu’il ne repousse pas tout de suite. Le boulot. J’ai un contact sympathique avec une jeune femme à l’Hôtel de Police qui me donne plein de petits détails croustillants concernant les accidents de la route ou les petites vieilles qui pourrissent dans leur HLM. On rigole bien. Le patron du coup me laisse appeler, il me prête son téléphone et donc je me pointe dans son bureau tous les matins. La rédaction commence à s’habituer à moi, j’ai droit à un sourire de temps en temps et je participe souvent à la conférence de rédaction. Debout, près de la porte, en compagnie des stagiaires et de deux ou trois collègues pigistes, j’ai une vision de toute cette clique de branleurs. Enfin, je dis branleurs, je suis impressionné par deux journalistes assez pugnaces, jamais à court de sujet, dont je crois percevoir la grande culture, capables, l’un et l’autre, d’écrire des phrases correctes. Pas des rigolos quoi, et je dois ajouter qu’ils agacent et qu’ils tranchent au sein de ce ramassis de flèches. On ne soulignera jamais assez la fatuité du journaliste et son absence totale d’idée. Le métier est loin de la littérature, un journaliste peut exercer sans jamais lire un bouquin, il se nourrit de dossiers de presse et de discussions, écrit à minima, style scolaire, en faisant attention à ne surtout pas employer de mots « difficiles ». Celui qui croit, en lisant son journal, qu’on le prend pour un enfant ou pour un crétin, ce qui est souvent la même chose, a bien raison, cela fait même partie de la formation. Moi je me considère de passage, pas concerné. A côté. Cela m’aide beaucoup à continuer, de penser que je ne suis pas l’un d’eux. Ce sentiment rassurant d’être l’étranger me permet de bâcler mes papiers l'esprit tranquille et, donc, de leur ressembler suffisamment pour faire bonne figure. A la limite, on est tous des étrangers, ici. Qu'ils aillent tous se faire voir.

Comme un dimanche

2008-05-05T13:47:00.005+02:00

Ma journée. Raconter ma journée. Je ne suis pas dans un super état. Fini une bouteille de Glenfiddish alors que je ne suis pas fan du Glenfiddich. Avec Jane, hier soir, dans sa nouvelle maison. Pendant que ses mômes ronflaient on s’est torché. Puis aujourd’hui je coule. Fatigué toute la journée, infoutu de réagir. Je dors un peu, pas assez. Je ne sors pas, j’ai envie pourtant, j’essaie de trouver une raison valable de sortir. Dimanche. A la limite je pourrais me promener, ce n’est pas une mauvaise justification la promenade mais j’ai peur de rencontrer du monde. Je n’ai rien à dire à personne, en faits, je me sens mal à l’aise à côté des gens, pas tout à fait avec eux et mon cerveau ne répond pas comme je voudrais, oui, c’est ça le problème, il ne répond pas assez vite. Si au moins je trouvais les ressources nécessaires pour m’éclater seul dans mon coin, mais non, je m’ennuie. Par ma fenêtre ouverte j’entends les oiseaux s’égosiller ce matin et c’est tout ce qui est audible. A part une porte qui claque, elle fait trembler l’immeuble un quart de seconde. J’attends, immobile, aux aguets. Je repère deux ou trois autres bruitages signifiants l’activité urbaine, un moteur de bagnole par exemple, ou un transistor lointain. Mon appartement donne sur la cours d’où me parviennent parfois les passables premiers pas d’une trompette, le son vaporeux, gymnopédique, d’un piano parfait ou les grincements enjoués d’une radio périphérique. Délice hors d’âge que cette atmosphère estivale, un dimanche matin. Délice auquel je me prépare, j’en espère un petit témoignage de vie humaine, mais ce n’est pas encore l’été, un coup d’œil me confirme que je suis le seul à ouvrir mes fenêtres en grand. Sont-ce les martinets qui hurlent ainsi de concert ? Le soleil. Je me souviens de ce voisin schizo dont je suis aujourd’hui débarrassé. Il saluait le soleil tous les matins en lui hurlant ses pires insultes : PEDE, ENCULE… Ce qui me rassure, c’est que je n’en suis pas encore à cette extrémité. D’abord j’aime le soleil et en plus je suis presque potable quand je suis bronzé, presque. Après, la journée n’est pas toujours bien facile à vivre, enfin surtout quand je n’ai rien à faire, comme aujourd’hui. Peut-être qu’un jour je me retournerais contre ce SALOPARD qui vient me NARGUER tous les matins. Je suis sûr qu’il ramène sa fraise juste pour me rappeler que je ne suis qu’une BOUSE qui ne sait pas quoi faire de sa pauvre inexistence de BOUSE MOCHE ET MOLLE. Le temps me paraît long et aussi je ne veux surtout pas qu’il me file entre les doigts, du temps, c’est tout mon bien, je n’ai que ça. Soudain c’est le soir, Jane m’appelle, euh ça va. Je dis okay, je viens discuter le bout de gras dans ton jardin sale bourgeoise. Et je n’y vais pas.

Tu me fuis

2008-05-02T12:48:00.002+02:00

Plus doux que moi, tu ne te rends pas compte. Moi qui ne suis capable de rien. Petit retour introspectif. Catharsis écrite ici sans gant. Petit gars crotté sur le bord d’un trottoir humant la vie des autres, j’étais déjà seul et unique. Unique. Je cherchais. Cherchais. Des yeux. Je tâtonnais alentour. Un homme. Je n’ai jamais fait que cela. Chercher un homme. La main amie, le souffle amène, la peau molle et tiède, la chair ferme et délicieuse comme un beefsteak le vendredi. Je portais mon père jusqu’aux gogues, je portais tant de gens. J’étais alors adolescent, je restais vautré devant une télévision couleur ou bien rougissant d’excitation et de honte devant un minitel super pink, je désire les garçons à tel point qu’il faut que je me soulage et, ensuite, je ne les désire plus, est-ce que je suis pédé ? Mon père est mort d’un cancer, il dysfonctionnait de jour en jour, je le veillais toute la journée. Il appelait, j'étais le seul à pouvoir le porter jusqu'aux double vécés. Je peux porter les hommes et les femmes qui aiment à se tenir droits. Pour aller aux chiottes, hein, parce que, au final, marcher. Nous barbotons dans notre propre fange, que laisse-t-on derrière soit, quelle trace ? Les humains n’abandonnent derrière eux, comme sortant du cul d’un canard mécanique du sieur Vaucanson, que leurs excréments. Ils en lâchent même tellement qu’ils se font rattraper, très vite ils marchent dedans. Rousseau a écrit que les français n’aimaient pas manger, parce que sinon ils ne mettraient pas si longtemps à préparer des mets qu’ils avalent aussi vite. Il pourrait y avoir une autre hypothèse. Peut-être qu’un français c’est assez débile pour croire qu’un mille-feuilles de foie gras au pain d’épice avec des pommes caramélisé, accompagné d’un Sauternes cuivré, un Château d’Yquem aller, il ne peut en ressortir, au bout du bout, que de l’or ? Une question de point de vue, à tout le moins. L’image est audacieuse, mais c’est ce que je voudrais être pour ceux que j’aime : ce délice, cette douceur et même, soyons fou, ce raffinement. Plus doux que moi. Après le baccalauréat, j’ai été incapable d’obtenir le moindre diplôme, j’ai des goûts de chiotte alors je ne peux même pas faire ma pédale spécialiste en décoration d’intérieure, en faits je ne sais rien faire de mes dix doigts si ce n’est tenir un stylo et autres objets oblongs. Je lis un peu plus que la moyenne, ce n’est pas bien dur, j’écris tous les jours et ça c’est dur. Je constate ma propre vacuité, rien n’existe en deçà de notre rencontre. Attention, à force de lister mes insuffisances, dans les secondes qui viennent je vais être au fond du trou. Je suis seul, le monde est vide. Je sors ma lanterne. Je cherche un homme.

Tu me suis

2008-04-30T22:45:00.004+02:00

Ce petit double menton dès que je baisse la tête, ce torse curieusement massif, mes hanches larges et mes bras sans forme, je ne saurais draguer juste sur mon apparence. Alors je me pose quelque part et je me fais une grimace ténébreuse, en espérant que mon petit cul suffira à aimanter le gamin de vingt ans qui se dirait ouah un adulte. Aller je déconne. Mon air dangereux interdit à tout garçon de m’approcher et s’il le faut, j’ajoute le son, le petit mot qui va bien. Pourtant la vérité c’est que je ne fais pas exprès. Je suis très bête car je ne désire que cela, que tu m’abordes, tiens, au coin d’un comptoir ou d’une rue. Mais je me sens tellement indésirable, moche et, surtout, effrayé par ma propre vacuité, que je suis prêt à te le reprocher. Qu’est-ce que je peux te dire, euh tu es mignon toi, ou bien, t'as des histoires à me raconter. Deux exemples. Un gars, du genre à me sécher juste avec son sourire, au Lax ou au Medley, danse à côté de moi, je le mate comme un salaud. Deux ou trois fois, nos regards se croisent. Avant de partir il me bouscule, il s’est dirigé direct sur moi, bing, un coup d’épaule. J’aurais voulu lutter, menacer… si tu ne mets pas tout de suite ta langue dans ma bouche, prends ma main dans ta super belle figure. Je le regarde s'éloigner en passant sa veste noire. Le lendemain, ce garçon sublime, vêtu tout de noir, m’a peut-être suivit comme mon ombre, puisque je le retrouve à cent lieux d’une boîte gay, dans mon café fétiche. J’en ai le front levé, fier, le muscle chaud, la gorge sèche. Il s’en va, ma soirée se termine, comme une soirée. Au fond d’une allée croix roussienne, au bord d’un jardin, ma copine Jane déménage et je suis fringué en conséquence, très classe. Un jeune homme éblouissant me demande si j’habite ici. Euh non. Je ne comprends pas pourquoi il veut savoir ça et puis surtout il est beau. Il me voit interloqué, cherche à me rassurer, il voulait récupérer des vieux journaux, des Top affaires ou des Paru Vendu. Hum les seuls journaux honnêtes que je connaisse.

« Désolé, je ne sais pas du tout où en trouver. »

Je lui donne un sourire confiant, il m’en offre un qui m’écrabouille la cervelle. Et puis la journée continue, comme un déménagement, avec du sang (aïe mon pouce), de la bière et des rigolades. Deux exemples parmi tant d’autres où je sens la potentialité d’une situation, la rencontre au bord des lèvres, et pourtant je ne dis rien. Dans le premier cas je ne me crois pas assez séduisant, dans le deuxième pire encore, puisque j’en suis même à redouter un scandale. Pour finir, je sais que suis responsable de ma solitude. Comment te rencontrer si, chaque fois, je te fuis ?

15/20

2008-04-29T01:04:00.002+02:00

12 heures. Je me suis fait une nuit de 12 heures. Longtemps que cela ne m’était pas arrivé. Au réveil, une sorte de quiétude. Je n’ai mal nulle part. Un café expresso bien classe, brûlant, moussu. J’ai envie d’écrire.

Et puis j’appelle le chef, je veux du boulot, n’importe quoi, même les chiens écrasés, je peux faire le tour des commissariats de quartier s’il le faut, d’ailleurs j’ai aussi un ou deux sujets à lui soumettre. Je tiens une forme de fou, il convient d’en profiter et ce matin je suis prêt à toutes les bonnes résolutions. Dorénavant, j’appellerais le journal tous les matins, même si je n’ai pas d’idée, au moins pour dire que je suis disponible. Ce serait délirant, si je pouvais soudain devenir un mec normal (sic). Je veux dire un journaliste (re-sic), rémunéré (re-re-sic), qui ne serait pas obligé de mendier quelque misérable sou, chaque mois, à sa mère. Ok je délire. N’empêche, la stratégie semble bonne car j’ai derechef un boulot pour demain. Deux coups de fil. J’enfile un short, celui que je viens d’acheter, il me moule gentiment les fesses. Et mes baskets, peut-être que je vais croiser Querelle et son pote F., affalés sur un banc du parc de la Tête d’Or, inondés de vodka, la dent dure, 15 sur 20 mon cul, pas moins, quand je cours.

Train-train

2008-04-27T20:08:00.000+02:00

Une danseuse arrive à la gare de la Part Dieu à 16h01, elle reprend un train à 16h42 et je dois l’intercepter. Je l’appelle sur son portable, numéro extorqué dans la matinée à son attachée de presse, bien sûr elle ne me répond pas, elle fait sa bêcheuse. Eh ben on n’a pas fini. Comme d’habitude je suis en retard, essoufflé, échevelé, ah non, pas échevelé. Sur le quai, ma cible est repérable à deux kilomètres, entourée de sa cours de ramasse-miettes emballés dans du clinquant, de la pacotille, de la fringue parisienne. Tu parles d’un boulot, va falloir passer les barrages, demander la permission d’approcher la diva à cette bande de piètre glaneur de gloire. J’ai le sourire engageant, la poignée de main franche et la jeune femme que j’accoste est conquise. C’est l’administratrice, elle fond, voire elle coule, c’est du miel. Elle ne serait pas contre un petit coup derrière le wagon de queue, la conne. Je la laisse espérer le temps d’être présenté, tout roule. Pendant que la danseuse commence à répondre à mes questions, pas de temps à perdre, nous cheminons vers le hall de la gare et la mielleuse, non sans avoir tenté un sourire, court devant nous au renseignement des trains au départ. J’ai du mal à écouter ce qu’on me raconte, je prends des notes ici ou là mais je ne comprends pas grand’ chose et je doute de pouvoir écrire un article cohérent. Je pense que le chef au journal m’en voudra à mort si je n’assure pas sur ce dépannage au pied levé et de penser ça, je ne peux plus me concentrer sur ma danseuse, je m’affole, je me force à écouter, je note un ou deux mots et je perds à nouveau le fil, je pense qu’il faut que j’écoute et ça m’empêche d’écouter. Je suis un vrai malade. Dans le métro, ensuite, relisant mes gribouillis, je suis un peu rassuré car j’aurais de quoi broder un feuillet et c’est tout ce qu’on me demande. Après tout, une entrevue à la sauvette, entre deux trains, madame refusant de s’exprimer par téléphone… personne ne pouvait en espérer davantage. A 20 h, papier rendu, au journal ils sont plutôt contents, le chef parce que j’ai répondu à son attente, le journaliste que j’ai remplacé eh bien parce que je l’ai remplacé. Tout roule, dans ce train-train que je voudrais bien attraper, cette fois. Suffit d’être un peu efficace, comme aujourd’hui, et à l’heure.

M Pokora

2008-04-23T14:20:00.003+02:00

« Tu m’accompagnes voir M Pokora chez Virgin.

- C’est qui M Pokora »

Sympa de revoir l’oiseau blanc, il est en jogging pourri, veste Tati avachie sur ses épaules et il ne s’est pas rasé. Mon ignorance crasse réussit à sublimer son sourire juvénile, il est ravissant ce couillon et il m’explique :

"Un chanteur.

- Super ton nouveau style mon chou, la Pokora elle va adorer.

- Oh mais j’ai pas eu l’temps ce matiiiin »

Je l’accompagne un moment dans la queue avant de trouver une excuse pour me barrer. C’est pouffeland ici, des nanas, des tafioles et moi au milieu, pédé aussi mais j’ai oublié mon sac main. Je remarque que même déguisé en pauvrette, c’est mon oiseau blanc le plus joli. Il croit tellement que je suis amoureux de lui, il se sent en confiance.

« Tu sais quoi, avec la Vincent, on a pris nos places pour la Kylie.

- La quoi ?

- Ben Kylie enfin. On n’a pas pu en acheter pour Paris alors on s’est rabattus sur Genève.

- Ah ?

- C’est plus loin mais…

- …Ah non, je ne dirais pas ça, c’est même plus près.

- Et tu sais quoi, le concert il est en juin 2009. »

Je lui dis que j’ai un coup de fil urgent à passer, je quitte la file, ouf. Je fouille un peu ma liste de contacts, histoire d’appeler vraiment quelqu’un et je tombe en arrêt sur celui de mon chef au journal.

« Imagiiiiine il était en face de moi »

Il me rejoint au café, je lui paye un Orangina avec une paille.

« Tu sais ce que je lui ai dit avant de partir ?

- Nan ?

- Je lui ai dit…

- T’es nul comme chanteur tu lui as dit.

- Pfff t’es bête il est super beaaaau et puis d’abord il chante bien.

- Alors qu’est-ce que tu lui as dit ? »

En me l’avouant, sa peau blanche, sous ses oreilles, se marbre de rose et d’ailleurs il était cramoisi, paraît-il, quand il a prononcé devant, j'imagiiine, le bellâtre blasé :

« Je t’aime »

Paracétamol

2008-04-22T01:54:00.004+02:00

Je suis surpris quand même, je ne me rappelle aucun coup. Pourquoi, dès que j’ai bu, je ne ressens plus rien. Les écorchures, les plaies, les coups. Je me mate, m’examine, je suis couvert de bleus. Un, deux, trois, quatre bleus. Les jambes, les côtes et un sur le bras. Mon visage, eh bien mon visage est indemne, si j’en crois le reflet que je reçois, au-dessus de l’évier. Façon de parler bien sûr, puisque mon cuir ex-chevelu garde le stigmate de ma dernière incursion chez les pédés. Un beau pansement tout blanc. Je me sers un verre d’eau, j’avale deux Dolipranes en pensant à Guillaume Dustan qui s'en nourrissait. Et je comprends pourquoi. Fait soleil aujourd’hui. Je ne crois pas que je pourrais en profiter. Je ne pense plus à mes cachets effervescents de citrate de bétaïne, et puis si, mais alors il faut que je me relève et je me relève. Mes pieds sur le carrelage. Obnubilé par le mouvement du pendule, en moi, le silence et la fraîcheur, sous la couette, m’engourdissent, ah si je pouvais dormir maintenant. Je vire alcoolo, je picole presque tous les soirs. Hier c’était la cuite de trop, la preuve. Deux fois en l’espace de deux semaines, je me mets le compte à tel point que je reviens chez moi avec des bleus ou une plaie sur le crâne. Un gros trou de mémoire en prime, mais cela, je commence à en avoir un peu l’habitude. Je vais pisser, je traverse le jour éclatant de la pièce principale, en trombe, content, car lâcher du leste devrait me décongestionner les tripes. Mes entrailles, je les imagine ainsi, prêtes à éclater à cause de mes excès, des tissus rosés, bombés, des fils tendus et des organes compressés, suffoquant, surchargés de travail. Et tout ça baignant dans un liquide dégueulasse que je situerais entre le pue, le sang et, peut-être, la bière à moitié digérée. Je souffle, dans le lit. Je cherche une position. Je dois imaginer un truc agréable. Autohypnose. Il me vient des phrases, un récit se forme. Je pense que le paracétamol fait son œuvre parce que je me sens calme. Ça me plait bien ces histoires de tripailles ensanglantées, je trouve que c’est un bon résumé. Je me planterais peut-être un jour une lame dans le bide, pas pour le suicide, non : pour me décongestionner. Je souris à cette idée. Je trouve une position. Je perds connaissance.

Tambours

2008-04-20T13:21:00.003+02:00

J’aime m’éveiller avec les restes d’un joli rêve et mieux encore d’une belle bandaison. J’ai rêvé de toi cette nuit. Quand je bois le soir pourtant c’est le genre de douceur qui me fuit. Ta présence à mes côtés s’effiloche, maintenant, mais tant pis. C’était bon. Coup de chance, ton regard et ta main se sont posés un instant sur ma peau. Je veux me réfugier dans le cocon du souvenir. Je bouge les jambes sous la couette, à la quête d’un peu de fraîcheur, ce n’est pas ce qui manque en ce moment, il fait 14 dans ma chambre, pas plus. Les membres endoloris par ma cuite, comme si j’avais dansé all the nite, les yeux irrémédiablement ouverts, j’ai la certitude que je ferais mieux d’essayer de me rendormir avant… Est-ce que j’ai tellement bu ? L’heure, 10 h, pas moyen de se discipliner, j’ai mal partout, si je ne sombre pas vite, ça va cogner. Mission doliprane, citrate de bétaïne, verre d’eau en perspective, mais, à la seconde, là, non, pas envie de me lever. J’essaie en vain de dormir. Je fais semblant, des fois ça marche. Je trouve une position. Puis une autre. Puis une autre. Encore. Et les tambours mutiques me tombent du dedans, ça y est, ils sont là, lents, ils battent leur stupide tempo, lent. Je m’entête, la face froide d’un oreiller sur ma nuque m’offre un répit trop court. Je change de position. Encore. Je ne ferme pas les yeux. Je décide d’aller en mission. Je me prépare à la station debout. Je ressens les courbatures, elles me lancent vraiment. Une soudaine appréhension : je soulève la couette et… Non. Pas de sang. La sensation de ta présence, une seconde, un lambeau de ce beau rêve, me rassérène, m’inspire le courage de me lever. Ça ira. Je me traîne et je n’ai pas l’impression que mon crâne avance à la même vitesse que mes pieds. Doliprane, ou es-tu ? Eho ! J’ouvre tous les placards avant de trouver la plaquette de pilules sur la table encombrée de la cuisine. Ça tambourine, ça tape. J’attends que se dissolve la citrate et c’est là, en baissant la tête, car elle est lourde, que je remarque mon premier bleu.

Bitte schön

2008-04-18T09:45:00.005+02:00

La bise rafraîchit tout ça, les tendresses et les brefs au revoirs s'étiolent. Les rescapés sont tentés d’entrer dans l’antre chaleureux du café d’où ne s’échappe plus de ces paquets de brouillard qui portaient les rumeurs et les airs de jazz, auparavant, en bouffées longues et lourdes. Un bel allemand en veste de jean’s blanc stationnant alors devant la porte s’écarte et, tenant d’une main son clope, tire à lui la poignée pour nous laisser passer.

« Danke sehr » Tenté-je vainement.

Depuis quinze ans, peut-être davantage, je me dis qu’il faudrait que j’habite Berlin quelques temps, l’allemand est une langue dont le rythme et la musique ont cet étrange pouvoir de me combler. Alors un beau garçon qui m’apprendrait sa langue…

Le coin du comptoir n’attendait que ses colons habituels et nous y laissons chacun un coude. Ça commence foot, sujet facile, rassembleur, sans enjeu. Ah ouais, Benzema, ah ouais. Le Peuple de l’Herbe, son dernier album ? Sur scène ils déchirent en tous cas. J’ai téléchargé les Ch’tis tu parles d’un navet. T’as vu quoi au Sonic ? Oh non, tu pousses, il y a un ou deux bons gags. C’était pas mal les deux ans du Sonic, Sun Plexus, Cheer Accident, Deborah Kant. Bon je vais y aller parce que demain sinon. Tu payes ton coup ? Aller celle du patron. On va la gagner tu crois, cette coupe ? La fête des yeux, ça s’appelle, une fille comme elle. Tu les décroches quand ces croûtes ? Ah merde elle était derrière moi quand j’ai dit ça ? Combien je te dois. Oh oh la touche que t’as j’avais pas vu les pompes roses. Elles sont pas roses d’abord elles sont mauves. Aller ciao les gars keep the pressure. Elles sont mauves t’es pas d’accord. Ciao mecton.

Bourré comme je suis, je me demande si je dois me rendre dans une boîte homo pour me rassasier le regard, pour croire un instant que je pourrais serrer un beau garçon dans mes bras, pour ma foi en mon désir. Puis non. Je vais rentrer chez moi car je ne veux pas me donner l’air de mendier un sourire ou une caresse. Dodo.

Tonton Ouam

2008-04-17T15:56:00.005+02:00

Jane a deux jolis mômes. Bruyants, bavards, endurants, ils jouent sur le trottoir, entre la pharmacie et la rangée de voiture. Nous, les adultes, jetons un coup d’œil sur leurs ébats et filons tranquillement, posés comme des fèces à la terrasse de notre café favori, vers l’ivresse.

« Non p’tit gars tu n’entraînes pas ton frère sur la rue, on te l’a déjà dit hein, les voitures c’est la limite »

Outre la petite famille de Jane, nous sommes quelques-uns à divaguer au grès d’un petit vent qui, bientôt, finira par nous séparer.

« Ah, et puis il y a des merdes de chien, là, les enfants »

Je goûte ces moments où nous n’avons pas toujours grand’chose à nous dire, juste nous sommes ensemble et cela nous suffit. C’est une croyance, une foi, nous sommes ensemble et cela nous suffit. Je sais déjà que Jane va s'enfuir avec la nuit, me baisera les deux joues, ses deux magnifiques petits bouts de futurs névrosés, tout sourire, me sauteront au cou et leur papa, dépliant à regret sa carcasse, me lancera un bienveillant salut tonton Ouam. Deux ou trois poilus célibataires, l’œil aux aguets mais cette fois de la moindre jeune femme esseulée, prête à s’ouvrir, accompagnerons ma fin de soirée.

Vivez

2008-04-13T23:15:00.004+02:00

Je suis seul. Je vis dans un monde où je ne rencontre personne, désincarné, vide. Mon regard ne porte pas, mes mots je les écris ici aussi parce que je ne puis les prononcer. Les susurrer à ton oreille. Quand je fais l’amour… Oui quand je faisais l’amour à l’oiseau blanc et ensuite à Jmlépoil, il me venait des phrases. Imagine, un mec qui parle pendant qu’il te retourne, ou lorsqu’il goûte à ce sel qui sourd de tes pores grands ouverts et s’en délecte. Des déclarations d’amour, des lettres d’amour alors ? Et même des blagues. Faut que je te fasse l’amour pour savoir, ta peau, ton poids, ta gorge, ta voix pour mon poème. Est-ce que je sais qui je suis ? Je crois que je suis tu pour toi. Mes amis mes amis j’ai froid. Le monde est vide. Le monde est vide si je ne puis sentir en ce tu la consubstantielle vibration, celle qui m’arrache des larmes, là, maintenant, dans la plainte céleste de Rolando Villazon, celle qui me ferait danser, danser, qui me serait un nectar subtil et grisant, un étonnement quotidien et jamais une habitude. Aller, je ne suis pas assez stupide pour croire au grand amour, pas deux fois, hein. Je sanglote, pourtant. Cela n’a aucun sens. Ce n’est qu’un retour de cuite, je suis tout triste et je pleure, ah que ne suis-je la joie d’un autre ! Alors j’écris, je veux dire que j’ai du boulot, un peu. Je ne vais pas courir au parc de la tête d’or, pas encore, cela ne saurait tarder. Un soir j’ai fini tard avec Jane et les copains, je suis rentré en chantant des chansons qui n’existaient pas, avec des histoires d’oiseau blanc qui se posaient sur moi. Mes amis mes amis, vivez, aimez, au moins puis-je ainsi m’émerveiller, quelques fois, de notre pauvre absurdité.

Sales Draps

2008-04-05T13:12:00.001+02:00

Faudrait trouver un peu de boulot, les sujets ne tombent pas tout cuits. Un pigiste doit se creuser un peu pour proposer des papiers intéressants, s’il veut gagner sa croûte quoi. Je ne lis même pas les journaux qu’est-ce que j’en ai à foutre. Mon linge traîne par terre, avec les draps maculés de sang que je n’ai pas changés : je les ai retirés, si bien que j’ai dormi à même le matelas ces deux ou trois dernières nuits. Mon bureau ploierait presque sous le bordel de papiers, de vaisselle, de crèmes dermatologiques, et puis d’autres trucs aussi, que je laisse reposer. On verra bien si un jour ce tas d’objets disparates, ce fumier urbain, produit un peu d’énergie, un terreau pour mon poème. Les rideaux de ma chambre sont jaunâtres, pas de quoi se vanter je crois que c’était d’origine, mais tout de même ça complète le tableau. Je vis dans cette boue qui est la représentation de ce qui traîne dans ma caboche. Désagréable, j’ai l’impression que ça danse en moi, j’ai peur d’en avoir le buste mobile, comme un psychotique de base et ma blessure à la tête, quelques jours après l’épisode un peu nul du LAX, me lance encore. Je sais très bien que je dois réagir, je me le répète, je dois réagir, je dois réagir, ranger, laver par terre, aller courir. Décréter une semaine sans alcool, bouffer des journaux, ne plus zapper, dans ma boîte mél, les infos boulots. Contacter le chef avec une idée en or, un gros papier qui pourrait m’occuper une semaine ce serait cool, enfin cool, salutaire au moins. Ne pas réfléchir. Enfiler un short, des baskets, tant pis si j’ai l’air d’un clochard au parc de la Tête d’or, impulsion, je vais courir et en rentrant, j’achète un journal, puis douche, puis ménage, pas compliquée la vie oh.

Pansement

2008-04-02T13:00:00.001+02:00

Le lendemain je me réveille tard, dans l’après-midi. Je n’ai pas trop mal à la tête, enfin ça bourdonne mais bon. J’aspire de grandes goulées d’air froid, mes côtes sont douloureuses, mon corps entier est douloureux sous la couette. Mission accomplie, je suis rentré chez moi. Qu’est-ce que j’ai à faire aujourd’hui ? Je ne sais plus. Il fait trop frisquet dans ma chambre, pas envie de mettre pied à terre.

« Ouam, me demandait hier un enfant blond, pourquoi es-tu toujours triste ? »

Je passe juste la main pour allumer la radio et oh mes doigts sont maculés de sang, qu’est-ce que j’ai encore fait. Du sang, pas beaucoup, mais tiède. Je m’examine. Les poings à peine écorchés, comme après une bonne cuite, quand tu ne sais plus marcher droit et que tu te rattrapes aux murs. Le coude râpé s’encroûte déjà, je dois avoir une plaie un peu plus ouverte quelque part. Les draps doivent être tachés et le matelas, non, je ne peux pas me permettre de le pourrir il est neuf. Donc il faut que je bouge. Je suis allongé sur le dos, j’accélère ma respiration en prévision de l’agression du froid et d’un geste brusque, auguste, je me découvre, presque nu, frissonnant, effaré.

« Ouam pourquoi es-tu toujours triste ? »

Mon boxer short blanc diminue de volume à vue d’œil, mais surtout il n’est plus très blanc. Les traces de sang convergent. Les cuisses, l’intérieur des cuisses, le ventre sont maculés. Comme si je m’étais acharné, alors je m’affole en me touchant partout pour trouver ma blessure, je me tâte, mate mon sexe et mes bourses et ne repère pas de plaie visible, rien. Je me lève d’un bond et me précipite sous la douche, en n’omettant pas, au passage, de remettre les radiateurs électriques en fonction. L’eau chaude me rassérène. A la réflexion, je crois que tout ce sang cruenté dont je me débarrasse, j’ai dû me l’étaler pendant la nuit, peut-être que je me suis caressé en dormant ? Je me regarde dans le reflet du miroir et c’est là que je m’aperçois de l’entaille sanguinolente sur mon crâne. Je me suis sans doute cassé la gueule quelque part entre le LAX et l’appartement.

« Ouam, pourquoi es-tu toujours triste ? »

Un peu d'alcool, un pansement pour ma tête.

Pipi

2008-03-31T00:05:00.001+02:00

Mal à l’épaule, ça me rappelle… J’ai pris un coup, un mec dans le bar, quand j’allais mettre les bouts. Il était comme en colère en allant… Chercher sa veste. En colère contre moi. Il a fait un petit détour et de sa belle carrure a voulu s’imposer. Il m’a intimidé, sur le champ j’ai désiré qu’il me serre dans ses bras blancs. Il m’a devancé dehors. Je ne suis pas sûr. Je suis dehors, je le cherche du regard et je ne vois rien. Je titube et le brouillard où je me perds n’est pas d’éther, il est de plomb. Oui un brouillard métallique, un rideau qui se ferme devant moi, tellement opaque que j’en éprouve de la difficulté à voir le bout de mes chaussures. Noires, je crois qu’elles sont noires, elles pataugent dans la fange flavescente de la rue.

« Eho »

C’est moi qui appelle. Ma voix s’étiole. Le cœur à tout rompre avec ce fol espoir.

« Eho »

Suis-je condamné à ce que jamais un bras solide, une épaule bien faite, un sourire d’ange, ne cherchent, en silence, à retenir ma chute ? Je me sens diminuer à force. Viendras-tu enfin. Je souffle en m’appuyant au mur. J’espère ta silhouette, tu es tout de noir vêtu, tu te démarques de l’ombre, tu la découpes. Tu es de l’ombre, je devine ta démarche souple, elle m’inspire confiance. C’est cette chimère que je cherche à suivre. Je ne vois rien ni personne dans la rue. Je me perds. Faut avancer. Remonter la Croix Rousse. Je me bats. Je rends les coups. C’est avant le Villemanzy je pense, un restaurant à fleur de colline, que je vois percer les lumières de la ville et puis toute cette masse de ténèbres qui la couvre. Je monte sur le muret avec des envies de crier des je t’aime sans savoir à qui les adresser. Je ne fais pas trop le couillon, la pente est rude à cet endroit, si je trébuche… Je sors mon sgeg tout penaud, je pisse le plus haut possible, j’observe le liquide prendre les couleurs de l’abîme où il plonge. Je fais quelques pas avec le futal sur les chevilles, parce que c'est rigolo. Puis je reprends mon chemin.

Ombre

2008-03-26T11:53:00.002+01:00

Putaiiiiiin. Je ne sais même plus l’heure qu’il est mais putaiiiiiin, qui c’est ce mec. Il y a un type qui me mate depuis tout à l’heure et je fais semblant de rien. Je bois. Je pense. Je me pose des questions. Eh oui pourquoi. Il y en a plein des pourquoi. Pourquoi l’O.L. ne gagne pas la coupe d’Europe. Pourquoi je ne suis pas le mec préféré d’un autre mec. Pourquoi je ne suis pas blindé de thunes. Les riches ont beau être laids, ils se tapent qui ils veulent, ça sert à quoi l'argent. Tiens, le petit gars qui vient d'entrer et qui est si mignon, je pourrais le faire rêver avec des promesses de voyage au bout du monde, et t’as pas vu la déco de mon appartement, tu crois peut-être que c’est l’autre grosse de M6 qui l’a faite eh pignouf. Et ce type au fond, je n’arrive pas à savoir qui il est, il me regarde encore. Tout à l’heure je vais aller lui demander. Chemise blanche, bottines, je n’aperçois que son œil. Mais c’est un œil que j’ai déjà vu. Tu m’aimes ? Pffff. Arrête. Qui pourrait comme ça d’un coup tomber raide amoureux de moi ? Quand même pas compliqué. Pas dur. On va pas me dire. Moi je suis amoureux de vous tous, là. De toi aussi, l’ombre. Putaiiiiin, et si c’était la noiraude qui r’mettait ça ? C’est elle, mais bien sûr, Noire Sigisbée toute timide dans son coin ! Elle va bien m’offrir un verre ? Ah ouais tu crois que je ne me doute pas qui tu es ? On se connaît en vrai, hein. Alors. Tu voudrais sucer mon encre, tu voudrais que je partage. Non, non et non. Commence déjà par me sucer la bite. Voilà que je décolle du comptoir et m’approche de ton antre et… Mais ou est-elle maintenant, l’ombre ? La Sigisbée a disparu. L’insaisissable. Faut que je note sur un papier que je sais qui c’est, que je l’écrive dans mon « roman privé ». Ah tu me lis ? Ah tu me suis ? Ben moi je sais qui t’es et je le révèlerai à la face du monde ! Oh. Attend, attend. Je suis pas super bien. Ok, je me casse. J’ai intérêt. Je paye et je rentre.

Pute

2008-03-25T13:25:00.006+01:00

Je marche et c’est un bon début. Pour mon poème. Je ne suis pas loin de trouver la cadence, mais le désir me fuit. Si j’avais les couilles, ou l’argent, ou l’envie, je me paierais une pute. Je pourrais me détester pour de bonnes raisons. Je saurais écrire sur les putes. Dans ce quartier comme un îlot triste entre la place Tolozan et le tunnel de la Croix Rousse confiné, poussé par la colline sur les bords du Rhône, ghetto par vocation, je me souviens avoir rencontré des filles de Cabiria, l’association. Je ne sais pas si c’étaient d’anciennes putes, mais c’étaient de sacrées gonzesses. Pas baisables pour un sou. Sûres, déterminées, douces, elles étaient aimables. Et si j’étais une bonne suceuse, faut aimer, est-ce que moi aussi je trouverais des papas honteux à extorquer ? Des bites, plein, et des œufs avec la chair de poule, des vaches de foutre à déverser dans un lit, le fleuve que j’aperçois maintenant, une pluie laiteuse ininterrompue sur mon visage, des odeurs aussi, des humeurs, de la mouille qui te coule dans le gosier tel un nectar d’eau claire. Je marche et c’est un bon début. De justesse une automobile me laisse passer, je veux boire, me rassasier, le risque est pris. Marche arrière. Ce bar de tapettes avec des salopes sexy, des mômes en goguette, un trav’ mal fagoté, m’enveloppe de son air bleu et ses rubans de deuil. Un gros mec accoudé au zinc me fout la gerbe, je contourne, m’éloigne et ce faisant, trouve un point de vue plus global. J’embrasse. Je vous aime tous. Je veux vous serrer un à un dans mes bras, vous serrer fort. Une bière au LAX et, oui, le garçon qui me sert est délicieux.

Stationnement

2008-03-23T17:30:00.005+01:00

Rude caresse. Les murs. Les mains dans les poches, l’épaule blanchie par la poudre de stuc, montée Saint Sébastien, je stoppe. Jane, je pense appeler Jane. Elle couche ses gosses, elle me rappelle. Un vieil Arabe assis au seuil de sa boutique me voyant suffoquer se détourne. Je me noie. Les mains dans les poches. La lumière coule à flots depuis les soleils froids de l’éclairage municipal. Je me sens d’autant moins à l’aise que l’endroit, à cette heure, est fréquenté, un groupe de femmes hilare débouche et je reconnais l’épicier de la rue Imbert Colomès qui descend. Des mecs en costard rentrent chez eux, j'espère au moins que c'est pour aller se faire foutre. Quelques automobiles beuglent en embrayant sur la montée. Une petite fille noire traverse sans regarder, j’ai un réflexe tardif, un élan vers elle, est-ce que je dois gronder ? Sa mère ne réagit pas, traverse à son tour, poussette jetée en avant. Un petit garçon aux cheveux jaunes me prend la main. Je le regarde, surpris.

« Ouam, pourquoi es-tu toujours triste ? »

Je flotte, divague, l’enfant a disparu et je suis encore là, pas tout à fait immobile, j’attends quelqu’un. Depuis le temps que je les fixe, le bitume et les bordures de pierre ne me paraissent pas vraisemblables. Des beaux garçons, l’un d’eux soutient mon regard. Est-ce lui que j’attends ? Il s’enfuit. A pas de loup sur la surface. Je n’ai pas la force de refaire mon lacet. Il avait un si beau visage, bienveillant, je voudrais le lacérer, l’abîmer, le déchirer avec les dents. Je n’aime pas mes chaussures noires, elles me rappellent ma misère, un premier prix dans une grande surface. La hampe du panneau interdit de stationner me glace, je m’en éloigne. Des nausées, ma tendresse. Ce qu’elle m’inspire. Lacérer ce visage, puisqu’il n’est pas obnubilé par le mien. Des nausées. L’oiseau blanc. Un texto, sans réponse. J’attends. Jane a dû oublier de rappeler, je sais bien qu’elle est occupée. Je fourre mes mains dans les poches de mon manteau. Je réagis. Je pense à mon poème, au pillow book et je me mets en marche. Je plonge en direction du quartier de la rue Royale, plus de pédés, moins de lumière.

Un ange

2008-03-21T13:17:00.004+01:00

Comme celui qui s’habille en hâte, vérifie qu’il a toujours ses clefs, poche droite du pantalon, de son unique pantalon, durci par la crasse, et dans son portefeuilles compte ses sous. Comme celui qui se soulève, porté par la nécessité d’enfiler un manteau, de lacer ses chaussures, vite. Comme celui qui n’a plus assez de clopes pour terminer sa soirée et qu’il est – déjà – 19 h 32. Comme celui-là et pas davantage, je me tire de mon trou à rat. Je fignole un travail, je me réchauffe les doigts à mon petit grille-pain, le radiateur portatif, en gros le plus efficace. L’instant suivant je claque la porte, l’espèce de patchwork bricolé qui me sert de porte d’entrée et je débaroule l’escalier. L'évènement c'est que j’y croise un ange qui m’oblige à ralentir. Il me sourit. Ce jeune homme, je l’ai connu enfant, je me disais à l’époque dis donc il va être beau et… je ne me suis pas trompé. Ce sourire m’enchante et cependant, alors qu’il semble s’incruster en moi, me marquer comme un bleu, le choc, ce petit rappel de désir, ébranle ce que j’avais de mystérieuse détermination. Je continue mon chemin, je me trouve au milieu de la rue, l’air froid m’environne et je ne sais pas pourquoi.

Je sais en revanche que je ne vais pas remonter chez moi maintenant. Qu’irais-je donc faire dans cet appartement qui pue la fumée froide, ou plutôt la poutre calcinée. Surtout par grand vent, ça remue toute la suie de l’appartement du dessous, il y a du vent en ce moment à Lyon. Je ne baisse pas de rythme, je mets les bouts, je n’ai rien à faire dans le coin. En apparence j’ai le choix : soit je monte sur le plateau, soit je descends, mais en faits je refuse de me poser la question parce que je ne veux pas me créer de problème insoluble. Rue Pouteau, je l’aime bien cette rue en escaliers qui ouvre une plaie sur la ville, je dévale, j’avale, la nuit semble comme hésiter avec un jour de pluie, tandis qu’au coin de la rue René Leynaud et de la rue Coysevox, elle accentue soudain sa pression. J’ai toujours aimé la nuit et voilà que j’éprouve le besoin de m’en protéger. Comme par un réflexe de survie je voudrais entrer au LAX, dont le serveur est plus qu’à mon goût et je sais que le désir m’est un refuge agréable. Une pudeur idiote m’en empêche et du coup je me précipite montée Saint Sébastien, très éclairée. Je commence à raser les murs, c’est mauvais signe. Putain c’est mauvais signe.

The pillow book (4)

2008-03-14T01:33:00.003+01:00

Je me sens tellement crétin. Désarmé. Je te vois délirer, oui, délirer. Tu marmonnes tes vérités, tu m’insultes, ce que tu peux être romantique. Pourtant tu ne réussis pas à me toucher, rien. Abasourdi, je me demande si tu ne vas pas me sortir du SAC A MERDE ou du SALE PUTE, peut-être que je te rosserais, mais non tu n’en es pas là. Tu ne te sens pas encore assez seul. Tes fulgurances ne sont parfois que des enfantillages, il faut juste attendre qu’elles passent en guettant les pépites, car il y en a, qui me sont, chacune, un mystérieux plaisir. J’ignore tout de l’espérance qui était peut-être la tienne avant notre rencontre. La mienne, prosaïque, avait rapport à ma petite protubérance caverneuse, au buste barbouillé de ton blog. A mon poème, à ce que ta folie, ta beauté, pouvait lui inspirer. Surtout je me voulais aux abois parce que j’avais l’espoir, à ton contact, de me rappeler la fougue, la colère, j'avais tant à apprendre de toi ! Est-ce mon petit cœur de tafiole, est-ce toi, je vois en tes gestes saccadés, maladroits, tant d’impuissance, tant d’impuissance, qu’ils m’émeuvent. Néanmoins je suis déçu. Ta danse, nos jeux, ne sont que gesticulations. Rien de grave. Je constate que notre rencontre n’a pas bouleversé le monde. Nos existences sont absurdes et basta.

Nous écrivons pour les mêmes raisons que nous baisons. Nous cherchons à nous limiter tout autant qu’à nous répandre. Telles sont les fonctions d’une machine désirante je crois : se situer, conquérir. L’un, puis l’autre, l’un puis l’autre. Comme une respiration. A cet instant, le môme ne m’allume aucun désir. Cependant je n’arrive pas à croire en mon indifférence, est-ce que je me méfie de lui ? Est-ce son talent qui m’indispose, ou sa beauté ? Et puis enfin, car il faut bien que je l’évoque, sa ressemblance avec mon Dorian, mon amour de jeunesse, eh oui, je tourne autour du pot mais ces ressemblances, aussi bien physiques que mentales : sa voix, son aisance apparente, son passé militant lycéen… me serrent la gorge. Je n’ai plus envie de flirter avec cette passion ancienne, mes anticorps s’agitent.

Le jeune homme anticipe l’instant de notre séparation. Il va au bar, sort sa CB, paie la note. 73,30, bon score.

Je n’oublie pas que je veux écrire sur sa peau. Je crois pouvoir lui donner quelques conseils d’écriture, je lui dis juste ça. Son visage s’illumine :

« D’accord, je serais ton Ephèbe ! Mais sache qu’un jour, l’élève dépassera le maître ! »

Ah ! Ah ! Ah ! Je devrais partir dans un grand éclat de rire, à cet instant. Au lieu de cela, j’accepte son baiser et sa joue râpeuse sur ma paume me paraît si douce.

« Mais… c’est peut-être déjà fait ? »

Murmuré-je.

The pillow book (3)

2008-03-11T11:51:00.005+01:00

« Tu as des poils, n’est-ce pas ? »

Il passe sa main sous ma chemise en ronronnant. Mais alors il baisse la tête. Il prend ses distances, je ne sais ce qu’il fuit avec ce petit air buté. Les deux pieds dans le caniveau il me fait face. Il me fait l’effet d’une bête traquée qui se cherche non une retraite : une riposte. L’alcool a obscurci son regard qui maintenant ne se lève vers moi que pour lancer son défi. De la haine, tu as de la haine ? Il tire sur son clope roulé sans trouver le calme qu’il voudrait. La lune – ou bien est-ce l’éclairage public ? – comme un peu d’eau perle aux yeux du jeune pêcheur. Perdu dans ses ténèbres, pris dans ses propres rets, il semble se noyer. Je suis là, je le vois, je cherche une musique pour sa danse nerveuse, maladive. Une guitare sans merci, un air lyrique ?

« Tu sais ce que je raconte sur mon blog, c’est vrai, j’ai tué des chats, je les tue vraiment »

Il me dit ça, moi qui pleurais sous mes lunettes de soleil, une nuit de juin dernier. Cette fois, plutôt que de cajoler ma Mazurka, c’est lui que je suis prêt à prendre dans mes bras. Je lui caresse la joue. Il m’en veut, je ne sais pas très bien pourquoi, il m’en veut.

« Mais peu importe que ce soit la réalité. Ce qui m’intéresse, c’est que tu l’aies écrit. »

Tu ne réponds pas tout de suite, je te vois interloqué. Tu m’en veux. Et tu griffes.

« Tu me mens, tout ce que tu écris est mensonge »

Oui, le môme, je mens. C’est moi qui raconte, alors j’écris ce que je veux. Tu es dans un roman, tu es un personnage de mon roman. Peut-être écrirais-je mon livre sur ta peau. C’est cela que je pense en te couvant. Tu réclames :

« La vie est une scène, danse, vas-y montre-moi comment tu danses ! »

Mais je ne suis ici que pour te regarder. Tu esquisses un pas. Tu voudrais que je danse ?

« Tu n’es pas vrai, tu n’es rien »

Spectateur, je ne suis rien, en effet, dans cette rue étroite et glaciale où nous sommes seuls. Que l’unique témoin de ton existence.

The pillow book (2)

2008-03-08T10:18:00.009+01:00

Il entre, c’est lui, sa jolie tête de gitan, en compagnie d’un gars de son âge. Je le mate, j’hésite à me faire un peu lourdingue en l’abordant, finalement je sirote, j’essaie de me faire une idée. Il s’installe à quelque mètre de moi, au bar. Le temps de frôler la main du patron, il se retourne.

« Ouam, c’est toi ? »

Et son sourire m’atteint.

J’annonce : « La mienne » avec un petit geste au barman. « Deux pintes ? »

Je suis pris d’abord par son espèce de facilité dans la conversation. Il improvise, il est badin mais, ce faisant, il se détourne de son pote. C’est ce qui me gêne le plus et m’empêche, assez vite, de m’intéresser à lui. Certes je suis dans sa ligne de mire, je suis là pour ça, pour qu’il me montre de l’envie, voire du désir. Mais tandis qu’il déblatère sur sa fascination pour les blogs, et pour le mien en particulier, je pense surtout à l’isolement de ce pauvre hère, je sais, c'est idiot, d'autant qu'il n’est pas aussi joli à regarder. J'essaie de me concentrer sur mon interlocuteur.

« Le blog c’est génial, les gens se racontent sans retenue, c’est bien supérieur au roman »

Je ne sais pas si le môme s’est rendu compte que Premier Jet est d’abord un roman, ou alors il s’en fout et il parle pour parler. Pour briller plutôt. J’ai d’ailleurs assez vite l’impression qu’il ne maîtrise pas son discours alors que je l’en crois tout à fait capable. Il n’est pas là pour papoter, à la limite, tant mieux, moi non plus. Il se veut à l’image d’un garçon que j’aurais envie d’enculer, il construit son personnage, bon, mais j’en ai un peu trop conscience et ce superbe garçon, avec sa grosse personnalité, digne de ce qu’il croit percevoir de moi, est en train de me couper l’envie. Je me demande s’il ne faudrait pas que je le voie tout nu, dans mon lit, les genoux sur les épaules et la prostate impatiente ?

« Le blog c’est comme la vie de tous les jours, une lutte des ego »

En effet le jeune blogger se gonfle d’un passé qui, plutôt que de m’impressionner, m’amuse, c'est-à-dire attire ma sympathie. J’apprends qu’il a été porte-parole d’un mouvement lycéen, ça me fout un haut-le-cœur, bien sûr il ne peut pas savoir, je suis en plein revival de mes 20 ans. Il me vient pour lui, pour ce garçon, une tendresse coupable, née, donc, d'un reste de nostalgie. Pour l’instant il travaille pour une municipalité à la périphérie de Lyon, la même qui récupérait les porte-parole déchus des coordinations lycéennes quinze ans auparavant. Il y a des jeunes gens qui se brûlent au contact des hautes sphères (du pouvoir), vivent en temps de grève des aventures, des effervescences qui, en comparaison, rendent impossible le retour à la médiocrité. Le garçon que j’ai en face de moi est à mon sens beaucoup plus prometteur que je l’étais, plus libre. Pas amoureux. Mais mon passé m’emmerde et il me le renvoie à la figure. A la deuxième ou troisième pinte, la boisson commence à le désaxer, des copains à lui s’amènent avec des filles, il est souriant et toutefois je sens que quelque chose lui déplait. Les jeunettes n’en ont que pour lui, pour sa belle gueule, son bagout et son sens de l’humour :

« Eeeh tes potes m’ont dit, c’est toi le bogosse qui voulait se faire un mec ce soir ? »

Evidemment la donzelle se retrouve un peu connasse lorsqu’elle voit converger les regards vers moi. Je me retiens de recracher ma bière sur toute cette triomphante jeunesse, je bredouille un genre d’excuse en pouffant, ce n’est pas possible, je sors du Lycée, bientôt une chieuse va me demander si j’ai compris les maths et moi je vais répondre euh montre t’en es où j’ai fait craquer les deux dernières semaines. Le môme est un peu outré, il méprise la question et la fille avec ostentation, change de sujet. Ça me surprend de sa part et je ne suis pas loin de me laisser aller à mon rire. Je l’accompagne dehors, il lui faut fumer son clope.

The pillow book (1)

2008-03-06T00:29:00.009+01:00

J’ai dans les reins de cinglantes impatiences avant de me rendre à ce rendez-vous. Le jeune blogger qui m’avait, par sa plume, tellement impressionné, jusqu’à me réveiller une colère qui ne s’apaisa, ensuite, que sous les coups de langue avides de jmlepoil, doit me retrouver dans un cani où il a ses habitudes. Rien à faire, plus l’heure de notre rencontre approche, plus j’éprouve comme une réserve. J’ai quinze ans de plus que lui, je suis assez bien placé pour savoir qu’à 20 ans, comment dire sans froisser… bon, ben on n’a que 20 ans et souvent à cet âge on croit à plein de clichés, on s’en contente un peu trop, on voudrait jouir de son reflet d’enfant maudit du rock n’roll en crachant sur les vitrines des commerçants bourgeois capitalistes, en pissant sur les clochards ou les distributeurs de billets de banque, on se complait dans l’incorrection parce qu’on n’a aucune idée de ce que c’est que la vraie subversion, on se marginalise en groupe, on se réfugie dans les postures qui nous séduisent, et cela me fait penser… peut-être que c’est bandant un journaliste « cultureux de la Croix-Rousse » ? En outre j’ai lu et relu son blog et je me rends compte que je me suis un tantinet emballé. Du talent, de la fougue, du culot, oui, du génie, peut-être pas. Je sais pour l’expérimenter souvent combien il est possible d’écrire ici ou là de belles pages, pertinentes et stylées – ou à peu près. Bien entendu, cela peut demander parfois beaucoup d’application, une chasse impitoyable aux lieux communs, aux contresens ou aux métaphores trop clinquantes et les mots peuvent aussi s’imposer, s’agencer soudain par la grâce de je ne sais quelle inspiration interne. Mais écrire un roman, par exemple, avec cette cohérence propre aux longs récits, voilà qui devient plus compliqué. Je ne suis pas sur la trace de Jean Genet, il ne faut pas s’énerver.

Je dois à la vérité d’ajouter que le môme n’est plus tout à fait un enfant et c’est d'ailleurs la raison qui me pousse aujourd’hui à accepter de le voir. Les photos de lui, accrochées sur son site, montrent un jeune homme racé, à la chevelure lyrique et dont les traits me semblent doux. Et il y a cette icône, son buste, étêté, photographié jusqu’au pubis lors d’une soirée (très) alcoolisée. J’allais écrire qu’il est nu, ce qui aurait peut-être suffit à éveiller mon intérêt, mais surtout il est barbouillé de cent mots, tracés sur sa peau, au marqueur, par ses amis. Depuis que j’ai vu cette image, je fantasme un poème, dont je n’arrive même pas à former le premier mot, un long poème lentement écrit sur sa chair et l’idée me fait triquer comme jamais. Peu à peu, cependant, assis à l'attendre en sirotant une pinte de Carlsberg super froide, je ne sais pas pourquoi, j'ai l'intérieur qui se remet en place et mon cervelet, qui virait tout à l'heure à la simple évocation de notre rendez-vous, pour l'instant, me laisse tranquille.

Minidou

2008-03-03T13:04:00.004+01:00

Tu sais ce dont je rêve ? De ton corps étendu sur mon nouveau matelas, tiens, j’achèterai des draps neufs et je les parfumerai au minidou. Je rangerai ma chambre auparavant juste pour qu’elle soit un peu moins mienne, on y aura jeté sur le sol nos vêtements et la couette s’y lovera au pied du nid. Confiant, tu seras confiant, heureux de mon insatiable désir et même, tu souriras. Tu sauras mon regard incapable de se poser, sur tes fesses ou sur ton dos ou sur ta nuque ou sur ton bras… Tu en auras le sentiment de régner. Tu en auras l’impression aussi de me devoir la vie et tu me la donneras, non comme en gage ou en sacrifice, mais pour en jouir et jusqu’à la démence.

Je rêve.

Ton corps tout entier gémissant pèse enfin sur le mien, ce matin-là, c’est une main puissante cherchant à me contenir tout entier, et tu me contiens, tu me circonscris, tu me montres ma frontière et tu la violes, ça me rassure, me provoque, m’inspire, j’ai le droit aux caresses, à la chair, j’ai le droit ? Ta langue, tes lèvres provoquent en moi des hurlements, des stridences orgasmiques, des magmas sifflants comme des oiseaux libres dans mon ventre, explosions sans limite, peau tendue, poumons pleins, ou bien vides, comme saignants mais ne souffrant ni des vides ni des trop-pleins, ne souffrant pas, déversant depuis ma blessure tant d’amour, tant d’amour, distillant une réelle présence à soi, comme une évidence universelle, comme une participation fortuite au monde, nous sommes le monde, tellement incapables de ne faire qu’un et pourtant unis, scellés par les caresses, par la bouche et ton sexe, et mon sexe, par vagues, entretiennent l’extatique expression de nos sourires mêlés, nos sexes si semblables qui, chacun, émettent leur appel, leur insondable, leur inexorable exigence bientôt comblée, tu halètes, j’arrête de respirer, ah qu’ils seront longs, généreux et bons nos baisers, mon amour !

Face hiver

2008-02-29T17:38:00.006+01:00

Tractations, fausses colères, arguties, séduction, sympathie, humour, feinte franchise… ce matin, dans mon appartement, je suis invité au bal des experts. Le « mien » qui se présente de façon fallacieuse comme le défenseur de mes intérêts, celui de la régie d’immeuble qui semble trouver tout très bien, celui de ma propriétaire, qui décortique les fonctions de mon appareil photo et se fout complètement de ce qui se passe autour de lui, et l’expert « d’assuré », dont je n’ai toujours pas compris ce qu’il fabrique dans le coin, sauf qu’il a l’air toujours d’accord avec chacun, même avec moi, bref, un faux-cul. L’entreprise de décontamination est passée, j’ai bien quelques critiques à formuler mais tout le monde s’en contrefout, alors chez moi ça sent le brûlé, la présence persistante de toiles d’araignée au plafond démontre que personne n’est allé y passer ne serait-ce que le bout d’une éponge mouillée, mon papier peint est toujours aussi pourri, mon carrelage est craquelé de partout et j’ai fait poser des solives en dessous pour sécuriser mon plancher. Les experts ne sont que les suppôts des assurances qui les sollicitent, ils ne sont donc jamais d’accord entre eux et leur grand jeu est de me pousser à réclamer le maximum de leurs confrères tout en m’affirmant que eux ne peuvent rien pour moi. J’ai pitié pour leur métier et leur vie de merde. Passons les péripéties, ils me disent tous aujourd’hui que mon trou à rat est habitable. Ce qui est un bien grand mot, mais il va falloir que je m’y fasse, et d’abord acheter un matelas avec l’argent que mon assurance lâchera : boujour madame et monsieur je suis réfugié de la Croix Rousse, mon père il est mort à l’hôpital, ma mère il est pas d’accord pour me voir débarquer, mon frère on s’en tape pas mal, je n’accepte pas les tickets restaurant, je veux du fric pour m’acheter un matelas moins fatigué que l’ancien, il a été jeté de toutes façons par l’entreprise de nettoyage et un matelas neuf c’est cher mon bon monsieur, je n’ai pas les moyens, et pourquoi appliquer un taux d’obsolescence hein, pourquoi ? Je ne vais pas dire que mon matelas était neuf, en faits il était vieux, mais là tout de suite j’ai besoin d’un matelas et ça coûte des ronds que je n’ai pas. En faits de dédommagement, je ne le sais pas encore, mais le matelas, c’est à peu près tout ce que j’obtiendrais et dans deux jours j'irais dormir dans ma chambre. Je ne pourrais tirer de cette expérience, compte tenu aussi du déménagement forcé de mon voisin le dingo hurleur, que l’amélioration de mes nuits. A la réflexion, ce n’est déjà pas si mal.

Noire Sigisbée

2008-02-28T11:31:00.005+01:00

Ah tu me suis, noiraude, mais qui es-tu ? Tapie dans l’ombre, silencieuse, plaçant consciencieusement ses semelles sur l’empreinte de mes Van’s bleues, silhouette importune et glissante, tu me suis ?

Je ne puis longtemps lire même une prose qui m’émeut, me laisse sans voix, avec presque des sanglots qui ne remontent pas, qui juste me pèsent et s’accumulent, lecture céleste j’en jurerais, du Kaddish pour l’enfant qui ne naîtra pas de Imre Kertész, page 19 soudain je m’aperçois que je ne comprends plus ce que je lis, impossible de continuer, je pense qu’on m’observe, peut-être, et l'idée de ton regard sur ma nuque m’affole, m’affole. Quel compagnon es-tu, mutique chevalier, noire en mes ténèbres, impalpable remoud, insensible fumet, fantôme, si tu ne cherches pas mon amitié ? Quel compagnon es-tu si je ne puis me rassasier à tes lèvres, à tes mains, de baisers, de caresses ? Sigisbée, alors, tu veux être mon sigisbée ? Montre toi, dis-moi ton nom !

Je me suis senti observé depuis… Avant l’incendie qui me jeta à la rue – ou plutôt dans un hôtel beaucoup plus confortable que mon trou à rat – et j’ai été surpris, je peux bien l’avouer, lorsque celui qui se surnomma noire sigisbée, l’inconnu, m’avait reconnu dans la boîte de nuit homo avec mes chaussures bleues électriques et mon crâne rasé. Alors l’auteur pointa soudain plus clairement derrière le brouillard translucide de ses personnages. Le contexte trahi la fiction. Cela ne réussit pas à m’effrayer, disons que ce n’est pas comme si je n’en dormais plus. Mais outre les découvertes impromptues sur la toile, qui me travaillent l’intérieur, me démangent, m’allument des désirs anarchiques de rencontres et de fièvres, la présence imaginable de noire sigisbée, dans mon sillage, m’occupe l’esprit maintenant, campe en mes pensées inquiètes.

Tu me lis. Tu me suis. Qui es-tu ?

Rien

2008-02-23T13:17:00.000+01:00

Je suis fatigué je ne récupère pas. En plus, je dors mal à l’hôtel et je suis même en train de négocier un retour chez ma maman. Me voilà mais nase comme ce n’est pas permis avec les copains du quartier et j’attends le moment ou la bière saura lessiver cette crasse qui gagne mes articulations, mes muscles un peu raides, mes neurones immobiles, incompétents, indépendants, je veux dire pas capables de se connecter, qui pataugent dans du gras, ou de la bave, et puis mon bide me semble tellement plein que j’en ai le cœur qui peine. Je bois l’Amstel aussi vite que je la pisse, d’un trait dans le trou, pour un peu ça ferait le même bruit, je sonne creux, j’ai rien en moi, rien, je suis plein et j’ai rien. Quand je pense comme la boisson est fraîche dans ma main sur ma langue et comme elle est bouillante après son passage par mes entrailles, c’est que j’ai besoin de me refroidir les tripes, hein ? Au coin du Zinc, on embouteille, si je puis dire, le patron proteste et fallait pas, il se fait canarder. Il y a ici quelques bouches à bière qui savent aussi émettre des sons. Attention tu te crois un peu malin, tu te pointes dans un rade peuplé d’alcoolos grisonnant, si tu ne fais pas trop gaffe et que tu te crois fortiche, tu risques l’avoinée. Le patron a l’habitude, le client aussi, la bâche est vicieuse mais non point trop insultante, en faits ça fait marrer l’ensemble et, on a le droit de rêver, cela nous vaudra peut-être une tournée. Le show ne fait que débuter, quatrième, cinquième bière. Puis on ira jusqu’à 12, 13. Consonne. N’empêche, le règne de certains charismatiques et néo quadra, punk style, au répertoire fort vaste et la hargne vivace, entretient pour nous, les habitués, ce sentiment d’habiter là, « on habite au même bar ». Les autres, bien sûr, peuvent éprouver cette impression de microcosme impénétrable, lyonnais voire croix-roussien. Ah les autres, je propose qu’on ne passe pas la soirée à en discuter. A moins de t’appeler Clara Morgane (ou Carla Morgane, je ne sais plus) et d’aimer les lourds qui, avant d’essayer de se faire sucer, sont chiches de te traiter de pute ou de salope ou de chatte en putréfaction, à priori on ne devrait pas t’adresser la parole tout de suite. Je dis ça, c’est surtout pour les copains, car je suis plutôt du genre à n’adresser la parole à personne (et surtout pas à Clara Bruni). Jane ma copine vachement drôle m’a dit en se marrant que l’autre soir, à la fin d’un concert, j’ai dit à tout le monde que j’étais pédé. « Mais si je te jure que c’est vrai je suis pédé » je répétais et un pote me répondais « Euh je te crois je te crois » et moi : « C’est pas de la blague, je suis vraiment pédé, j’aime les garçons quoi ». J’ai bien senti une ou deux soirées plus tard la puissance investigatrice de quelques gones en mon endroit, cherchant à me faire dire un truc, mais tout s’est calmé et j’ai vraiment le sentiment de pouvoir me décrasser l’intérieur en toute tranquillité. Bon, je dit, on n’est pas des pédés, une dernière, patron, ah si, y a des pédés ici ? Une dernière quand même. Et ça ricane.

Je rentre ensuite à l’hôtel, je traîne mes Van’s sur la terre battue de la place de la Croix Rousse, je fais du ski de fonds alternatif, en rêvant de rencontrer un garçon qui me fera bander. Ce qui n’arrivera pas ce soir. Je veux bander, je veux dormir. Trop fatigué. Trop bu.

Dernier métro

2008-02-22T12:58:00.002+01:00

Aïe le rouquin qui se pointe. L’oiseau blanc au milieu de la travée beigeasse et crue ouvre grand ses ailes :

« Ah te voilà toi depuis le temps que tu ne m’appelles plus j’aurais cru que t’étais mort ! »

Et il me sert dans ses bras.

On se croise dans un wagon remuant du métro lyonnais, il n’y a pas foule et pour cause : c’est le dernier. Pas trop de témoin, tant mieux parce que faudrait pas que la Croix Rousse entière me voie avec ce type. Moi je barbote dans une euphorie de sous-sol, de métro du samedi soir, sauf que c’est jeudi, ou mercredi je ne sais plus, la bière me fait tanguer, je vois devant moi son sourire creusé dans de la matière blême, toutes ces tâches de rousseur aussi, son petit nez qui plisse. Arrêt Cordelier je me saisi de sa hanche pour ne pas tomber.

« Tu faisais quoooi ? »

Il y a toujours quelqu’un pour me poser des questions avant que je ne trouve les réponses, cela m’oblige à des introspections agaçantes et, parfois, au mensonge. J’aime la sonorité traînante de son quoooi, ça fait pédale, donc un peu garçon, et tendre.

« J’étais chez un pote, on a bu des coups, et toi ? »

Lui revient de chez son amant. Devine, un docteur, c’est classe, non ? Une semaine qu’ils sont ensemble, le grand amour, c’est bien parti en tous cas.

« Tu te rends cooompte ?

– Nooon.

– La première nuit il a voulu que je lui dorme dessus !

– Ah bon.

– J’ai très mal dormi.

– Oh.

– Alors je lui ai dit que je me levais très tôt demain pour pas avoir à dormir sur lui encooore !

– T’as bien fait

– Et tu sais quoooi ?

– Nooon ?

– Tout à l’heure je lui dis au revoir il me dit tient c’est la première fois que je remarque que tu as un peu l’accent.

– Eh ben ma fille, c’est une lumière ton docteur hin hin.

– Je lui ai demandé ah, tu crooois ? »

Et j’ai encore pouffé, en penchant la tête, presque sur son épaule.

jmlepoil (3)

2008-02-17T20:49:00.003+01:00

« Qu’est-ce que tu fous avec ce type ? »

Ben tu vois je fais l’amour. Le poids de jmlépoil sur moi me circonscrit, ses baisers m’apaisent, puis mon sexe en lui s’épanouit, je voudrais vraiment rentrer dedans mes couilles et même une partie de mes tripes quand il barrit ces vas-y vas-y à fonds, je jouis d’entendre battre mon sac sur ses petites fesses rebondies, et merde quoi c’est dingue de le voir si heureux c’est dingue et j’adore, ça me fait bander encore plus, ses jambes poilues laissées à l’abandon sur mes épaules, c’est pas croyable cette image qui bouge, qui est chaude, c’est vivant ça, c’est vivant ?

« Qu’est-ce que tu fous avec ce type ? »

Il n’est pas resté dormir parce que, je ne sais pas, il a peut-être l’habitude des mecs comme moi qui ne peuvent fermer l'œil à côté d’un type comme lui. De toutes façons après je ne dors pas. Je ne suis pas trop mal dans ma peau, mais voilà c’est comme si j’étais détraqué, je ne réussis plus à me concentrer sur moi-même, impossible de faire comme si de rien n’était, ce garçon était un garçon, de la peau, de la chaleur, des soupirs. Pas un fantasme, pas une vague entité virtuelle, et alors il est parti en promettant des choses qu’il ne tiendra pas j’en suis sûr. Moi ça me fait cogiter.

« Qu’est-ce que tu fous avec ce type ? »

Ben tu vois je ne fais rien il s’est cassé.

« Il va rappeler ? »

Je n’en sais rien, qu’est-ce que je peux en savoir. Ma queue il a eu l’air de l’apprécier, mais elle n’a rien d’incroyable. Il m’a dit que j’embrasse bien, j’ai intérêt à le croire de toute façon. Il me rappellera s’il est vraiment en manque. Il habite un bled de merde, j’ai ma chance.

« Tu tiens à lui ? »

Je pense à lui des fois. Son corps est chaud et sa jouissance m’émeut.

« Comment s’appelle-t-il ? »

… ?

jmlépoil (2)

2008-02-05T11:37:00.000+01:00

Mon jmlépoil, en accueil sur MSN, a mis un mot assez long et oh, j’ai la vague impression d’être visé :

Internet cé pa si bien ke sa on rencontre dé gens kon l’air bien éki vous largue comme une vieille chosette

Je décide donc de reprendre contact, après tout, je lui dois quelques explications, avant l’incendie on échangeait souvent, j'aime bien aussi le coup de la chosette, c'est mignon.

Slt

Silence

Slt

té vivant ?

Et beh oui

Silence

Je te dérange ?

si tu le di

Silence

Pkoi ta pa écrit

J‘ai eu plein de soucis

koi par exanple

Tu ne vas pas me croire

vas y toujour

Mon voisin a foutu le feu et du coup j’habite à l’hôtel

???

Oui je te jure et là tu vois je pensais à toi je me demandais comment tu allais, comment va ma petite chérie de MSN, c’est pour ça que je suis sur internet je me suis dit il y a peut-être une chance j’avais très envie tu sais tu m’as manqué

merci

je voudrais qu’on se voie

moi aussi mon beau poilu

ce soir, si tu peux venir, j’aimerais bien

Silence

Une heure après, il est en train de me déguster comme une glace caramel beurre salé. Je ne vois pas d’autre image alors que je suis bouillant. J’ai fait le noir total il m’a arraché mon boxer short super moulant que j’avais enfilé pour lui. Il est sur moi et il me lèche en gémissant et moi je me sens tout couillon. Je crois que ses mouvements de hanche, permanents, permettent d’entretenir mon érection, ou bien c’est juste que je suis trop en manque. Il n’arrête pas de répéter « Oh qu’t’es beauuuu » en goûtant une nouvelle partie de mon anatomie, il me mordille les tétons, genre cigarette russe, puis se goinfre une aisselle et là c’est plutôt l’Esquimau, de longs coups de langue comme pour choper le maximum de chocolat. D’ailleurs j’en rigole, je me demande ce que ça va être lorsqu’il s’occupera de mon fion.

« Pourquoi tu ris ? »

Sa question me rend encore plus joyeux, néanmoins je réponds, je susurre :

« D’aise, je ris d’aise mon pote »

Et je lui colle ma main au cul.

T'es ma colère

2008-02-04T15:58:00.001+01:00

Je me suis pété les neurones à la vodka tonic à cause d’un garçon que je ne connais pas. Vidé mon porte-monnaie à défaut de me vider les tripes. Un putain de petit génie rencontré sur la toile. Ce joli couillon ne semble pas avoir la moindre retenue, je veux dire, au moins quand il écrit, ça me fout dans une rage énorme ce talent, cette fougue, je voudrais me venger. Je me suis gavé de vodka et merde je ne trouve pas de mot. J’ai des montées de désir je ne sais pas s’il faut que je le rencontre tout de suite ce mec. C’est dans son ventre, sur sa peau, au fond de sa gorge, il me faut l‘explorer, le couper le hacher le mâcher le baiser peut-être pour espérer trouver la grâce qui l’habite, ah, et me l'approprier. Je rentre en titubant à l’hôtel, le réceptionniste ça ne le fait même pas marrer, puis d’abord je ne vois pas ce qu’il y aurait de marrant. Cette cuite-là je me la suis mise juste parce que j’ai conscience de ma sale médiocrité, je le jure, j’en ai la larme à l’œil. Je crois bien que je suis prêt à mourir incompris pourvu que j’éprouve un début de respect pour mes livres et j’en suis tellement loin. Je me fous tout nu dans mon pieu et je vais bientôt me frotter aux draps comme une chienne si ça continue. Je voudrais qu’un garçon me sert fort fort dans ses bras je ne suis pas assez bourré pour faire comme si je n’étais pas en chaleur, j’y retourne ou pas ? C’est là que j’essaie de raisonner, je sais faire d’habitude. Je me pose face à l’ordi, la liaison wifi est sans problème alors et si je me trouvais un gone pour maintenant. Je suis sûr qu’il y en a plein qui ne sont pas trop regardant à cette heure. Jmlèpoil est sur MSN, il tombe plutôt bien celui-là. Peut-être qu’il voudra faire le déplacement cette nuit ? Il comprendra que j’ai besoin de lui. De ses caresses, de sa faim. Je veux serrer un garçon dans mes bras. Des câlins pour ma colère.

Qu'est-ce qu'il y a à la téloche ?

2008-02-02T14:23:00.000+01:00

Je me suis déshabillé en hâte, je n’en peux plus. Incapable d’ouvrir un livre, et d’abord je n’en ai pas acheté depuis le « dégât de fumée » qui m’interdit de rentrer chez moi. En revanche, ici, dans cette chambre d’hôtel, je bénéficie du luxe minimal d’avoir la télé, canal plus, le câble. Je m’écrabouille entre deux oreillers, m’estourbis sous les coups. La télé est un objet contondant, un marteau-piqueur où chaque image, succédant à une autre, vient écailler un morceau d’esprit critique. Pour l’instant je ne déteste pas, c’est vacances. Alors qu’est-ce qu’il y a à la téloche ? Un texto de l’oiseau blanc tout à l’heure, me disait mate M6 ya… je ne sais plus quelle connerie. C’était à onze heures ce matin, j’étais en rendez-vous et là je me suis dit comment peux-tu encore rêver d’un type pareil. Ma théorie c’est qu’il n’est pas si con qu’il en a l’air, et pourtant… quand il me sort des mate M6 alors qu’il sait très bien que je n’ai pas de télé...

« Mais qu’est-ce que tu fous avec ce type ! »

Ce pourrait être une réflexion de Jane, c’est juste le poste qui n’a pas grésillé une seconde avant de débuter sa logorrhée. Je me dis marrant cette coïncidence, et puis en faits ce n’est pas une coïncidence : c’est un lieu commun. Les programmes sont faits pour que toi, devant, avachi, l’ego pourtant gonflé à bloc, tu croies que le crétin congénital qui prononce sa phrase a un truc en commun avec toi. En l’occurrence, la donzelle en larmes, sur l’écran, ce qu’elle « fout avec ce type » – que je n’ai jamais vu, c’est vrai, mais qui ne m’a pas l’air sympathique – eh bien je ne trouve pas d’explication rationnelle. Car il faut voir la bombasse qui la prend dans ses jolis bras imberbes et bronzés. La bouche qu’il a ce petit mec, faite pour les baisers, pas pour parler, et cette conne qui le laisse déblatérer ses lieux communs alors qu’elle ferait mieux de chercher à le faire gémir. Enfin, il y a des choses qui m’échappent. Toujours est-il que je me surprends à suivre un programme débile juste à cause d’un minet dont je nourris l’espoir qu’à un moment il hôte son Tee-Shirt. Voilà voilà. Un peu la honte.

Je dois dire que j’ai parfois la sensation que mon désir me différencie de la masse et en effet il m’oblige, au milieu d’un océan hétérosexuel, à préserver une île, une place forte. Nié par les autres, mon désir ne peut être instrumentalisé pour me vendre un produit ou une idée car il entre, par réflexe, en résistance. A cause de cette obligation d’esprit critique induit par l’anormalité sociale de ce désir, certains ont voulu voir dans l’homosexualité une subversion à visée potentiellement politique. Bull shit. Pour sûr il y a dans le comportement volage des homosexuels (surtout les mecs j’ai l’impression) un modèle qui va à l’encontre de celui qui prévaut dans la société bourgeoise, avec le noyau, la famille, le couple et ses enfants… Mais la vérité est que la plupart des pédés n’ont que cet idéal en tête du couple stable, de l’amour pour toujours, et pourquoi pas le mariage ? Pour s’en convaincre, il suffit je crois de rencontrer ces petits gars (sexy) férus de télé de merde, formaté bien comme il faut, et il suffit de regarder les programmes super crétins qu’ils regardent, avec en plus ce cliché peu ragoûtant de l’homo dont les producteurs font leurs choux gras. On va chercher aujourd’hui, ouvertement, le public gay (et le mot anglo-saxon se justifie à cause du modèle qui descend depuis les USA) en exhibant un jeune éphèbe écervelé, en s’amusant des manières d’un autre, styliste ou coiffeur, et en flattant le bougre pour sa sensibilité, son bon goût, sa proximité avec les femmes. C’est à vomir, mais le garçon aux bras de poupée Big Jim que je vois bouger dans le poste vient à l’instant de me piéger. Je me suis fait hameçonné par la beauté prémâchée d’un comédien de bas étage. J’ai envie d’apercevoir un bout de sa peau, d’observer la façon dont ses muscles jouent sous le tissu de son futal. Je vais très vite me reprendre, en changeant de chaîne par exemple, parce que la pauvreté des dialogues finira par m’agacer. J’avoue même nourrir l’espoir, à terme, que mon désir ne sera pas l’instrument de ma servitude. Mais je pense que ce sera un combat de chaque jour, comme celui que je mène in petto pour mes objectifs quotidiens : bosser, écrire, courir, pas trop manger, sourire à un beau garçon, lui parler, le baiser… Ah ça y est, je m’emballe, on va encore dire que je ne parle que de cul. Je me demande s’il ne faudrait pas que je me soulage une bonne fois, parce que après une branlette, franchement, bogosse ou pas, je changerais de programme. Mais non. Pas de Sopalin à portée de main. Je zappe, j’essaie de suivre plusieurs émissions à la fois. Je compte sur le pouvoir lénifiant de la télévision. L’objectif étant de trouver le sommeil.

Vitrine

2008-01-24T22:13:00.001+01:00

Ensuite cette impression d'être observé ne me quitte pas. Mon appartement est sinistré, il n’a pas disparu dans les flammes et je pourrais l’habiter dans deux ou trois semaines. En attendant j’habite à l’hôtel. Contre toute attente, j’assure bien mon boulot et le chef s’est (comme qui dirait) amouraché de moi puisqu’il me promet un taf régulier, il s’était refusé à le faire jusqu’alors. Le genre de type qui s’est toujours vu plutôt à gauche - je travaille dans un journal de droite où tout le monde se dit à gauche, en faits cela n’a rien d’original - et donc il se veut solidaire du pigiste à la rue que je suis devenu. Tant mieux, j’ai besoin de fric, ça lui passera, tant mieux aussi. J’adore ma vie à l’hôtel, l’atmosphère provinciale, la patronne est diserte, le réceptionniste discret. On se croirait au bord de la Croix-Rousse, étranger de passage et pourtant : en plein cœur. Mis à part les tracas, les coups de fils à l’assurance, à la régie, aux entreprises de décontamination, tout va pour le mieux. Toutefois, quelque chose me chiffonne. Cette impression d’être observé, parfois. Je ne voudrais pas que l’on croit que je commence une petite paranoïa, non, j’ai conscience de ma sensibilité exacerbée, par la fatigue ou par l’ennui accumulé. Toujours est-il que dès que je suis sorti de chez moi, le jour de l’incendie, au milieu des voisins, des pompiers, et il y en avait des pas mal, heu, je veux dire ils étaient nombreux, entouré de badauds je tremblais un peu en bas de mon immeuble et je ne me suis jamais débarrassé de cette impression d’être le centre de quelque événement souterrain, la cible d’un regard. Je sais, rien de bien rationnel, un sentiment voilà tout. Je crois que nous sommes nombreux à vivre les gros chocs, tel un incendie ou, j’imagine, un tremblement de terre, de façon irréelle, et j’ai décidé de me concentrer sur ce que je vivais, d’arrêter de chercher à côté de moi le regard de celui qui serait en train de vivre l’événement à ma place, parce que c’était peut-être juste ça, mon impression, je me croyais le romancier du drame et, dans la foule, je cherchais un personnage susceptible de le vivre… Ou… Au contraire, n’était-ce pas plutôt le romancier, à l’origine de mon rôle, de mon histoire, que je cherchais des yeux ? Car cet épisode, je ne l’ai pas écrit. Dès que j’ai aperçu la fumée noirâtre s’immiscer dans ma chambre, mes décisions avaient toutes été préméditées. Du genre et si un jour il y avait le feu chez toi, qu'est-ce que tu ferais ? Et puis le jour ou ça flambe, et bien, ce que tu avais pensé, tu le fais. Du coup, j’ai eu la sensation d’avoir soudain perdu mon libre-arbitre. Combien de temps me reste-t-il ? Un peu, que je divise par deux. J’appelle les pompiers en enfilant mes Van's bleues électriques. J’arrache les fils de l’ordinateur et je fourre tout dans un sac. Mes papiers poche gauche, mes clefs poche droite. Je réponds à l’appel des pompiers qui se méfient peut-être du canular. Je claque la porte. Aux voisins qui balancent des seaux d’eau sur la porte du fou qui gueule sa race mais comme jamais, je dis ça ne sert à rien, descendez et je leur montre comment il faut faire. Je ne pense pas un instant que le schizophrène en réchappera, je ne pense pas le contraire non plus. Je ne peux même pas dire que je m'en fous. Un canular, je vis cela comme un canular, mes gestes sont automatiques et je joue le jeu. Oui, comme si quelqu’un avait écrit cette histoire pour moi. Mais la sensation d’être observé s’avive dès que je relâche mon contrôle, si je suis las. Dans la journée, au travail, je n’y pense pas. Ce n’est peut-être qu’une illusion. La solitude me joue un tour, elle me cisèle un compagnon imaginaire, un patron, une silhouette à l’œil sombre. Un Horla. De ne plus pouvoir habiter chez moi ne me traumatise pas, pourtant je me sens en insécurité, cela me rend méfiant. Je connais la solution à cette prise de tête. Je dois décider de ne pas me laisser aller à ma dépression chronique, elle me rattrapera bien assez tôt, j'ai besoin de travail, d'étreintes, de lectures, de théâtre, bref, il faut que je me bouge. Je sais qu’il me faut vivre, je dois écrire moi-même, mes propres aventures. N’empêche, à l’instant, je le jurerais, un passant m’a regardé à travers la vitrine, pendant que je tapais ce texte. Non mais sans rire. C’est après dîner, je déguste un café noir décaféiné, dans le petit salon de l'hôtel. L’ambiance y est distillée par des appliques aux reflets de cuivre et des boiseries sans patine habillent chaudement les murs. Le réceptionniste s’est absenté. A quelques mètres de moi, l’éclairage public blanchit le trottoir où les lyonnais passent, pour la plupart indifférents et, d’ailleurs... Je ne les trouve guère curieux. Après tout, si je suis en vitrine, n’est-ce pas un peu pour qu’on me voit ?

« Trop de bol »

2008-01-21T22:48:00.000+01:00

En faits, c’est dingue. Ce roman au jour le jour ressemble me dit-on à un journal (intime j’espère), mais n’en est pas un : puisque c’est un roman. Alors… oui je m’inspire beaucoup de la réalité pour raconter une histoire qui, je le répète, n’est pas… Hem… essayons d’éviter cette notion d’« histoire vraie » qu’un blog-roman comme Premier jet a justement l’ambition de bousculer. Je veux flouter la frontière, la faire bouger, la tordre telle une corde et même, si possible, après l’avoir tendue à mort entre deux poteaux, y faire sécher mon linge, comme d’autre, un temps, sur la ligne Siegfried. Je me permets de mentir ou de travestir, il m’arrive aussi d’écrire des propos sans conséquence, ou que je crois sans conséquence… Et tout à coup, c’est dingue, quelques jours après avoir écrit que cela pourrait me faire plaisir… Il ne faudrait pas... A l’instant je me dis qu’un lecteur, un habitué, pourrait s’imaginer… Ce n’est pas moi, je le jure. C’est vrai, je l’évoquais il n’y a pas plus longtemps que ça, ici, dans ces pages et paf. Mais c’était une boutade, j’étais énervé, je l’ai écrit sans le penser...

L’autre matin, je me réveille, je suis d’abord surpris de me sentir aussi bien. Mon voisin le gravos commence à gueuler, je décide de ne pas faire gaffe, je suis de bonne humeur. J’ai pourtant eu ma soirée de looser, corsée comme il faut, dans le n’importe quoi et surtout dans le triste. Mélangé les alcools, dansé tout seul dans un bar ou personne ne dansait, sans même adresser la parole à un gonze, comme d’habitude. Seul, ne supportant pas tout à fait de l’être, et encore moins la compagnie. Les potes du quartier, c’est vrai, j’aurais pu aller les voir. Je ne me sentais pas la force de composer mon personnage cool, je n’avais l’air de rien, pas la peine. Si ça se trouve, je me serais mis à pleurer dès la première allusion homophobe, ou au choix je me serais fâché tout rouge en expliquant qu’on ne peut pas se dire de gauche et tout ça et tout ça, ce qui est une réaction au moins aussi navrante. Je ne me souviens pas être rentré, cependant le lendemain j’ouvre un œil bien net, presque volontaire sur mon mercredi, mais dites-moi, plutôt ensoleillé, sympa ce petit mercredi, et je me retrouve sans aucun doute dans ma chambre aux papiers plusieurs fois peints qui baillent oh mon dieu ce qu’ils peuvent bailler bas malgré l’heure matinale. Je pense au boulot car hier, si je me souviens, le chef m’a promis pas mal d’articles dans les jours à venir, et vaudrait mieux parce que sinon, enfin voilà. J’ai un mél précis sur ma boîte, j’appelle ma danseuse en aspirant une première bouffée de café moka de ma cafetière italienne que j’adore parce que c’est mon pote Borichenko le photographe qui me l’a offerte et je ne vais pas passer le roman là-dessus mais la vérité est que ça me rend le café bien meilleur. Si c’est possible parce que déjà il est bien bon, en plus j’ai acheté un super arabica mexicain que je trouve assez voluptueux. Rendez-vous est pris dans deux heures avec ma danseuse, ce mercredi est sublime. Une petite odeur de brûlé me gâche le plaisir de la boisson qui, toutefois, me réchauffe, merde, le joint a dû morfler. A moins que ce ne soit l’ordinateur, je le renifle et non, ça n’en a pas l’air. L’autre gueule tout ce qu’il peut en dessous, je ne sais pas s’il a baisé sa putain de mère la nuit dernière, mais là je ne comprends même pas ce qu’il raconte. Je tape un coup sur le plancher TA MOUILLE GROS CON. Je proteste par principe et continue à cliquer ici ou là en cherchant des infos sur ma danseuse, des articles de presse, des blogs… Et je trouve que décidément cette fichue odeur de brûlé persiste. Je renifle, je renifle, et si c’était un chauffage ? Un de mes ridicules grille-pains qui aurait sauté ? Je me lève et dans le salon je vois toute cette fumée qui s’échappe au-dessus du radiateur, ah ben voilà, c’est le radiateur qui a sauté, bon, je l’arrête. Merde, la journée débutait par temps clair, elle se brouille un peu là. Avec le CONNARD qui s’égosille, va falloir que je me casse vite fait d’ici parce que l’atmosphère est en train de se détériorer.

Le fou hurleur qui me dégueulassait mes nuits et, par extension, mes journées, j’ai formé une phrase du genre « il va foutre le feu » et j'ai même ajouté que « ce serait trop de bol » … Quelques jours plus tard… C’est en retournant vers ma chambre que je comprends que en effet l’atmosphère risque d’être assez vite moins respirable. D’innombrables fumeroles se faufilent entre les lames du parquet de ma chambre. Première pensée : Je crois que l’ « autre » ne me fera plus chier. Deuxième : faut que je m’arrache. Je m’habille en hâte en tapant le 18 sur le téléphone, la fumée dehors me cache le jour, putain y a vraiment le feu, je mets les bouts, j’embarque l’ordinateur.

Impression

2008-01-15T21:46:00.000+01:00

C’est d'abord ce soir là en refaisant mon lacet. Le sentiment que ce mec me regardait et puis il est entré dans le café en bas de chez moi. Je me suis senti flatté. Qu’un garçon me mate, comme ça, dans la rue, je n’ai pas l’habitude. Il a failli me remonter le moral, je me suis mis à trainouiller autour du café, je l’ai vu à travers la vitrine, j’ai insisté mais il n’a plus jeté le moindre coup d’œil. Au bout d’un moment je me suis senti con, je suis parti. Fait froid, le soleil a fini de tomber, tomber, et c’est moi qui suis à terre.

Puis c'est le lendemain. Je racle mes semelles, mes Van’s bleues électriques super classes, sur les marches de la rue Pouteau, sans conviction, je débaroule. J’évite le quartier homo cette fois, hier de toutes façons je n’ai même pas osé entrer dans le moindre bar. De peur de croiser un garçon trop charmant qui saurait lire, dans mon regard, ma supplique, aime-moi, aime-moi. Je suis trop aux abois, c’est tue-l’amour. Dans cet état, d'habitude je baisse les yeux, je n’attends rien de personne, je n’attends rien. Je marche au jugé parmi la foule clairsemée du centre-ville et je me retrouve comme une tantouze à mater les vitrines des magasins de déco. Il fait nuit, il est 18 heures environ et c’est dans le reflet d’un miroir exposé que j’aperçois ce mec, le même qu’hier. Je voudrais percevoir l'éclat de son regard dans mon dos et il passe son chemin sans même sembler me voir. Mais enfin c’est troublant. Je le suis des yeux. Il disparaît dans la rue de la Ré. La dernière fois que j’ai ressenti une telle impression, c’était après les grèves, au lycée, il y a… Euh, n’insistons pas… un bout de temps. Un gars que j’avais vu presque tous les jours pendant deux semaines, dans le métro, à la Croix-Rousse où j’habite, à Perrache, partout. Je me souviens très bien de son écharpe en laine, énorme, qu'il était toujours en train de remettre dans son manteau. Bon, à l’époque, je me suis flatté l’ego en me disant que c’était les RG, peut-être qu'on a cru en haut lieu que je voulais renverser le gouvernement. Alors que là… Là je vois bien que c’est juste une coïncidence. N’empêche, c’est le genre de hasard qui sonne comme un appel du destin, eho ! C’est lui ! L’homme de ta vie ! Elucubrations, ok, mais qui me font battre le cœur un peu plus vite, et cela me fait du bien.

Fagot !

2008-01-14T20:21:00.000+01:00

Je vis dans un chaos. J’instaure bien quelques rituels dans ma journée, deux ou trois gestes ici ou là, des habitudes dont, par ailleurs, je me méfie. Chaque jour, j’ai un certain nombre de décisions à prendre, les mêmes, toujours. Ce que je vais manger. Si je vais courir. Les coups de fil du boulot, il faudra bien que je les passe, mais quand ? Je suis un procrastinateur de toute première bourre. Pourquoi s’emmerder aujourd’hui avec ce que je ne serais peut-être même pas obligé de faire demain ? Souvent pourtant je m’ennuie et le travail pourrait me soustraire à ce néant qui m’envahit si je n’ai quelque amour à penser, des sourires à quémander, des caresses à prodiguer. Les bouquins que je m’acharne à feuilleter pèsent des tonnes, une page, puis deux, je ne réussi pas à m’y perdre. Je regarde mes méls douze fois, jmlépoil ne réponds pas, je cherche une raison de bander sur la toile et les rouges incantations de The Ex alimentent ma colère. La colère des fois ça fait bander, pas là. J’ai envie d’une guitare ou d’un saxo hurlant comme un poignard trempé huit fois dans l'oreille droite, cinq fois dans l'œil gauche, puis une pique dans mon trou, qu’elle m’embroche et qu’elle tourne et qu’elle tourne jusqu’à m’en percer le bide à mi-cuisson putain, je veux brûler sur un bûcher, fagot ! je ne trouve pas le bon disque, le bon bouquin, je m’exaspère et en plus je m’en veux de ne pas avoir le courage d’aller courir, je suis toujours mieux après, je le sais pourtant, du coup je suis là, je ne me sens rien, j’ai froid et j’attends. Les heures me paraissent interminables et soudain c’est la fin de l’après-midi, tout est mort, il faut que je pense à demain, que je me conditionne dors et déjà pour atteindre mes objectifs quotidiens. Je me soulage de tout ce que j’ai en trop dans les gogues, je prends une douche. J’essaie de choisir des vêtements mettables et je sors dans cette froidure sèche qui me cisaille les cuisses.

jmlépoil (1)

2008-01-13T14:38:00.000+01:00

Une discussion avec jmlépoil me fait un drôle d’effet. A Noël il a senti la tendresse de mon petit mot et je crois qu’il m’en a été reconnaissant. En retour, je dois bien avouer que j’éprouve pour sa faim de poils non du rebut, trop commune habitude à l'égard des pratiques sexuelles d'autrui, non une banale fascination, plutôt, oui, de la reconnaissance. Echange de bons procédés, donc, échanges de propos pas super évolués sur la toile, je ne déteste pas. Nous ne sommes pas tous obligé d’être des génies, me dis-je. La preuve : ouam. Ce jeune banquier est abreuvé de culture M6 et sa télé doit être sa meilleure amie, un peu genre l’oiseau blanc, parce que petit un il n’écrit vraiment pas comme s’il lisait une page de Proust tous les soirs avant de s’endormir, et petit deux, à part les histoires de boulot, il n’a pas grand’ chose à me raconter. Je sens bien qu’il m’amène le plus souvent possible sur ce terrain glissant (sic) des fantasmes sexuels, il ne serait décidément pas contre être ma chienne un de ses week-ends. Pourquoi pas en effet, je ne fais rien de spécial pendant mes week-ends. Il m’appâte avec des pics de lui trois quart nu, et il est joli cet idiot, alors moi, sachant que ma morale judéo-chrétienne s’arrête où mon désir naît, j’en serais presque à trouver sexy de me faire arracher les poils un à un avec ses dents (qu’il a au demeurant fort blanches et superbement alignées). Cependant je garde une méfiance à propos de ce qui pourrait déborder, je le sens, dès que jmlépoil se laisse gagner par son désir pour moi. Ah oui oui je veu ke tu mencule oui je te sent ah oui tu me fai mouiller je vai te lecher partout. Pour l’instant, je le recadre un peu, même si j’aurais bientôt envie de lui demander de placer sa langue dans des endroits ou, par pure habitude, je ne mets actuellement que du papier ouaté rose. Après tout, nous n’en sommes qu’au début de notre relation.

Saucisson

2008-01-10T13:20:00.000+01:00

Après tout j’ai assez dormi, il est 4 heures du matin, je me suis couché il y a au moins 3 heures. NIQUE TA RACE SALE NEGRE JUDEO-MAÇONNIQUE ! Bien jolie façon d’être réveillé n’est-ce pas. Le Schizo du dessous, qui m’avait laissé tranquille trois nuit d’affilés. Peut-être même quatre, si je compte Noël, ce débile fait la trêve des confiseurs. Dire que je n’ai pas bu hier soir parce que je voulais remplir mes objectifs journaliers, courir et travailler. AH ÇA SE DIT JOURNALISTE HEIN ! Et en plus aujourd’hui c’est pour ma pomme, merde, tu crois qu’il connaît ma profession ? Déjà qu’il sait où j’habite. ENCULES FRANCE INTER FRANCE INFO EUROPE 1 LIBERATION TF1… Ah d’accord, me dis-je, ce n’est pas à moi qu’il en veut, tout le monde est visé par l’ire du dingo, moi là-dedans je ne suis qu’une fiente de mouche… sur le sujet, je ne peux d’ailleurs pas lui donner totalement tort, à ce « fou clairvoyant » comme l’a appelé Jane juste parce qu’il me traite parfois de pédé. Sauf qu’il est 4 heures du mat’ et que je suis dors et déjà certain de foirer ma journée. L’autre va gueuler des SAC A MERDE ou des SALE PUTE jusqu’à plus soif et j’aurais beau m’énerver, appeler la maréchaussée, menacer d’appeler sa maman… Je sais qu’il ne se calmera pas plus d’une demi heure, le temps pour moi de me rendormir et paf, ENCULE SAC A MERDE. Le saucissonnage de mon sommeil me mènera jusqu’à 10 ou 11 heures et me laissera sans force, voire livide, incapable de mener à bien cette fichue journée. Il y a des dossiers énormes sur tous les bureaux de toutes les administrations, la police rédige rapports sur rapports, les plaintes s’accumulent, je ne dors pas beaucoup et en vrai j’en chie grave, mais dès que je demande de l’aide c’est « on ne peut rien faire monsieur vous êtes qui vous d’abord pour vouloir faire enfermer les gens espèce de salopard de fasciste » (j’en rajoute un peu ok). C’est marrant cette propension municipale à fermer les salles de concert parce qu’elles feraient du « bruit » et à fermer ses esgourdes quand des bougres dans mon genre se font traiter de PEDE VA TE FAIRE ENCULE toutes les nuits. La musique serait-elle plus dangereuse que les malades mentaux racistes, violents, qui coursent les femmes enceintes dans la rue, frappent aux portes de ses voisins à coup de manche de pioche et, un jour ou l’autre, foutront le feu à leur immeuble ? Non allez, j’exagère, pourquoi mon foldingo à moi foutrait-il le feu ? Ce serait trop de bol.

Noël

2008-01-07T19:30:00.000+01:00

Faut-il que je disserte longtemps à propos de Noël. Fête maudite et dépressive. La Famille, le retour. Pour ceux qui ne la voient pas le 24 ni le 25, le mirage du foyer, de son cocon chaleureux, la solitude aggravée telle une circonstance et la mélancolie ; pour ceux qui s’y collent en revanche la très grosse envie de leur dire à tous d’aller se faire foutre avec leurs sentiments adoucis au foie gras, leur mépris dilué dans le champagne, leur atrabilaire et éphémère fidélité. 15 ans que je meurs à petit feu dans mon trou à rat et que cette bande de banquiers me propose de trouver un boulot à ma mesure, manard, éboueux, je ne sais. Ah bon, vous avez cru que j’oublierais ? Des banquiers ces clochards loqueteux mendiants chaque jour la seule reconnaissance à laquelle ils puissent aspirer, celle que les patrons dispensent à leurs serfs ? Si je mendie, moi, des caresses, au moins laissent-elles sur ma peau leurs sillons blêmes, leurs griffures et leurs sublimes humeurs. Au moins je puis flatter la main qui me flatte, lécher la bouche qui me suce et regarder le visage de qui s’abandonne à l’extase sous l’effet de mes indignes câlineries. A mon amant, à mes amants, par leurs baisers tirant de l’encre de ma plume et moi jouissant de maculer la toile de leur suc, je propose de former un instant le grand rêve des familles vaincues, la déchirure génétique, l’explosion en joyeuses éclaboussures, en feux de Bengale nacrés de cette absolue imposture du petit couple blanc hétéro qui me fait vraiment vomir… non mais vous ne les voyez plus ces crétins dérisoires avec leurs gueules de gros beauf’ avinés qui se croient justifiés dans toute leur infinitude aux yeux de qui les croise juste parce qu’ils sont au bras d’une jolie fille, qu’ils possèdent en sus la dernière Alfa Roméo et que, bien sûr ils se sont endettés pour les trente prochaines années, mais au moins sont-ils, eux, propriétaires ? Non je ne peux pas faire d’appel au meurtre tout de suite, d’abord je suis contre la peine de mort, et si on les brûlait ses couillons, en place publique, devant un parterre de pédés, de gouines, d’artistes, de poètes, de noirs et d’immigrés en tout genres ? Dire que ces espèces de nuisibles en Fiat Punto ont le droit de fonder une famille, n’est-ce pas assez dire que le concept de famille est merdique ? Une tripotée de mômes ils peuvent faire, pendant que les pédales n’ont, elles, que le droit de sourire : ne sommes-nous pas nous les tontons de chez tata ?

Bon ben c’est Noël, joyeux Noël. Ma famille de banquiers, ben on ne s’entend pas si mal. Et à l’échange de cadeau, j’y gagne un peu, c’est déjà ça. Je me prévois un petit coming out dans un coin de ma tête, juste pour faire chier. Je pense à cet autre banquier qui voulait me brouter l’aisselle et je me dis qu’il est peut-être seul pour les fêtes. Je lui envoie un message.

Rencontre d'un troisième type

2007-12-30T13:20:00.000+01:00

J’ai deux ou trois coups de fil, des rendez-vous à prendre, ma routine, mais ce matin je n’en ferais rien. Trop difficile. Je ne ramasse pas le lait enfui de la casserole, il brûlera demain sur la surface blanchâtre de la cuisinière - que j’aurais alors le plus grand mal à restaurer. Je renverse une goutte de café au lait sur mon plancher, je dois me rappeler de ne pas marcher dessus. Clavier sur mes cuisses rondes, pieds nus sur le bureau, je voudrais bander un bon coup, ça me soulagerait peut-être de cette envie de rien. Je ne veux rien bouffer, je ne veux pas jouir, je veux bander. Je me promène dans mes fichiers, en faits les images de mecs à poil m’emmerdent, elles ne sont que des ombres, il me faut quelqu’un, une rencontre, un vrai être humain. Est-ce que j’ai un message sur le site de rencontre gay et lesbien ? Pas de message, tant pis, je vais rêver un peu sur les bouilles et les torses qui s’exhibent sur le dial. Un ou deux bogosses, bon, quand on voit ce qu’on voit, je vais me couler un café. Je me traîne jusqu’à la machine et cela me donne l’occasion de regarder un peu plus longtemps par la fenêtre, il fait gris et le voisin d’en face balade son gras, son caleçon long fatigué, ses lunettes marronnasses dans son décors des seventies, pas vraiment fashion, hein, non, pas rénové depuis. Ce bonhomme sent le moisi d’ici, il est la raison qui m’empêche d’ouvrir les rideaux de ma chambre et d’ailleurs je vérifie maintenant qu’ils sont bien soudés. Ah, tiens, un bref slt d’un gars qui semble avoir une belle tête. Je regarde son profil, 30 ans, 1m75, 65kg, brun, yeux verts, tatouage ah ouais ? Tatoué le mec. Célibataire, encore heureux. Slt. Il habite dans un bled pas loin et il est banquier. Son pseudo est bizarre : jmlépoil. Il est marrant ton pseudo j'écris, et lui me répond derechef :

Je lit dans ton profil que tu ai poilu

Ouais ouais

J’adore les poile

Je m’en doutais

Commen ta su

Ben ton pseudo

Oki

Lol

Ten a beaucoup des poile

Euh ouais

partout ?

Partout

j‘adore

moi moyen je t’avoue

encore un qui s’aime pa

bvoui

hin ?

oui, lol, encore un

encore un koi ?

Laisse tomber

Tes poile sa me fai bander

Tu bandes ?

J’ai envie te bouffé les poiles desous les bras je veu te lécher partout et bouffé tes poiles de ton trou du cul et tu véra je sui ta chienne tu pourra m’enculer comme ta pute et sache ke je sui la suseuse la plus salope ke té rencontré

Hem comme j’avais du boulot, je me suis cassé du dial, le gars je ne l’ai pas jeté, un ciao poli, excuses mignonne, j’ai du taffe. Mais quand même, jobard ou pas, le fait de savoir qu’il y avait un garçon, plutôt bien foutu, derrière cette logorrhée qui me disait j’ai envie de toi, j’en étais ému. Rien que de m’imaginer franchir le pas, lui donner rendez-vous, aller chez lui, le cartonner comme il demande, ça me va pour aujourd'hui. Un désir un peu sale mais dont je sais pouvoir me débarrasser facile. D’un jet de plume…

Viol

2007-12-29T16:13:00.001+01:00

Jane, tu le sais maintenant, mon Dorian était mon meilleur ami et il était en Droit. Il brillait, je le jure, mais en moi. De l’imaginer et de l’imaginer loin de moi, ou en affaire avec un autre, physiquement je me déréglais, je ne trouvais plus de rythme, de respiration, c’était comme si mes poumons, le droit, le gauche, refusaient l’oxygène et sous prétexte d’en manquer, ils se mettaient en panne. J’en avais le cœur sans tempo, plusieurs fois je me suis vu mourir, en pleine nuit, ça me réveillait, je pensais à lui, à mon Dorian et je croyais qu’il n’était qu’un destin pour de telles amours, maudites, immenses, la mort. Cependant je vivais. J’aimais, je désirais et le sujet de ce désir me téléphonait chaque jour, me sollicitait. Je me suis cru heureux, je l’ai déjà écrit, je me noyais dans l’ombre de Dorian, je me satisfaisais de cette flaque d’ombre passant sur moi, je m’y blottissais, je m’y complaisais. Jane, le souvenir de ce gros garçon qui ne respirait plus m’est aujourd’hui la sensation d’un viol, Jane, j’emploie ce mot. Un long viol silencieux, une main sur mon désir et pas sur moi. Je voulais des murs blancs autour de moi, je mettais des vêtements pastel, larges, et je mangeais des gros plats de pâtes avec du fromage, du beurre et de la crème. Je m’engageais en politique, avec passion mais sans force. Le comble de tout, je n’arrivais pas à écrire. Je ne lisais rien, ne supportais pas la musique, méprisais le théâtre et pestais contre le prix des places de cinéma. Je me moquais bien de pratiquer un sport et d’ailleurs, outre les fatigues inutiles, j’évitais aussi les autres. Moi qui fut un être affectueux et tactile, Dorian m’a appris à ne plus toucher les gens. Ils se sentent – il se sentait – agressés. Mais à cause de cette convenance absurde et destructrice j’ai pu passer trois lustres sans toucher un autre humain et, pire encore, sans que personne ne me touche. Cela me rendait fou. J’ai accepté longtemps ce compromis parce qu’il me permettait de rester près de mon Dorian. Mais cela me rendait fou. Jane, ma chérie, ma jolie, toi qui sais certaines choses… Comprends-tu que l’on puisse avoir été violé justement de ne pas avoir été touché ? Ne jamais tenir un corps contre soi, peau contre peau, n’en avoir même pas le souvenir, est-ce que ce n’est pas d’une violence inouïe ? C’était la négation de mes désirs, la négation de ma volonté, l’annulation de ma personne. J’aurais pu devenir fou à m’en scarifier le visage, à en hurler la nuit à m’en péter les veines, à en défoncer les murs avec ma tête ou, mieux, à prendre mon Dorian comme un enfant secoué de sanglots dans mes bras. La chair. Existe-t-on sans la chair, sans le témoignage de la chair ?

Le détail

2007-12-28T13:32:00.001+01:00

Avec Jane, il nous arrive de parler même du passé, alors que c’est juste la chose la moins intéressante du monde. Dans ce restaurant un peu gone’s roots, tripailles et fois de volaille, saucisson chaud, quenelles au brochet… des mets à te plomber pour la journée… c’est notre plaisir de papoter, de fluidifier l’instant avec des propos de temps qu’il fait, de celui qui passe. Nous abordons l’inutile avec le sentiment d’être dans l’essentiel et, tiens, elle me dit tu te rappelles nos jeunes années. Rien ne peut me gonfler davantage que les réunions d’anciens élèves – et puis d’abord je n’ai pas du tout l’intention d’être un vieux et là-dessus je saurais rester intransigeant, et je ne dis pas ça juste parce que j’ai bientôt 33 ans (ou non, plutôt 34 ?) et que je me réveille un peu tard mais chez les pédés, si j’ai bien tout compris, au-delà de tes 35 ans c’est plus la peine. Toujours est-il que c’est chiant le passé, lorsqu’on l’évoque j’ai toujours l’impression que c’est pour te barrer l’avenir. Pourtant il y a bien deux ou trois souvenirs excitants… j’ai aimé traîner avec cette espèce de fille dans les rues de Lyon, je sais que j’ai rit à perdre gorge – voire à rendre – si souvent à cause de ses airs de bourgeoise et ses manières de punkette à clebs en jupette et bas mauves, alors j’aurais mauvaise grâce à me lamenter. D’ailleurs la jouissance du souvenir je ne peux la nier. Avec ma copine Jane nous échangeons, au moment de la tarte aux pralines, des sourires affectueux. L'estomac bien calé, on peut dire que ça ne rend pas belliqueux et je me laisse avoir à ce truc écoeurant de l'évocation nostalgique. Comment nous avions tous décidé de s’inscrire en fac de Droit non pour devenir avocat, juge des enfants ou je ne sais encore quelle couillonnade, plutôt parce qu’on avait entendu le message de Coluche : 5 ans de Droit le reste de travers. Comment nous avions hérité d’un local sous l’amphi ou nous mangions, chantions, rigolions, discutions mais pas tant que ça de syndicalisme étudiant et de politique. Ouais, sûr que c’était le temps de l’amitié. Seulement il y avait un hic. Un détail, comme dirait l’autre, je vivais une histoire, secrète, qui m’est aujourd’hui une souffrance et qui se jouait au quotidien pendant cette grande époque des copains. Un drame que je ne ressentais pas comme tel, peut-être parce qu’il ressemblait tellement au bonheur ?

J’aimais.

Jane

2007-12-20T18:12:00.000+01:00

Un trou de mémoire. La nuit est un trou de mémoire. Je me réveille avec une tronche, j’ai l’impression qu’elle rapetisse. Au-dessus de la couette il fait un froid pas admissible, et je suis sûr que mes grille-pains sont à fond depuis hier. Je me chauffe avec des radiateurs aussi petits que des machins pour les toasts. Chers en électricité. Et qui assèchent l’atmosphère, ce qui n’est pas du luxe dans cet appartement qui sent assez vite la pourriture, mais pour l'instant ça n’améliore pas mon état de déshydratation avancée… merde, est-ce que je n’avais pas un rendez-vous à 10 ou 11 heures, je ne m’en rappelle pas. Quelle heure… ? Putain midi, je m’en fous de mes rendez-vous, je les ai loupé de toutes façons. Mission Advil, Citrate, verre d’eau, vite, les pieds nus sur le carrelage, et couette.

Le téléphone. C’est le téléphone qui m’a réveillé. Qui donc a pu me faire ça ? Je n’ai pas trop la force de vérifier mon intuition. Tout mon corps réclame du repos, mes tempes battent, mon coeur s’emballe et je préfère me réfugier le nez dans l’oreiller. Si c’est Jane qui appelait tout à l’heure, cent balles qu’elle remet ça dans la demi-heure, je devrais le débrancher ce fichu téléphone.

Bon, c’était Jane. On devait manger ensemble à midi et elle est d’accord pour repousser. Enfin j’ai juste une heure pour me laver, m’habiller. Me remettre. Rendez-vous sur le plateau de la Croix-Rousse à 13h10 :

« Après ils ne servent plus t’as intérêt de ne pas me faire poireauter ! »

Elle fait sonner mon portable à 13 h, puis à 13 h 05 et s’apprête à le faire une fois encore quand à et 10 pétante je débarque dans le resto. J’ai une mine à faire peur, ce qui lui arrache un sourire sardonique. Au contraire elle est pimpante au comptoir, son clope empanaché de bleu au bout des doigts, assise, que dis-je, juchée sur un haut tabouret, croisant les jambes et montrant fièrement…

« Des nouvelles bottes de cow-boy » lui dis-je en guise de bonjour et, en effet, la jeune femme n’est pas peu fière de ses nouvelles chaussures qui lui couvrent les mollets, jusqu’aux genoux, d’une fine croûte de cuir. Ses lèvres à la pulpe à peine craquelée, ses yeux en olive éclatant de malice au beau milieu de sa belle bouille ronde et blanche et les ridelles précieuses de son petit nez disent assez bien sa joie de l’instant. Elle attend le compliment et le déguste par avance.

« Joli vert, élégant, pas tape à l’œil, bravo ma chérie, belle trouvaille.

– Devine combien ? »

Je comprends son acharnement à me voir maintenant tout de suite bon d’accord dans une heure mais pas plus tard aller dépêche. Fallait que je lui dise que j’aime ses longues bottes vertes, à talons. Et que je la félicite pour son sens des affaires.

Ah, les femmes.

Rainbow Flag (2)

2007-12-19T10:44:00.000+01:00

Une bousculade, dans l’entrée, les gens qui s’entassent devant le vestiaire ont l’humour un peu convenu, une joie de vivre de bon ton, des cons. Je me tiens à carreau, j’attends. La fille a l’air de s’affairer au milieu des manteaux et des parkas, pas un sourire et ses seuls mots sont « vestiaire obligatoire c’est deux euros », qu’elle répète autant de fois qu’elle peut. C’est une jeune, brunette, joufflue, de premier abord on ne dirait pas qu’elle est antipathique. Et puis c’est vrai qu’on a le droit de ne pas être joyeux tout le temps. C’est comme les caissières des supermarchés ou les ouvriers du BTP, je respecte la mauvaise humeur des employés auxquels on confie les tâches de merde. Je donne un sourire, enfin on fait ce qu’on peut. Quand je lui découvre ma dentition, à la mégère du vestiaire, je dois avoir l’air penaud du mec gentil mais qui n’est pas dans son meilleur soir, eh oui, les clients aussi ont des journées de merde. Je me fais l’effet d’être un de ces pédés qui puent la solitude et qui hantent les lieux protégés par le rainbow flag, à la recherche d’un peu moins de solitude.

« J’ai déjà un portemanteau, tu peux ajouter mon pull s’il te plait il fait grave chaud… »

Je lui tends mon pull et là elle me fait un truc que je n’ai pas prévu, elle secoue la tête. Non.

« Hein ? Pourquoi tu veux pas ? »

Elle boude elle fait encore non, mais elle ne dessert les lèvres que pour le type qui se pointe dans le sas, vestiaire obligatoire, deux euros. Moi je ne comprends toujours pas ce qui m’arrive, je suis sage, j’attends une seconde.

« Ecoute voilà mon ticket, tu le vois bien mon ticket, j’ai un ticket de vestiaire tu ne peux pas mettre mon pull avec ma parka ?»

De nouveau, elle opine du chef, avec plus de vigueur cette fois, il se pourrait que je commence à l’agacer. Elle est bien bonne.

« Si tu veux un autre vestiaire c’est deux euros »

Bon dieu de bon dieu, même dans une boîte à pédés j’inspire le mépris à une femme.

« …Tu es déjà venu poser ton pull tout à l’heure, tu me prends pour une conne ?

– mais enfin tu me confonds avec quelqu’un regarde je l’ai dans la main mon pull »

Le videur derrière me fait une petite remontrance, vas-y rentre avec ton verre et ton pull, il y a la queue dehors, pas de temps à perdre avec toi.

« M’enfin ! Quand même ! J’arrive elle rend ce service à un mec, et elle ne pourrait pas me le rendre ! En plus je lui ai demandé tout à l’heure si je pouvais revenir…

– Non mais ce n’est pas la peine de discuter Monsieur »

Attends, moi je trouve que c’est la peine. Je n’aime pas l’injustice. La fille dit que je suis déjà venu lui donner mon pull alors que je l’ai dans la main, c’est du delirium tremens caractérisé. Et si elle croit que je collecte tous les pulls du coin…

« Non mais il ne faut pas discuter Monsieur.

– …elle n’aura qu’à me donner mon portemanteau elle verra tout de suite que ce n’est pas le cas, non, vous n’êtes pas d’accord ? »

Alors le videur demande mes affaires et sans même vérifier mes dires me pousse vers la sortie.

« Maintenant vous sortez Monsieur, vous avez fini votre verre, vous le posez et vous sortez. »

Comme j’esquisse une petite protestation, il s’énerve et il m’envoie balader sur le trottoir. J’enfile vite mon pull et ma Parka, il faisait – 2°C en plein soleil tout à l’heure. J’ai une rage profonde qui me tenaille. J’ai honte aussi devant les gens qui me jettent des coups d’œil étonnés, peut-être même méprisants, qui attendent pour entrer dans cette boîte dont la porte blindée arbore les couleurs de l’arc-en-ciel.

Rainbow Flag (1)

2007-12-18T14:17:00.000+01:00

La musique, maldita, bat une sourde mesure, boum boum, les cœurs à l’unisson ça me réveille, c’est du désir, ça m’irrigue, je crois bien que je souris. J’entre ici sans bien savoir si j’en ai eu envie, je ne me souviens même pas d'avoir réfléchi, c’est toujours pareil, c’est l’alcool qui prend ce genre de décision. Dans le sas la fille du vestiaire est pénible, suspicieuse, elle ne répond pas à mes questions, je lui dis que je ne suis pas certain de vouloir me séparer de mon pull est-ce que je pourrais le ramener si j’ai trop chaud ? Je veux dire, sur le même vestiaire ? C’est là que je vois un mec qui lui confie son pull et elle le range sur le portemanteau ou il a déjà son sac pumas et sa parka avec la capuche en fourrure. Chouette, alors j’y vais avec mon pull, faut pas voir de problème où il n’y en a pas.

C’est un truc que tout le monde ne comprend pas, cette espèce de soulagement quand j’entre dans un lieu protégé par le rainbow flag. Les altermondialistes lui ont ajouté un mot : PACE, qui lui va tellement bien. J’ai laissé les copains tout à l’heure au sortir du bar qui est pour nous les potes du quartier un point d’attache, un rendez-vous, un antre et pourtant je n’y suis jamais tout à fait à l'aise. Sur moi, sur mes intentions, sur ma spontanéité, m'étouffant, subsiste une peau artificielle, lourde, aguerrie, endurcie peut-être par toutes ces habitudes, mes secrets, et qui ne se déchire pas comme ça. Les plaisanteries homophobes ne sont pas toujours malveillantes, mais voilà parfois elles le sont et surtout : elles sont quotidiennes, redondantes, usantes. Je sens le mépris sourdre, quand il n’éclate pas de rire ou de colère. Mes sentiments, mes désirs sont sous la menace d’un opprobre que pour l’instant je ne fais que regarder, je reste en marge. J’ai déjà expliqué que le désir me prête vie. Au bar des copains je meurs à petit feu. Une boîte ou un bar gay, en revanche, dès que j’en pousse la porte, je suis enfin en sécurité. Toute cette chape de peau calleuse et crasseuse qui m'enveloppait les tripes s’écarte comme un voile, je me sens m’ouvrir. Des gars en tee-shirt se concertent non loin du bar ils ont chacun des coiffures de star’ac, des beaux visages d’adolescents, de larges épaules et les cuisses vigoureuses… autant je peux les trouver fadasses en plein jour, dans la rue, autant là ils me font monter en température... « Souples adolescents » cette expression bandante de Jean Genet me revient tandis que je commande une vodka tonic au gros type chauve derrière le zinc. 9€, ben dites, ils ne se mouchent pas du pied. Je remarque que le barman a le crâne qui sue. J’ai trop chaud moi aussi, je retourne au vestiaire, je vais laisser mon pull.

L'heure d'y aller

2007-12-17T17:16:00.002+01:00

« Elle est nulle »

Voilà, c’est de cette (cruelle) façon qu’on me cueille au sortir de ma sieste, juste avant l’apéro. Mon travail est (honteusement) vilipendé par la profession, incapable de sortir de ses carcans (idéologiques). Selon ses critères (obtus) mon interview est mal écrite, on ne comprend rien et en plus elle est trop longue on avait dit deux feuillets tu me fais 3800 on ne te paye pas pour te tourner les pouces va falloir que tu te réveilles hein pourtant on n’est pas difficile c’est moi qui te le dit si tu bossais pour l’Equipe, ah non, mauvais exemple, disons pour Libé, ah non, alors disons pour Le Monde eh ben ce serait dix fois plus dur.

« Euuh écoute, je te le réécris tout de suite…

– Il est 16 h, je le veux à 17 h, ok ?

– 18 h ?

– Non, tu te débrouilles, si ton papier est une merde, moi, il me faut le temps de réagir, alors 18 h !

Et tu déconnes pas hein sinon tu sais des pigistes… »

Pfff pire que les chefs, ce sont les petits chefs. Ils n’ont que le pouvoir de nuire alors… ils nuisent. Je veux bien admettre que je ne me suis pas défoncé pour cet article j’ai même failli m’endormir devant, mais est-ce que c’est une raison ? Menacer un être humain de lui supprimer son unique source de revenu, est-ce que ça se fait ? D’accord mon interview n’est pas super bien écrite, est-ce que c’est une raison pour me jeter, moi, ma femme et mes gosses, à la rue ? Les patrons ont quand même une responsabilité sociale, non ? Quoi ? Je n’ai pas de gosses ?

Je n’ai su lui donner mon papier qu’à 19 h 15, je me suis pris une avoiné. L’heure de l’apéro est donc passée sans moi, je retrouve quelques potes avinés à la bière au comptoir de notre café habituel et l’ambiance n’est pas à la fête. J’avais oublié le vernissage. Quand je me pointe, je touche la main d’une dizaine de personnes et j’en bise à peu près autant. Le mec qui a accroché ses toiles aux murs est saoul, il déblatère sur la condition d’artiste, pas pour dire on est malheureux, on nous méprise, non non non. Le jeune homme explique qu’au contraire ce sont les autres qui ont des vies de merde, en faits c’est tellement vrai que les trois quart de l’audience (l’autre quart se croit artiste) commence à faire une tronche limite vexée et il y en a un, finalement, qui fini par l’ouvrir : ouais ben faut des gens pour faire le sale boulot et on n’est pas tous des artistes et puis pourquoi le taux de suicide est plus élevé chez les artistes, hein, s’ils sont si heureux pourquoi ils se donnent la mort, t’as réfléchi à ça ?

« Et d’ailleurs qui va se les payer tes toiles, si ce n’est pas un type qui trime comme une bouse toute la journée ? »

Alors l’artiste qui se trouve être à la tête d’une armée d’invendues, belles toiles barbouillées de couleurs sombres, femmes schématiques aux seins ronds, aux mains noires et gluantes, il monte sur ses grands chevaux en insultant tout le monde, bande de serviles grouillots du patronat, ventre mou de l’éducation nationale réfugié dans le soucis de la performance picolatoire… En vrai, il fait mouche…

La bière tourne vinaigre, ce doit être la froidure, je ne sais pas, l’approche des agapes de fin d’année, la perspective déprimante de noël, la concurrence du champagne. Les mines sont blêmes, les mentons mal rasés et les yeux cernés tombent parfois de leurs orbites, comme pour se noyer dans le brouillard d’un verre de mousse. Au-dessus du zinc où se reflète parfois le sourire du vainqueur, unes à unes les nuques ont achevé de se courber. Les éclats de la dispute me parviennent à présent dilués. Le brouhaha du café, les verres que je creuse en silence. Je gère. L’humiliation m’est une compagne salope, comme à tous ceux perdus dans ce trou qui n’en voient pas le fond. Je voudrais bercer un garçon, l’enculer, défaillir et je tais ce désir, encore une fois. J’attends l’heure d’y aller.

Concombre

2007-12-14T14:49:00.000+01:00

L’oiseau blanc me rappelle, ce qui m’évite de le faire. Tu fais quoi ? Rien. Tu manges avec moi ? Oui. Tu viens on va dans ce restaurant qui fait des grosses salades pour toi et des énormes hamburgers dégueu pour moi ? Si tu veux.

Tu vois, il me dit, ce mec je l’ai ramassé comme toi au DV1, j’aime bien les gros il me dit aussi, tu sais, oui ça va j’ai compris. Je fais des efforts pourtant, je vais courir, je bouffe pas trop, ok, mais pour lui je suis un peu gros. Je n’arrive pas à savoir comment il me voit. Ça lui a foutu les boules ou quoi que je perde 3 kg rien que d’être avec lui ? Il me raconte sa soirée et j’en ai rien à foutre, hein, sans déconner.

« Tu la connais la Pierre-Yves, comme elle peut être pute, une salope de première… »

La Pierre-Yves, la Vincent… Merde j’espère qu’il ne parle pas de moi comme ça à ses copines, je veux dire à Pierre-Yves et Vincent.

« Alors la Pierre-Yves tu la connais, elle a jeté son jules devant tout le monde, lui il était vert, nous on s’est marré t’aurais vu la tronche, surtout que comme d’habitude ils ont fini la soirée ensemble. La Pierre-Yves elle avait eu le temps…

– …de sucer des queues ?

– Mais t’es d’un vulgaire ! Arrrête de dire ces trucs ! Quand même, oui, c’est vrai, elle en a sucé une ou deux.

– ...Et toi bien sûr tu es allé fourrer ta langue n’importe où !

– Ah si tu es grognon moi je pars, je te parle plus après »

Bon ok, faut le laisser jacasser quoi. Mon oiseau blanc me prend la main, il comprend peut-être qu’il vaut mieux ne pas trop insister sur ses propres exploits, sur le gros beauf’ qu’il a dû se ramener, et bon, son sourire me calme. La Vincent, un super bogosse au passage, super tantouze aussi, un peu intimidante, elle s’est mise torse nu dans la boîte pour exciter le mâle et inutile de dire qu’elle y arrive fort bien cette petite chienne. Les trois copains étaient ce soir-là totalement pétés, bourrés de cachetons parce que la farine eh ben ça coûte cher. La nite de fou avec des bandaisons des baisers des dragues et des sucettes sauvages. Lyon est un paradis pour les jeunes pédés de la région qui viennent pour trouver un boulot, pour étudier, bref, ciao papa maman et vive la vie, vive le cul, vive les garçons. Ils espacent les visites chez les parents, un peu comme tout le monde finalement, sauf que quand on a commencé à lâcher le morceau, pas facile de renouer avec les anciens réflexes, faire semblant, reprendre le fil d’un secret qui pourtant, en ville, est éventé. En attendant, l’oiseau blanc est à Lyon et il plane complet, il fait tourner sa langue comme d’autres leurs jupes, avec légèreté mais faut qu’ça r'mue, bébé, tant qu’ça peut… Et ce n'est pas qu'il ait le moindre talent ce bougre, ni pour baiser, ni pour danser, il a la jeunesse, le fessier bien moulé et les oreilles décollées, il a le muscle chaud, le ventre blême et le culot qu'il faut.

Il prend un dessert moi un café. Je voudrais être avec lui toute la journée mais il vaudrait mieux qu'il ne le sente pas trop. Bon faut que j'y aille, j'ai du boulot je dis.

V

2007-12-13T18:20:00.000+01:00

Comment te dessiner si je ne t’ai pas rencontré ? Puisque un soir de Juillet plus doux que les autres, l’oiseau blanc s’est posé sur moi, je peux imaginer ton poids, j’ai une idée de ta force. Ta corpulence, entre mes bras, s’impose et dans les creux de toi je m’installe, de toutes mes épaules, de mes biceps gonflés à rompre, je veux te tenir, peau contre peau, contre moi.

L’oiseau ne se pose qu’un instant même en le plus douillet des nids. Alors maintenant est-ce que je puis t’imaginer ? Et, tiens, me lis-tu ?

Ballade dans la capitale des Gaules. Je vais rentrer me cuisiner un bœuf bourguignon ou des rognons de veau à la crème d’ail et au persil. A moins que je ne me fasse des pâtes à l’eau avec un filet d’huile d’olive, on verra. Mais ce n’est pas encore le moment de décider, car pour l’heure, je suis en arrêt devant un sublime rayon de soleil au beau milieu du pont de la Guillotière. Un peu groggy je me détourne de ce bonheur un instant aperçu, et je lutte contre mon désir d’en voir un peu plus. Je sais ce qu'est le bonheur et… je n’en veux plus. Je m’accoude tout de même au garde-fou de pierre comme pour mater la vue et hop un coup d’œil vers la jolie silhouette qui s’éloigne. Le sentiment de me réfugier une fraction de seconde entre son cuir cousu de fermetures éclair et son pull de fines mailles bleutées… et c’est là que je suis estomaqué par un autre profil. Malgré le froid, un jeune homme montre sa gorge blanche, elle bondit depuis le col en V de son chandail. Je sais bien ce que ça veut dire, j’ai la libido qui fait une violente rechute. Je te cherche dans tous les garçons bien faits que je croise. Je peux tomber amoureux d’un instant à l’autre, c’est dangereux.

Lorsqu’une jolie silhouette s’éloigne sur un pont sans m’avoir jeté le moindre regard, c’est un peu comme si tu me laissais. Tu m’abandonnes ainsi dix fois, vingt fois par jour et j’en ai chaque fois la gorge qui se sert.

Danseuses

2007-12-10T13:37:00.000+01:00

Le rendez-vous de ce matin ne s’est pas mal passé. La donzelle était rodée, moi j’en avais rien à faire de ce qu’elle me racontait, je lui donnais du hum, du hin hin, du mmmm et cela lui a suffit. Deux feuillets, il me fallait deux feuillets et bingo, à peine le temps de poser une ou deux questions, en 30 minutes l’entretien était torché. « Alors comment a débuté cette incroyable aventure ? » Reste la rédaction de l'article, je ferais ça une partie de l’après-midi. Il me reste du temps avant d’aller manger un bout et je flâne sur les quais du Rhône en pensant à mes danseuses, je veux dire, aux femmes que j’ai interrogées et qui, à une époque, me faisaient fantasmer. Bien sûr c’était avant de décider que je n’en mettrais jamais dans mon lit, beuark, quand j’y pense. Je me disais paf je tombe amoureux, elle aussi, et on arrête ces délires pédérastiques, ces obsessions de fesses de garçon, de ventre de garçon, d’épaules et de cuisses et de pectoraux et de bouche et de… Bref… Lorsque je dois interroger quelqu’un, j’espère toujours au moins une rencontre, une inspiration. Un pigiste qui vivote n’a pas les moyens de refuser le travail et, du coup, je me retrouve parfois nez à nez avec une fille qui doit me parler de trucs dont je n’ai rien à faire – de danse par exemple. Avec une chemise aussi légère qu’une nuisette, les petits seins pointant sous un brouillard de tissu froissé, des sourires, une bonne humeur, une fragilité devinée… une fille peut m’émouvoir. Un parfum de nudité. Un effluve de sa nuit, une idée de son corps ensommeillé. Longtemps j’ai espéré, sans y croire, tomber amoureux d’une de ses si précieuses impressions. Je me fais une introspection, de temps en temps, la révision des un an. Une fille peut m’émouvoir, m’intimider à cause de sa beauté, pas m’ébranler. Je traverse le pont de la Guillotière en direction de la presqu’île. Pour ce garçon qu’un rayon de soleil a caressé devant moi, en revanche, je me sens prêt à tout.

Les ouvriers sont des cons

2007-12-08T19:14:00.000+01:00

Les mots me manquent. Tous les matins, après l’insulte rassérénante du débile d’en dessous, en cliquant sur Rue89 ou sur Libé je subis l’humiliation de me voir représenté en Libye ou aux USA par notre PDG de la République. En même temps si je pense à tous ces prolos, à tous ces petits retraités qui ont voté pour lui, alors là je me marre. Ça me rappelle ce que me disait un copain du Lycée, qui savait très bien de quoi il parlait : « les ouvriers sont des cons » C’est tellement vrai ! Déjà qu’on les prend pour des serfs à l’usine ou à l’ANPE, en plus on réussit à leur faire croire qu’ils pourront s’enrichir dans l’avenir et, donc, arrêter de payer trop d’impôt. Pardon, je ricane. Leur pouvoir d’achat, divisé par deux à cause de l’augmentation de l’immobilier, on leur fait croire qu’ils pourront le rattraper en bossant quelques heures de plus et, aussi, grâce à un meilleur taux d’épargne. Un foutage de gueule de cette ampleur, franchement, je me dis que c’est trop gros les gens vont s’en apercevoir. Et non. Il y a des voix qui s’élèvent, des journalistes qui s’interrogent et il y en a même qui informent. Rien ne vient troubler le jeu de Sarko. Il nous dit qu’il veut améliorer le pouvoir d’achat, se garde bien d’ajouter que le meilleur moyen pour cela serait d’augmenter les salaires, ce qui aurait en plus l’avantage de limiter les déficits sociaux. En clair la sécu peut bien crever. Evidemment, je m’énerve dès que je tombe par hasard sur un article. J’ai compris que je suis journaliste et que je devrais lire la presse tous les jours mais enfin… Peut-on m’obliger à ne passer que des journées de merde ?

Alors même au boulot, mon sujet, ma préoccupation, c'est ouam.

Merde le lait

2007-12-07T16:47:00.001+01:00

Je ne choisis pas l’heure de mon réveil, je suis comme tout le monde. Pourtant je n’ai pas trop d’horaire. Mais voilà j’ai un voisin qui décide pour moi. De bon matin, une bordée d’injures plus dégueulasses les unes que les autres, les femmes sont des PUTES et moi je ne suis qu’un gros PEDE qui NETTOIE SES GODEMICHETS devant sa TELE. Je ne sais pas ce qui lui fait dire ça, mais ça me met dans un état de panique, je me sens traqué. Il a mis des caméras chez moi ou quoi ? ATTENTION JE VAIS LE DIRE A TA MAMAN, je gueule et il flippe comme un marmot il se tait. Sous la couette, maintenant que je me suis énervé, je ne vais pas me rendormir. De toutes façons il faut s’attendre à ce que ce gros connard de schizophrène se remette à m’insulter d’ici pas tard, à moins qu’il ne décide de venir taper à ma porte pour protester contre ma sexualité débridée. C’est pas possible il doit aussi lire dans mes pensées, combien j’en ai rêvé hein, de parties fines ? Parce que je ne fais que les rêver avouons-le. Je me lève donc dans le pâté, la tête prête à sonner creux si je ne me décide pas à vite gober un ou deux Advil. La picole d’hier soir. J’ai froid j’enfile un pull, je remets le chauffage et je lave la vaisselle, de l’eau tiédasse sur mes doigts. Ping ! La casserole sur le feu, glou glou le lait dans la casserole. France Culture en fond, brrrvvvvvvvvv j’attends que démarre l’ordinateur, clic, clicclic, clic ouam.chotte@yahoo.fr, vous avez 3 nouveaux messages waou. Je pense à mon oiseau, le blanc. Bizarre ça sent le brûlé. Je me décide à demander de ses nouvelles dès aujourd’hui, je vais être inquiet sinon. Merde le lait.

Hypothèse plus crédible : je suis Dieu

2007-12-06T18:59:00.000+01:00

Bref, n’hésitons plus. Je ne sais pas pourquoi je discute. Je suis Dieu, Son fils et le Saint-Esprit et ce livre est Le livre. Ouais, en faits c’est ça, Dieu, chaque jour je le vois, dans la petite glace mouchetée de traces de dentifrice callée au-dessus de l’évier. C’est un coin sombre de l’appartement, pas d’ampoule électrique, tant mieux, ça me permet de ne pas trop la détailler, sa gueule de con, à Dieu.

En tant que Dieu, faudra que je m’imagine plus jeune, plus beau et surtout avec des gars tout nus sur mon pieu. Des tas. Des qui ne demanderaient que ça en plus, oui, et pourquoi pas hein ? Moi aussi j'ai des envies, des trucs qui cheminent dans mon ventre tels des champignons des parasites qui me croquent le foie, tapent à l'alvéole, cherchent une sortie, la trouvent par la gorge, m’asphyxient, se saisissent de mon raisonnement, le contraignent. Et je ne parle pas de mon trou du cul qu'est fermé, clic clac, double tour, la clef dans un sourire ? Dans un puits profond, mon amour, ce sourire un puits profond, t'as pas cru que t'allais pouvoir enculer Dieu comme ça non ? En tant que Dieu je veux des garçons sur mon pieu les voir s’envoler j'écris ça.

Passons sur le faits que Dieu, paraît-il, selon certains experts, enfin moi ce que j’en dis… Bref, il vient à mes oreilles que Dieu n’est pas sensé écrire son livre. D’habitude il faut un intercesseur, un évangéliste, voire même un prophète. Un amoureux. Un écrivain ?

Je n’en peux plus de mes bondieuseries. Je ne sais pas pourquoi je suis parti sur l’idée de Dieu, alors que je n’en ai rien à battre. C’est juste parti d’une prière.

Hypothèse n°2 : Dieu est ma lettre d'amour

2007-12-05T16:03:00.001+01:00

Parce que tu n’as, aujourd’hui, pas d’autre visage. Qu’une somme de pages noircies, parfois reliée par un boudin de spirales. Dos cartonné noir. Les romans, les poèmes que j’écris te sont tous adressés. Peu à peu ils te dessinent et ce dessin m’échappe tout autant qu’il m’inspire.

C’est un jour Derrida à la télé. Il évoque une voix interne qui n’est pas tout à fait celle qu’il donne à entendre et qui pourtant est la sienne. Lui dit éprouver la sensation d’une voix qui lui dicte ses livres. Je dirais que ce que j’écris est une recherche de corrélation entre cette voix intérieure, avec son rythme, ses accents et ses sonorités (sa chanson ?). L’impression que cet effort pourrait être comme un dialogue entre moi et moi et que la phrase – dès que je l’estime satisfaisante – règle pour un temps non le conflit – je n’en ressens aucun – mais plutôt la dichotomie, le flou. L’écriture est une recherche de cohérence, dit Judith Lesur, j’ajouterais : d’unité.

Toujours est-il que écrire me transforme. Ma lettre d’amour, peu à peu, me détermine. S’il est vrai que l’auteur enfante son oeuvre, l’évidence m’apparaît que le livre, également, porte en lui son auteur : non tout à fait comme une mère, alors, plutôt comme un Dieu ?

J’ai quand même envie de dire qu’au début il y a toi et moi. Moi et mon fantasme de toi. Oui, au commencement, il y a Moi.

Hypothèse n°1 : Tu es Dieu

2007-12-04T10:04:00.000+01:00

Je pourrais raconter que je t’ai déjà vu. Cette rencontre, je la ressasse depuis 15 ans, c’était au Lycée, je savais que j’étais pédé alors j’avais tendance à baisser les yeux. Je les ai levé vers toi. Point de suspension. Ce moment, quand je l’évoque, c’est un peu pour qu’il dure. Point de suspension. Tu étais entre deux larges piliers de pierre dans le déambulatoire de l’établissement. Nous n’avons pas fait l’amour. Mais j’ai pu être ton ombre et j’ai été heureux. Le bonheur est une malédiction, il fut un sort jeté sur ma vie pour que je n’en fasse rien. Te téléphoner. Te voir. Me détacher de toi. Ecrire ma lettre d’amour. Te téléphoner. Parler de toi. Dire du mal de toi, parce que je t’en veux de ne pas bander pour moi et qu’il faudra bien que je commence à regarder ailleurs. Te voir. Te sourire, je me souviens de ce plaisir subtil, te sourire. Ecrire, encore. Attendre ton coup de fil. Rêver de toi. Te défendre contre les médisances qu’à vrai dire j’ai peut-être moi-même provoquées. Te parler en secret. Seul dans le secret de ma chambre. Ecrire ma lettre d’amour. Attendre.

Ce Dieu ne décide pas de ma vie. Mon amour pour Lui, néanmoins, la détermine. Et si je ne peux promener ma langue sur Son gland, entre Ses lèvres, si je ne peux pénétrer en Lui et s’Il ne veut le faire en moi… Il vaut mieux que je perde la foi. Je ne dois pas attendre la révélation, voilà, parce que eh bien la vierge, pour dire vrai je ne l’ai jamais vue (aveu tardif, chers camarades lycéens, les matins où j’étais à l’heure, c’était le hasard) et son fils encore moins… quoique, j’hésite. J’ai cru le voir en toi, Dieu magnifique, illusion, fantasme, et tu n’es plus aujourd’hui qu’une lettre d’amour.

Prière

2007-12-03T11:13:00.000+01:00

Saurais-je Madame depuis ce cloaque teigneux qui me baigne les cuisses, espérer ? Puisse ma voix monter, puisse ma supplique enfin, inspirer les tendresses que vous devez à mon âme, à ma peau, à mon sexe et aussi, il faut bien le dire, à mon trou du cul ? Ave femme vierge, je ne te souillerais pas. Ave Maria donne-moi ton fils (ben ouais). Un peu de musique, une clarté surnaturelle et paf, Dieu m’apparaît, jeune (il n’a pas 33 ans) et nu (et carrément baisable).

Est-ce qu’il est permis de se lâcher cinq minutes à propos de la sainte famille ? Oui parce qu’on m’a souvent dit lorsque j’arrivais à l’heure au Lycée, t’as vu la vierge, alors disons que je l’ai vu quelque fois mais c’est le bon Dieu que je n’ai toujours pas eu le plaisir d’apercevoir. Le fiston. Le super bogosse et tout. Les bras de Nadal, la croupe de Phelps, le sourire de Kaka, mes jambes à moi, le pied. Jésus se cambre accoudée au bar plastifié de l’Etoile opéra, je mate le bas de son dos, l’élastique de son caleçon. Elle ne rêve que de moi, la Jésus, de passer un moment agréable avec moi. Je la lui mettrais avec volupté dans les vestiaires d’une piscine municipale, là même où je peux lire Je susse des bites 12 00 80 99 00 ich will deine schwanz lecken j’en ai des suées.

Je pense à Guillaume Dustan qui dit à Pages tu es un dieu, après il a la honte alors il ajoute, avec cette si touchante modestie, moi aussi je suis un dieu c’est pour ça qu’on est ensemble. Je crois surtout que ce lieu commun qui lui échappe, c’est l’amour. L’amour agit comme une révélation, comme une foi subite. En Dieu ?

...que le vent chassait

2007-12-02T16:32:00.000+01:00

On dormait dans les bras l’un de l’autre, ou presque, dans les limites de mes possibilités : oui parce qu’il y avait des moments de la nuit où j’éprouvais le besoin de m’écarter, eh, quoi, je n’ai pas l’habitude qu’on tienne autant à moi. En faits, je ne dormais guère à côté de l’oiseau blanc, je le regardais dormir et je ressentais la douceur d’un bras qui me cherche et m’enserre. Pour entendre la sienne, il m’arrivait de retenir ma respiration. J’étais en suspension. Mon bel amour, mon bel amour.

L’oiseau s’est envolé. Je me sens vide, sans but, il n’y a rien, comme lorsque j’ai regardé la télé toute la nuit et qu’au moment de me coucher je ne me rappelle plus ce que j’ai vu. Sauf que là c’est toute la journée. Sauf que j’étais bien avec lui. J’aurais voulu le faire exploser en vol, qu’il jouisse comme jamais, je ne savais pas du tout comment m’y prendre mais voilà, c’est ce que je voulais. Qu’il trouve, grâce à mes jeux, avec ma langue, la volupté absolue, celle dont on ne veut plus se passer, celle qu’on voudrait éternelle. J’ai souvenir du poids d’un oiseau blanc sur ma poitrine, qui chassait cet air qui ne me remplit pas, qui circule au contraire entre ma tête et mon ventre en un grand courant insipide et tiède. Tomber. De toute ma hauteur, éprouver la dureté du sol, la chute, imiter ce poids sur moi. Expulser le vide.

Textos

2007-12-01T12:03:00.000+01:00

Bien rentrer ? moi suis completement crever. J espere te revoir tres vite. biz.

Hello. Je suis en pause encore 2h a tirer et j ai fini. Ca m fait plaise pour ton texto. biz.

Moi aussi j ai envie te faire des bisous. sui crever j ai mon ex ki a debarquer et ma emmerder. faudra que je te raconte j en peu plus. il a un probleme psychologique. Il me soul trop.

Rentrer a lyon ? suis presse d etre a demain

Hello. alors passer un bon week end ? bisous

Hello. tu veux passer chez moi ce soir ?

Ça va bien. vivement les vacances car je sture des gens au taff

J ai oublie te faire un bisous

Hello. tu va bien ? moi bien dans 2h c le week end. bisous.

Je sens que ce week end va etre tres tres long

Je t explique le tableau. sui assi autour d une table et attend que le temp passe. Les gens font la cuisine

Tu fais koi

C ki

Amuse toi bien moi j fait dodo. bisous. a demain

Hein ? c pas ma fete

Ha merci lol toi aussi bisous. ca va sinon ?

Tu va me tuer em m en vouloir mais suis pris juska dimanche. suis dsl. appel moi kan tu veux

Ben j ai pas l impression de ressentir la petite etincelle mai par contre j ai pas envi te perdre car tu es un mec super

Merci J peu comprendre que tu m en veux

"Il n'y a pas d'amour heureux"

2007-11-30T14:51:00.002+01:00

Fou je l’ai été, à en crever, pas pour lui, pas encore. Ce mec-là, je m’en foutais, je ne l’avais même pas remarqué, d’ailleurs à première vue je ne l’aurais pas trouvé beau, ce rouquin. C’est après, c’est son regard, c’est son sourire quand il gagna en franchise, c’est son ventre, blanc comme un éclair de lune, et son nombril que je baisais avec tendresse, ce trou d’évacuation de mes hontes plongeant dans ses entrailles, ce garçon m’a ému et je n’avais d’yeux que pour lui. Pfff. Je te jure. De le voir avec ses taches de rousseur et ses oreilles décollées me mets en joie. Je veux toujours l’embrasser. Même en public. Ça m’aurait fait rigoler, un doigt d’honneur à la foule, je vous emmerde je suis pédé. J’en aurais rougi aussi peut-être. L’embrasser. Je suis certain que ça le soooule, grave trop, mais quand même, un bisou. Je ne mange plus guère, à ce moment-là, je m’abreuve à cette source d’abandon, je m’enivre. Pfff. Comme si j’étais amoureux quoi. Alors qu’au début début je n’avais en tête que cette idée de baiser un bon coup, de passer le pas et basta, ciao, on se recroise.

Ou alors le temps d’un été. Une histoire qui se serait terminée sur un redoux d’automne, un amour déliquescent qui nous serait resté en rubans colorés dans la mémoire, à l’image de celui qui claque au vent derrière le chapeau, je crois, de Madame de Rénal, des lambeaux de joliesse, les traces d’une tardive et vive adolescence, comme on garde ténue en soi la belle émotion d’un film de la nouvelle vague à Paris. Ma nostalgie s’endormirait doucement, un cœur joyeux d’éternel nouveau né, si petit, si petit que je ne serais pas toujours capable de le nommer, battrait pour toujours dans un coin de mon cerveau, dans mes désirs et mes romans. Maintenant l’oiseau blanc et ses regards d’enfant blessé, ses francs sourires et les timides aussi, planent sur ma solitude.

Confesse

2007-11-29T16:56:00.000+01:00

Je tremblais en sortant de la boîte gay et je devais paraître have. Si bien qu’il m’a dit là je le vois que tu es bourré. Je l’étais mais c’était aussi l’excuse que j’avais trouvée pour mon mutisme, mon malaise. Putain c’est comme si j’avais été téléguidé jusque là. Toute cette soirée, le bar de l’Atmo, le copain qui se fait une fille alors du coup je m’ennuie, je sais que je n’ai rien à faire ici, je voudrais être avec des pédés quoi, oh et puis surtout le coup de fil de la veille, à 4 heure du mat’, quand Jane ma pote, aussi schlass que moi, m’as dit : « Je te vois d’ici avec ton petit air distant méprisant tu dois être froid comme la mort dès qu’on t’approche… » et là-dessus elle avait raison, pas à dire, je le savais de toutes façons mais quand ce soir-là, plutôt que les remonter, j’ai descendu les pentes de la Croix Rousse jusqu’au DV1, la boîte gay… Lorsque l’oiseau blanc a posé ses ailes sur mes épaules et ses lèvres sur les miennes… J’ai pensé que je ne devais plus mépriser le regard qui me désire. J’ai pensé qu’une langue, un peu de salive… J’ai ouvert les lèvres, accepté l’intrusion. Faut pas rigoler, hein ? C’était mon premier baiser.

Le bel oiseau...

2007-11-27T17:57:00.002+01:00

« Chéri… »

Je rêve ou il m’appelle chéri ? Je me retourne et je dois faire une gueule particulière car il aurait presque honte le môme.

« Euh… Je peux t’appeler chéri ?

- Tu fais ce que tu veux, p’tit bonhomme »

Alors du coup je l’appelle p’tit bonhomme ça lui apprendra. Il sourit, pas le sourire quand il voulait arracher mes vêtements, un vrai sourire. Je me détourne, j’enfile mes jean’s.

« Chéri tu veux bien m’aider je dois aller à la Poste. »

Franchement qu’est-ce qu’on peut bien répondre à ça. Oui ? Il me confie ses papiers, sa carte bleue, comme s’il se mettait sous tutelle, ok, je prends, il se met sous mon aile. Je suis touché, ça me déstabilise pas mal, bon, faut dire que je ne suis pas non plus d’un naturel bavard bavard, en plus il m’a vu tout nu c’t’ange et du coup je le laisse un peu parler pendant qu’il replie le clic-clac.

« Oh faudra que je te montre j’ai trouvé un site Internet génial il y a une vidéo sur Britney tous les jours, je te jure c’est trop bien »

C’est trop bien.

« Elle va sortir un disque »

« Je suis allé la voir en concert »

« J’ai vu aussi la Madonna »

« Avec la Vincent on a attendu toute la nuit pour avoir des places tiens regarde les photos là Vincent c’est celle qu’est en Puma des pieds à la tête et qui tient un drapeau américain sur ses épaules, t’as vu la tente, c’est la notre, c’est une qu’on a emprunté y a pas besoin de la planter regarde c’est sur le parking, on s’est bien marré »

Trop bien.

Bien sûr, on pourrait dire que je suis cynique (avec un c), mais pendant qu’il me racontait tout ces trucs, je ne pensais pas à Britney… pourquoi aurais-je eu la gaule sinon ?

« T’as vu comme elle est mooooche ! » s’exclame-t-il en se serrant un peu plus contre moi.

« Chéri faudra que je t’emmène voir Kylie la prochaine fois »

Je lui dis que ça m’étonnerait p’tit bonhomme. Hem. Passons Justin Timberlake et autres chanteuses à pédé, et abordons eh bien disons… la télé ?

« Elle est super grosse » Je lui dis. « Ta télé »

« Ma télé oh c’est ma meilleure copine, j’adooore les séries américaines comme Desperates Housewifes et… »

Non, non, pardon, n’abordons pas. Plus le temps. Suce-moi vite fait qu’on aille à la Poste.

Mentos

2007-11-26T15:36:00.001+01:00

J’ai rencontré mon premier pédé grâce à l’Internet. A l’âge de 34 ans. Je me cachais derrière mon écran, un peu comme tout le monde, le Gentil Garçon, lui, m’a très vite donné rendez-vous, bonjour, bonjour, tu fais quoi dans la vie et demain à 17 heures ? Devant l’opéra ? J’ai dit oui avec la trouille au ventre, je lui ai dit que j’avais la trouille au ventre, il a rit un bon coup et m’a demandé : mais pourquoi ?

C’est ça. Pourquoi avoir peur. C’est ce que je me dis tout le temps. Comme s’il ne pouvait pas être, je ne sais pas moi, un bizarre. On a bu une bière, puis deux, on a mangé ensemble, je l’ai trouvé charmant et à la fin il m’a proposé un mentos. J’ai refusé bien sûr, par réflexe, en pensant que les bonbons ça fait grossir. Ce n’est pas que je sois au régime, je fais attention, alors un mentos, c’est quoi le rapport plaisir / sucre ? J’aurais voulu qu’il m’invite chez lui. Il m’aurait appris plein de trucs je suis sûr. Il m’a offert un mentos à la menthe, ah bon, et je suis rentré la queue basse. Ensuite, on s’est revu plusieurs fois, je me disais est-ce qu’il va sortir son tube de mentos et même j’ai acheté des Hollywood chewing-gum, en dragées sans sucre, parce que je me suis dit que c’était peut-être à mon tour de faire le premier pas, jamais je n’ai eu ce courage. La dernière fois, chez lui, un soir, tout d’un coup je veux partir et il me dit il n’y a pas le feu. C’est une invitation. L’occasion ou jamais de sucer un mentos. Il me parle avec douceur, il me semble fragile, la douceur chez un garçon, la fragilité. D’ailleurs en dévalant les escaliers je me retourne une seconde pour lui recommander de faire attention à lui. Pendant toute notre curieuse relation, qui ne dura au bas mot qu’un petit mois, il m’a répété cent fois qu’il acceptait une relation « sans ambiguïté » avec moi, ce qui ne me plaisait qu’à moitié, et là je crois lire un regret sur son (joli) visage. Je n’ai pas envie, je fouille un instant en moi mais rien. Je fuis. C’est fin mai, je sens en moi des poussées de désir, le printemps peut-être, mon livre m’appelle. J’aurais pu… enfin… mais mon désir, impérieux, m’empêcha d’aller dans son lit, qu’est-ce que je peux dire d’autre ? Alors, sûr, j’ai l’air bête aujourd’hui devant mon divx twink’s box taste my sperm gay porn xxx où il y a ce mec, celui qui a gardé ses chaussures et qui avale tout. J’ai déjà goûté le mien de sperme, pour savoir, quoi, c’est vrai que ça ne vaut pas le caviar (sur de la glace pilée avec un p’tit champagne avec des bulles fines fines fines). Enfin, quand j’ai quitté le Gentil Garçon tous ces trucs de cul (ou plutôt de queue) ne me faisaient ni chaud ni froid, rien. Je voulais écrire. Je vivais un printemps intérieur, mon roman bourgeonnait de mille mots en moi. Je ne ressentais que cette urgence, ce désir, ma fiction, ma lettre d’amour.

La honte (3)

2007-11-24T16:30:00.000+01:00

Dans une boite ou un bar de pédés. Mater les garçons. Observer les stratégies. Qu’est-ce que c’est moche, ça ressemble aux hétéros, les hétéros me dégoûtent. Une pauvre couillonne peut avoir deux ou trois mâles dégoulinant de bêtise, brûlant de lubricité, sur le râble qu’elle a plutôt large, enveloppé dans des jeans blanchis à la javel, mal coupés, incapables de contenir l’avachissement de la chair (à l’image, d’ailleurs, de son reprochable sous-tifs à la bretelle grisâtre tombant sur son bras gras). Et je ne parle pas (puis si tiens) de sa barrette-papillon en plastique rutilant au milieu de ses cheveux raidis au fer. Courtisée, la donzelle, non pour ses charmes, fort peu évidents, mais juste parce qu’elle a l’air « open ». Entre garçons, c'est-à-dire pendant que les filles s’emballent entre elles, on baisse l’éclairage et les plus jolis se branchent mutuellement, ils forment des groupes, consolident leurs frontières.

Bon ben une bière.

Je les regarde avec leurs fringues italiennes, sans classe, m’as-tu-vu, lunettes noires sur les joues, petits culs, appétissants, torses moulés, je les suivrais chacun au bout du monde, mais je n’ai pas le courage d’en choper un, le courage d’apparaître à mes yeux pour ce que je suis, un mec rongé de désirs lubriques, oui parce que je ne veux qu’une chose, je suis comme tout le monde, c’est leur mettre, avec douceur, au plus profond. Est-ce que j’ai honte de ça aussi ? Ni ma gueule ni mon corps n’attirent les hommes comme ma merde attirent les mouches (encore que ça reste à prouver, par contre, ma sueur... au bout de deux heures de marche il faut voir les nuées de mouches qui me poursuivent, je produis une sueur à faire saliver les mouches les moins bégueules), alors mon unique chance serait de dire bonsoir le premier. Bonsoir jeune patricien. Bon, puis après je dis quoi ? Faut m’aider, là. J’aimerais partager un cynisme bon enfant sur le coin d’un zinc obscur. Avec toi, oui, tiens, pourquoi pas. Comme l'oiseau blanc que je vais bientôt croiser, tu voudras chercher en moi l'étincelle sauf que toi, tu la trouveras. Aller, vaudrait mieux qu’on se croise maintenant parce que, à toi, je pourrais confier des trucs que même j’ai du mal à écrire. Tu m’offres un verre, je t’offre un verre, on parle en se dévisageant et on va partir ensemble. Tu me rassureras, ok ? Et voilà.

La honte (2)

2007-11-22T12:29:00.000+01:00

Il faut toujours que la honte revienne. Ma fiction se fissure, j’ai croisé un regard, un reflet. Je n’ai pas écrit depuis plusieurs jours et je crois que j’en suis devenu incapable. Je me regarde. Je suis laid. J’ai honte. Je ne sais où diriger le faisceau de mon désir. Comme s’il se retournait contre moi. Il me vise le ventre, il entre dedans, il faut que j’aille courir, sinon… Je pourrais mourir, ce n’est jamais à exclure, je pourrais tenter de m’effacer devant un film de cul, je pourrais me blottir dans tes bras, je pourrais manger du pain noir aux noix pour noyer mon désir dans d’énormes quantités de merde. Car je ne sais écrire le livre qui s’illuminerait chaque fois qu’on l’ouvre, ou plutôt qui saurait être la représentation d’un désir fulgurant, le mien mais mêlé à celui du lecteur, explosions moléculaires concomitantes, vertu épidémique de la fiction, air et sang vicié par elle, par l’amour, par les désirs fluorescents qui s’empilent, s’élèvent, s’enfoncent, ciblent, louvoient, bref un livre/désir, un désir/livre, un roman d’amour. Au lieu de m’enfermer dans mon cauchemar, de gueuler SAC A MERDE ENCULE toute la nuit, de râler tout nu sur le plancher peint de ma chambre, au lieu d’essayer de m’arracher la bite avec les mains, au lieu d’enculer les morts, ouais, je pourrais même aller me bourrer la gueule, non ?

Sport

2007-11-21T10:22:00.000+01:00

Dans la liste des moments où je vais mieux, il y a ceux que je dois au sport, à la dépense physique. Lorsque j’ai couru quelques kilomètres à fond, j’éprouve une petite euphorie, je suis content de moi. Si j’ai réussi un bon temps surtout. Après une grosse ballade en montagne j’ai un plaisir déraisonnable à étendre mes jambes, à me déshabiller. Les planches de bois du balcon, élastiques, amortissent mon poids. Le soleil qui a cuivré ma peau, à son tour rougit, peut-être de me voir nu, je me sèche en caleçon sous le petit vent. Mon corps n’est plus, pendant quelques minutes, ma honte.

Ma honte. Je chuchote. Ma honte. C’est ça, c’est ma pornographie, la honte. Le désir qui ne prête pas vie, le désir sans objet, la honte de soi.

Après une ballade je dors plutôt bien et quand je me réveille, j’aime écrire, travailler un peu. Bon puis j’ai faim. A midi, je mange, pas trop sinon… entre la culpabilité, le retour de la honte, quand le corps n’est plus vecteur de mon désir, qu’il n’est pas non plus l’objet du désir d’un autre, qu’il est mou, laid, bref, encombrant, entre ça et la maousse flemme qui pourrait bien me coûter une sieste, je plombe ma journée. Même endroit 16 h. Le choix crucial se fait là. Je bouffe, mon corps s’empèse, je prends mes clics et mes claques, je me promène – ou je cours – et mon corps se libère. Mon pas opère une scansion lorsque je marche, j’écris et autour c’est vivant, c’est musical et ça sent fort, c’est vivant. J’intègre le grand ensemble, moi aussi je vis, j’en éprouve la sensation, la sensualité. La végétation tour à tour me caresse et me blesse les mollets, je découvre un chemin recouvert d’herbes folles et, parmi elles, je suis bien.

C’est la vie, donc ce n’est pas la mort et ce n’est pas tout à fait l’oubli du corps, puisqu’il sent, puisqu’il jouit et qu’il souffre. Cependant, il ne pèse plus le même poids, il n’est plus le centre de mon attention. Il devient le centre de l’univers. Je crois que je ne le vois plus, il est toujours présent mais comme fantasmé, rayonnant tel un petit soleil.

Le film porno

2007-11-20T10:44:00.000+01:00

On dit toujours que le positif c’est le haut (du panier (oh mais ce n’est pas pour ça que je n’y mettrais pas la main ah ah) de la montagne, de la pyramide…). Et le bas et ben c’est quand je suis en dessous de tout. C’est comme ça qu’on dit. Bon alors voilà je suis plus bas que terre. Je me mate deux garçons tout nus qu’ont des bites comme des bras et qui s’enculent et tout. Un film. Des fois ils se pissent dessus, Piss me up, je pensais que j’allais peut-être trouver ça drôle et en fait ce n’est même pas dérangeant c’est juste crade. En plus ils doivent à moitié se brûler ces cons-là. Ce que je remarque en revanche c’est l’attitude de soumission du mec, il s’offre, à la limite l’autre pourrait bien lui chier dans la bouche. Je ne sais pas pourquoi il existe ce genre d’attitude dans le sexe. Spécifiquement chez les pédés, enfin, parce que chez nous, si je puis dire, c’est un sujet. Il y a une volonté d’avilissement par l’acte sexuel que je peux ressentir parfois. Je voudrais n’être plus rien. Une chose. Etre consommé, comme une baguette de pain ou une barquette de fraises, un truc agréable qui excite la gourmandise. Ou plutôt la voracité. Etre consommé, se consumer. Est-ce la manifestation d’un désir de mort ou d’une absence de désir qui me pousse à l’impérieuse nécessité de me fondre dans le désir d’un autre ? Est-ce que je veux mourir ? Et si l’expérience de la mort était la seule façon de se savoir vivant ? L’orgasme on a dit que c’était « la petite mort ». Vu comme ça, celui qui se soumet, cherchant à n’être plus rien, ne veut-il pas atteindre l’absolue volupté ? Qui se pourlèche de foutre, et surtout de celui qu’il recueille sur son visage, ne trouverait donc à donner naissance au monde – à l’animer – que dans la négation de soi et, simultanément, dans l’évidence et la projection du désir d’un autre ? La jouissance de l’humilié serait dans la certitude, ou au moins dans le spectacle du désir de son maître (appelons-le maître) ?

Le film porno. Il va bientôt finir et je n’ai même pas sorti ma bite (appelons-la bite). C’est vrai, il y a surtout des jours ou je voudrais consommer un garçon. Mais le corps que je fantasme au bout de ma queue (appelons-la aussi comme ça), jamais je ne veux le tuer. Avec mon glaive, avec mes dents, avec mes bras qui l’enserrent, je le veux sentir frétillant et vif. Oui parce que bien sûr il y des histoires de mecs qui se branlent dans des cadavres, moi ça ne me dit rien. Ici c’est pas Dennis Cooper, dommage, ouais, bon. Faut vivre dans un cauchemar pour ça, enfin pas pour l’écrire (et d’abord je ne connais rien à la vie de Dennis Cooper), mais pour le faire, en vrai de vrai. Genre schizo laissé à ses délires, je vois bien mon voisin du dessous faire un truc dans le genre, d’ailleurs TA GUEULE PAUV’ CON, j’en profite pour dire officiellement que j’en ai marre de cette raclure puante qui s’égosille nuit et jour, JE ME CONCENTRE JE BOSSE TA MOUILLE SAC A MERDE TOI-MEME, putain ce gars-là il a dû baiser sa maman un paquet de fois depuis qu’elle est morte, mais moi non je n’en suis pas encore à cette extrémité, je peux encore me branler tout seul (en plus ma mère n’est pas morte). Et le garçon bien vivant contre ma peau (j’en étais là non ?), il m’offre son trou, il se tortille, ou alors j’encule sa bouche, ploc, ploc, ploc, j’accélère, j’accélère et je n’ai aucun mépris pour lui, au contraire je lui suis reconnaissant, c’est un peu con de dire que je lui suis reconnaissant, mais quand même je le trouve mignon et j’espère qu’il a ce qu’il veut.

Avant l'oiseau : le désir sans objet

2007-11-19T10:36:00.002+01:00

Ce que je vois bien, là, c’est que je ne sais m’accrocher chaque jour à des motivations, à des raisons de vivre, c’est l’évidence, j’ai des hurlements, des trucs pas clairs, des sanglots, des désirs qui ne trouvent pas d’objet. Pour ça, je ne connais que l’écriture, et aussi courir, marcher, bouffer, gicler, ah oui gicler. Ce n’est jamais assez de toutes façons, enfin si, je pourrais bouffer, à la Marco Ferreri, jusqu’à en mourir, oui, mourir, c’est ça, c’est une solution. Qui sait, cela arrivera peut-être. En attendant j’ai besoin d’aller à la montagne, d’observer le ciel et de guetter le rayon vert comme un connard épuisé par des heures de marche au soleil. J’ai besoin d’avoir vécu un temps, chaque jour, avec mon livre. Et… J’ai besoin de toi. J’ai besoin de laisser mon désir rayonner non comme un astre qui tombe sous la crête d’une montagne, non comme une agonie, même sublimée par sa couleur ou par mon regard attentif et hagard, plutôt comme une projection explosive de tous mes sens, depuis mes muscles tièdes et élastiques, depuis ma bouche mouillée, depuis mon sexe pas dur, pas encore, juste avant, quand il émet son appel, depuis mes idées qui construisent, depuis mes mains qui forment des mots, qui caressent ou qui voudraient caresser. Mes pieds, alors, par la plante, tâtent d’un monde transformé, mes oreilles l’entendent, mes yeux le voient et je le respire : oui le monde est différent, il est vivant. C’est ce que mon désir fait au monde : il l’anime. Je te désire toi d’abord, l’homme ailé qui n’est pas encore l’oiseau blanc. Je désire mon livre alors qu’il n’est rien. Et si je n’ai, à ma porté, ni ta chair palpitante, frissonnante, ni les mots que j’essaie de griffonner, voilà, par exemple maintenant, les yeux cherchant le regard de Calaferte ou baisant la paupière fermée d’un amour ancien, mon désir creuse un gouffre sous moi, dessèche le monde, ou plutôt non : le liquéfie, me le colle à mes bottes, me fait des bottes de vide, lâche son sperme noir sur ma gueule, m’efface sous son flot de vide, m’aspire dans sa grande bouche Ô mon dragon, mon délicieux dragon, pourvu que tes lippes en feu, terrifiantes et saumâtres, pourvu, pourvu… Ah… Que ce ne soit pas un con ! Un vagin voudrait-il m’absorber ? Non ! Non ! Laissez-moi ! Laissez-moi sortir ! Je veux sortir de là ! Eho ! Y a quelqu’un ?

La honte (1)

2007-11-18T21:40:00.000+01:00

Est-ce que je suis en train de tomber amoureux ? Pas ça, pas maintenant. Je ne peux pas baiser comme tout le monde et basta, ciao, on se recroise ? Power of love is cleaning my soul. Le sentiment me libère de mes hontes c’est vrai.

Pureté (2)

2007-11-18T11:23:00.001+01:00

Un goût de queue persistant que je remâche sans y croire, pas très agréable, pas satisfaisant. Je vois les gens qui sortent de chez eux, qui vont au boulot peut-être, et moi je sais que derrière mon visage impassible, derrière mes lèvres scellées, mes papilles gardent le souvenir de sa bite. Je n’aime pas trop ce goût en faits. Sa queue, à mon oiseau, j’ai du mal à l’enfourner, ce n’est pas que j’hésite, je me dis mais tu te rends compte de ce que tu fais, là. Son ventre blême est une flaque mouvante de lumière dans l’obscurité de la chambre. Pendant la nuit, il y a le don, le baiser, l’extase, qui n’est certes pas dans le soulagement du désir mais bien au contraire dans le désir lui-même. Le désir n’est pas une douleur qu’il faudrait soulager : c’est ce que je projette vers l’univers et me permet de me fondre en lui. L’oiseau et moi serrés l’un contre l’autre, l’un pesant sur l’autre, échangeant des coups de langues et des fièvres. Quand après trois heures à son côté je suis sorti de chez lui j’avais à peine dormi et cette réminiscence sur ma langue, tandis que me brûlait la vue la lumière coruscante d’un matin d’été, était la preuve de mon passage dans l’autre monde. Un jus de gland peu ragoûtant mélange d’urine, de foutre, de sueur et peut-être aussi de savon. Dans le métro avec ce goût.

Pureté (1)

2007-11-18T00:14:00.000+01:00

Aujourd’hui un grand oiseau blanc est venu se poser sur moi et son poids sur mes poumons m’est un délice d’air pur.

L'étage suivant

2007-11-17T10:31:00.002+01:00

A partir de là, tout change. Le baiser, même raté, transforme ma vision, annihile mon fantasme, esquisse une autre histoire, ce roman ? En tout cas je ne te regarde plus pareil. Tu n’es plus celui qui embrasse une jeune fille, à l’Atmo, à la plage, partout où je t’ai vu le faire. Tu n’es plus là. Tu t’es déplacé. Tu n’es plus ce garçon brun et longiligne que je ne me suis jamais lassé d’épier et tu ne vas pas te retrouver ce soir là à la porte de chez moi. Tu devais venir coucher, ce soir-là, tu habites une banlieue et tu es bourré, c’est dangereux de conduire bourré, enfin, les flics sont partout pendant que la justice, hein... Bon bref tu n’es pas venu en caisse, ça limite les risques. Bien sûr, tu pourrais essayer de niquer ta nouvelle recrue mais, bon, pas de capote. Pas de bras, pas de chocolat, c’est bien connu. Tu sonnes sans cesse à ma porte, oui, c’est peut-être toi, après tout, tu essaies tu essaies, c’est logique, tu me crois à l’intérieur.

« T’es mignon »

Mon pote, il pense qu’il va dormir sur le paillasson, à moins de rentrer à pieds, ça fait une trotte jusque chez sa mère alors il s’affole un peu. En plus il est saoul ce lourd et il faut s’attendre à ce qu’il commette quelque bêtise.

« On va s’asseoir ? »

En plein mois de juillet une fenêtre est restée ouverte, ma mère habite au deuxième, mon pote entame l’ascension.

« Je peux te poser une question ? »

D’abord la porte de l’allée, un énorme panneau de bois sculpté qui ne présente guère de difficultés, puis l’enseigne du coiffeur, mon pote réussi sans peine à se hisser sur la corniche de l’entresol.

« Tu es venu seul ? »

Mon pote, il lui faut maintenant atteindre l’étage suivant.

« Je peux te poser une question ? »

La pointe des pieds sur le rebord de la fenêtre de la voisine du dessous, il attrape la corniche du deuxième.

« Tu fais quoi dans la vie ? »

Mon pote est maintenant en plein milieu de la façade, l’avant-bras posé sur la corniche de pierre, la main droite tendue au-dessus de lui.
« Journaliste, je suis journaliste »
L’enjeu est de choper la grille de fer forgé qui orne le bas de la fenêtre visée, puis de s’accrocher comme à la vie.

« Ah ? Carrément ? »

Impulsion.

« Tu viens chez moi ? »

Le baiser (2)

2007-11-17T02:09:00.003+01:00

« Tu as du feu ? »

Je remarque que le garçon qui m’aborde n’a pas de cigarette à la main. Je réponds :

« Pour quoi faire ? »

Il me sourit.

Non.

« Tu as du feu ? »

Je réponds non et je remarque qu’il n’a pas de cigarette à la main.

« J’ai arrêté de fumer »

- T’es mignon »

Je viens de traverser la boîte, avant c’était le Kino ici, une salle de concert alternative, je n’y ai jamais rien entendu de mémorable, je n’y allais pas trop en faits.

« T’es mignon »

Entre deux salles, les chiottes dont on a découpé le haut des portes, puis un couloir étroit en épingle. C’est là qu’un tout rouquin m’adresse la parole.

« T’as du feu ? »

Il demande et moi je réalise qu’il me drague. Je m’apprête à lui mettre un vent. Je suis en train d’armer mon regard de tueur, il a un air vicieux quand il me dit :

« T’es mignon »

Il me plaque contre le mur, tente de m’embrasser. Je détourne le visage. Je cherche ses yeux. Il recommence, plus lentement. Premier baiser.

Le baiser (1)

2007-11-16T13:21:00.004+01:00

C’est une soirée. Avec toi. Avec les autres aussi, un ou deux amis de nos vingt ans, la bohèmeu la bohèmeu. On est à l’alcool blanc, on cache la bouteille dans la rue et on y va à tour de rôle. La bohèmeu. L’Atmo est un bar qui existait déjà, à l’époque, mais aujourd’hui on a 35 ans et ça nous fait bien rire d’être toujours aussi bête. Comme d’habitude tu aimantes une nana, tu me négliges, elle a l’air de t’adorer et je ne peux rien dire, d’abord je suis hétéro, ensuite, toi, hétéro, il n’y a pas de doute. Je pars seul, pas de quoi s’alarmer, pour toi comme pour les autres car vous savez tous que je suis le plus insatiable, la vodka c’est mon truc. Je sors seul dans la rue, montée des carmélites, tandis que ça chauffe dur la donzelle sur un Noir Désir un peu trop langoureux. Je prends le chemin de la maison, c'est-à-dire de chez ma mère, oui je squatte un peu en ce moment, c’est juste qu’elle est en vacances et que son appartement est un poil plus confortable que mon trou à rat qui pue. En plus elle a la télé. Cette nuit-là, inspiration de dernière minute, je dévie de ma trajectoire.

On pourrait même croire, ici, en une contraction subite de l’espace / temps. Plutôt que de les remonter, je descends les pentes de la Croix Rousse.

Les deux impulsions, aussi curieux que cela puisse paraître, ne se contredisent pas. Elles sont concomitantes et, sur le moment, synonymes :

1 – Je décide de rentrer chez moi ;

2 – J’entre dans la boîte de nuit gay.

Regardez ouam

2007-11-16T01:57:00.002+01:00

Regardez-le. Regardez ! Le passant qui sourit en marchant. Il remarque la courbure d’un nez. Il admire l’épaule carrée d’un garçon honnête qui fauche le pavé. La poitrine opprimée, engoncée dans une veste grise, il y a quelque naïve maladresse à vouloir ainsi se cacher du soleil, mademoiselle. Le petit gars volant à travers la fenêtre du métro le regard attentif ne pas perdre de terrain ne pas perdre de terrain. Comment ne pourrait-il pas sourire, le passant fredonnant la bohème la bohème. Et cette femme hilare déchirant les désirs un canon sous le bras chantant riant de la provocation de l’indécence évidente de son sourire.

Je ne t’ai pas raconté ma journée il faut que je te raconte. Il y avait cette danseuse, mais avant, cette femme qui chantait à tue-tête dans le métro elle se déplaçait de publicité en publicité avec un pull rouge et de longs cheveux noirs elle improvisait un air sur tout ce qu’elle pouvait y lire et son compagnon – ah oui, elle avait un compagnon – son compagnon demandait aux gens à ceux qui étaient assis quelle publicité ils voulaient qu’on leur chante. A moi ils ne m’ont rien demandé je leur faisais pourtant de grands sourires. J’avais préparé le truc, je n’aurais pas dis un mot l’espace publicitaire était vide au dessus de moi, tu sais comme je suis, un petit geste pour leur montrer voilà, chantez-moi ça.

La danseuse, c’était après.

Une vraie danseuse, hein. J’avais rendez-vous avec elle. Oui. Moi, rendez-vous avec une fille. Une danseuse.

Je l’ai vu j’ai été déçu parce que je croyais que j’allais enfin connaître le coup de foudre, tu sais, le genre de machin que tu ne comprends pas, qui t’arrive sur le coin de la figure sans que tu t’y attendes, et bien moi, je m’y attendais ce jour là. J’avais prévu de tomber fol amoureux, et j’y croyais à un tel point que je suis arrivé au rendez-vous avec près d’une heure de retard. Tellement j’avais la trouille.

Et puis rien. Je la vois je fais un bon sourire, mais faut que je force.

Boujour Blog

2007-11-15T14:08:00.000+01:00

"C'est une plaisanterie ?
- Nan. Un Blog."